Как объяснить ребенку, что мы с мужем разводимся, и мне и ей, соответственно, приходится уходить в другое место жить (жили в квартире мужа). Конечно, она не хочет, говорит, что это ее дом, что лучше она останется здесь. Но я же мама, она должна жить со мной, она упирается, не хочет.
Здравствуйте!
С детьми, действительно, бывает очень непросто договориться. Тем более по таким большим вопросам.
И тем не менее, опираясь на ваше описание своих действий, я думаю, что вы делаете всё грамотно.
Да, это тяжело. И да, вашей девочке может не нравиться новая квартира.
Но вы повторяете ей о том, что и мама, и папа продолжают любить, и тем самым снимаете груз возможной вины с ребёнка (а дети порой берут на себя ношу ответственности за развод родителей, если изначально не было озвучено обратного). Так вы открываете место для других чувств, например, для злости.
Сейчас ваша девочка злится. Причём на всё: что её родители больше не будут вместе, что ей нужно переезжать в новый дом, что она больше не будет жить с кем-то из родительской пары.
Учитывая, что, насколько я понимаю, инициатором расставания являетесь вы, скорее всего она сильнее злится на вас. И это нормально. Но не потому, что вы в чём-то виноваты! Это нормально, потому что злость – естественный этап переживания больших жизненных перемен. А «под опалу» попадает тот, кто рядом, и тот, кто является агентом изменений.
В этом контексте попробуйте посмотреть на злость вашей дочки как на обоснованное, нормальное чувство. Если дать ему место (например, сказать: «Родная, ты злишься. Мы с твоим папой разводимся. Мы с тобой переехали в новый дом. И всё это ужасно злит. Я вижу, как тебе тяжело. Мне так жаль. Я бы очень хотела тебе помочь»), если раз за разом разрешать злиться, то потихоньку злость начнёт отступать. А за ней откроются новые переживания – боль от развода, от изменений, горе, грусть. И всё это также нормально, таким образом наша психика адаптируется к переменам.
Следующий пункт, на который хочется обратить внимание: вы стараетесь организовать переезд ребёнка плавно. Вы позволяете девочке оставаться в старом доме на несколько дней, после планируете возвращаться в старый дом только по выходным.
Это тоже грамотная стратегия. Чем мягче переход, тем проще психике адаптироваться к нему.
Плюс, из дополнительных рекомендаций: обратите внимание на данные материалы на нашем Портале. Они могут быть вам полезны:
Развод родителей – как помочь ребенку пережить его без травм
Чтобы освоиться в новой квартире, важно, чтобы вашей девочке там нравилось. А для этого полезно подключать ребёнка к выбору того, как лучше организовать пространство: интересоваться мнением по поводу декора, освещения, симпатичных мелочей, которые добавляют уют. Можно предложить ей самой выбрать себе подушку и одеяло по удобству, постельное бельё, набор полотенец и т.п. Другими словами, сделать новый дом более привлекательным.
Сейчас и у вас, и у вашей дочки наступает новый жизненный этап. Входить в него, запускать любые изменения – это стресс. Он в любом случае непросто проживается. Но когда мы замечаем, что на что-то влияем, что даже в бессилии, злости что-то всё же можем решать и выбирать, это возвращает нам опору, ощущение авторства над своей жизнью.
Есть ещё один важный момент. Я замечаю, как вы стараетесь, чтобы ваша дочка полюбила новый дом, чтобы она захотела в него возвращаться. Но по факту, невозможно заставить другого человека что-то захотеть или полюбить. Да это и не обязательно.
Если ваша стратегия сейчас не работает, можно попробовать другую: помочь девочке не столько менять то, как она относится к происходящему, сколько находиться в нём.
Помочь ей быть с тем, что сейчас она вынуждена жить не в своём старом доме, возвращаться туда, где ей не всегда нравится, делать то, что она не хочет. В этом как раз помогает обсуждение чувств, их нормализация («понимаю, что не нравится, очень сочувствую, знаю, как тяжело делать то, что не хочется») и минимальные шаги влияния в заданных обстоятельствах.
В итоге, со временем, любые чувства проходят. Вы не обязаны каждый раз идти за тем, что хочет ребёнок. Важно лишь не отнимать право что-то не хотеть, из-за чего-то переживать, а оставаться рядом, даже когда тяжело, непонятно, даже когда она ощущает злость и бессилие что-либо изменить.
Я желаю вам удачи. Всего доброго!
Психолог Портала «Я – родитель»