Здравствуйте уважаемые психологи! Проблема такая: я совершенно не знаю, как не обделить вниманием старшего ребёнка при появлении в семье малыша. Моему сыну сейчас всего 2,3 года, позавчера я родила ещё ребёнка - дочь.
Сейчас, находясь в роддоме, я поняла, что поторопилась с пополнением, как бы это глупо не звучало - я жалею, что так рано родила второго малыша. Мне стыдно перед сыном, я даже представить боюсь, что будет в голове у старшего, когда я приеду домой: мама уехала на неделю минимум, а вернулась с пищащим комочком, который будет отнимать все время, которое мама могла бы предоставить мне. Это будет выглядеть именно так.
Я боюсь, что это предательство. К слову, сын пока в сад не ходит, планировала отдать этим летом, но опять же - мама нашла себе нового друга, а меня выпроводила в сад. Он пока ещё даже ночью в памперс спит, да это моя вина, не приучила во время. О чем тоже жалею. Очень.
Второй момент, мы с сыном всегда вместе. Мы играем вместе. И вот как представлю: маленькая висит на груди сутками, а сын хочет поиграть, что мне ему ответить? Сынуля, подожди, я занята? Это очень грубо. Сейчас маленькая так и делает, она висит на груди второй день, просто не слазит с рук. Как в таких условиях я элементарно сварю утром сыну кашу? Он будет чувствовать волей неволе, что он брошен. Как не обделить его вниманием? Как правильно себя вести? Как любить одинаково сильно обоих, чтобы и старший, и младшая были на первом месте?
Я, честно, начинаю себя ненавидеть за всю эту ситуацию. Больше всех в этой ситуации страдать будет сынок - он лишится своей доли внимания. Как этого не допустить? Жду вашего профессионального совета. Спасибо.
Здравствуйте. Слышу, как вам непросто от чувства вины, которое рождается в этой ситуации. За чувством вины обычно стоят ряд других чувств: злость, стыд, страх. Например, фантазирую, что в вашей жизни был травматичный опыт, когда «мама нашла себе нового друга, а меня выпроводила», и это может рождать злость на того значимого взрослого в вашей жизни, которого вы могли видеть предателем. Это может рождать стыд и страх, что вы повторяете этот опыт, и ваш ребенок может сталкиваться с теми же неприятными чувствами, что и вы когда-то.
И тот опыт мог быть действительно травматичным, но он другой, потому что там и тогда вы могли не получить поддержку от взрослого, а ваш сын точно любим. И тогда важно присвоить свой опыт себе, отгоревать его, не смешивая с опытом сына. Качественно это сделать можно в планомерной работе с психологом. Список бесплатных служб психологической помощи вы можете найти на нашем Портале Учреждения социального обслуживания семьи и детей.
В контакте со специалистом вы бы смогли получить рекомендации, как выстроить доверительные отношения с детьми, безопасно разместиться со своими чувствами, проработать свои травмы и установки.
Это здорово, что вы понимаете, как важно ребенку чувствовать себя видимым, слышимым. Поэтому, важно понимать, что вашему сыну будет действительно достаточно для ощущения себя любимым слышать: «Я вижу тебя», «Я слышу тебя», «Вижу, как ты ревнуешь (если он ревнует), понимаю, как тебе непросто», «Вижу, как ты злишься», «Я люблю тебя». Когда мы принимаем чувства и эмоции другого человека, он понимает, что он тоже принят и любим. И даже если он переживает грусть, тщетность, разочарование, злость, страх от того, что не является единственным центром внимания, он не травмируется об это, так как принят с этими чувствами.
Важно не строить иллюзии, что можно проконтролировать чувства другого человека, создать какие-то условия, чтобы он не горевал, не злился, не грустил – так как это всё нормальные чувства для живого человека. Мы не можем управлять эмоциями и решениями других людей, здесь важно признать своё бессилие. Но мы можем сохранить доверительные отношения, давая поддержку.
Чтобы вашему старшему ребенку было легче справляться, можно выбрать 30 минут/ час в день, когда вы только с ним, делегируя на это время заботу о младшем ребенке кому-то другому. Когда младенец станет постарше, можно выбрать какой-нибудь день в неделе, когда вы проводите время только со старшим ребенком. Можно ещё читать перед сном терапевтические сказки, в которых у мамы появляется ещё один малыш. Подробнее от этом вы можете узнать из этих статей на нашем портале:
Однако, чтобы давать такого рода поддержку детям, важно находить её для себя. Ведь мы не можем дать то, чего не хватает нам самим. И если мы устаем, истощаемся, нас не хватает ещё на кого-то. Поэтому тут важно искать помощь, поддержку родственников, психолога, друзей, няни, если есть возможность. Делегировать бытовые задачи, например, пользоваться услугой доставки еды, чтобы находить время и место и для занятий, которые приносят вам удовольствие и наполняют.
Еще хочется здесь обратить внимание, что ребенок «сиротеет», если родитель уходит со своей позиции на другую роль. Когда мы мыслим в категории, что ребенок нам «друг» или помощник, мы перестаем быть ему родителем. И тогда место взрослого, место родителя пустует. Родитель задает условия для жизни ребенка. Ребенок может протестовать (в силу кризиса трех лет это может быть особенно проявлено), может плакать, может грустить, и это нормально. Но он не травмируется об место, где есть поддерживающий его в этих чувствах взрослый. Самое важное для него сейчас, чтобы мама была рядом в минуты, когда ему плохо. А для этого достаточно сказать «Вижу, как тебе сейчас грустно. Я закончу кормить малыша, и мы сможем с тобой поговорить/поиграть».
В этом возрасте можно уже привлекать его к своим делам, но из любви. Например, попросить сына помочь вам готовить ему завтрак. В скором времени он сможет обеспечить завтраком себя сам, если создать для этого несложные условия. Например, оставлять на столе в доступе фрукты, которые он может сам порезать детским ножом, хлопья, молоко.
В этом возрасте дети очень любят проявлять самостоятельность.
В три года это становится критично важно «Я сам». И чем больше самостоятельности вы сможете дать сыну, тем интереснее и легче ему будет проходить через свой второй кризис сепарации. То, что вы так внимательны к чувствам сына, делает видимым и вашу любовь, и вашу заботу. И ваш сын это тоже будет видеть и чувствовать. Если вы решитесь пойти в планомерную работу с психологом, вы сможете справляться с напряжением, безопасно проживать чувства и получать рекомендации по ситуации по поддержке себя и своих детей.
Ольга Дорохова
психолог сайта «Я — родитель»
психолог сайта «Я — родитель»