Добрый день. Я нахожусь в сложной ситуации: в сентябре, после 10 лет совместной жизни, отец моего ребенка ушел из семьи к обеспеченной женщине, зная ее всего месяц. Не скрывал, что захотел лучшей жизни (мы остались в съемной однушке с кредитом). Всячески старался вывести меня из равновесия: сначала общался нормально, но убедившись, что та женщина его примет, начал унижать, обесценил все совместные годы, пытался угрожать невыплатой денег на ребенка.
Здравствуйте!
Искренне сочувствую ситуации, в которой вы оказались. Это действительно непросто. Сам факт расставания после длительных отношений всегда болезненный, а когда на него накладываются манипуляции и сложные «игры» со стороны бывшего партнёра, когда вовлекается ребёнок, на вас ложится двойная задача: пережить самой и сохранить благополучие дочери.
К сожалению, в рамках письма я не могу дать вам прямые рекомендации и полноценно разобрать ситуацию. Важно обратиться к психологу очно, чтобы точно понять, что делать, и разобрать происходящее детально.
На нашем Портале вы можете найти контакты бесплатных психологических служб в вашем городе:
Учреждения социального обслуживания семьи и детей
Но есть и универсальные моменты, на которые я бы хотела обратить ваше внимание:
1. Постараться не подключаться к манипуляциям.
Вы уже сделали это, когда позволили дочке остаться у папы на ещё один день, хотя предполагали, что мужчина ожидает другой исход.
Чем реже вы присоединяетесь к таким «играм», тем быстрее у второй стороны получится понять, что их бессмысленно использовать.
Вы не можете остановить другого человека в его словах или действиях, не можете пресечь попытки манипулирования. Но можете не участвовать в них, тем самым разрушая их суть.
2. Сохранять у дочери положительный образ отца.
Решение вопросов через ребёнка опасно для детской психики. Главное правило для взрослых при разводе: вы можете перестать быть мужем и женой, но остаётесь мамой и папой. Дочка не теряет отца, даже если он исчезает из её жизни.
Его образ продолжает жить, в том числе через вас. Важно постараться поддерживать в дочке положительную отцовскую фигуру. Он может несправедливо, плохо обращаться с вами, но совместно вы оба дали ребёнку жизнь. И из этого факта в дальнейшем девочка сможет черпать много силы, если сохранит внутри себя опору и на вашу любовь, и на любовь папы.
3. Изолировать ребёнка от ваших конфликтов.
Часто ребёнок оказывается средством манипуляций, потому что напрямую поговорить с бывшим партнёром сложно. И тогда окольными путями кто-то старается сделать другому больно, второй включается в борьбу. Личность ребёнка перестаёт учитываться, его интересы отходят на задний план.
Важно вернуться во взрослую позицию. Ребёнок не может служить средством. Если вы понимаете, что со стороны мужа шагов навстречу и урегулирования неразрешенных вопросов не предвидится, можно попробовать сделать это самой.
Например, искренне, от сердца сказать то, что вы замечаете: «Мне кажется, нам нужно поговорить. Если ты злишься на меня – говори прямо. Если хочешь что-то доказать – лучше доказывай в лицо. Давай оградим нашу дочку от боли наших разборок. Уверена, мы сможем сами всё выяснить между собой. Пусть она живёт в мире, где её родители умеют ладить и продолжают её любить. А в остальном мы сможем разобраться и без неё».
Или: «Знаешь, мне кажется, ты злишься на меня, хочешь что-то доказать. Я отпускаю тебя, будь счастлив, это твой путь. Только давай останемся хорошими родителями для дочери. Мне это важно. Я её люблю. И я знаю, как сильно ты её любишь. Она не виновата. Давай решим свои дела, не ввязывая в них её».
Это не руководство к тому, что говорить, всего лишь вариант, на который вы можете опереться. Такие слова помогают и другому стать более честным, они обнажают правду. Если подкреплять их доброжелательностью и готовностью слышать другого, для оппонента прямой разговор с вами становится более безопасным и простым. Взять ответственность за свои поступки становится легче.
Но всё это – общие рекомендации. То, что происходит сейчас именно с вами, между вами и бывшим мужем, между вами и дочкой, может быть исследовано лишь лично. И если вы понимаете, что не получается остановить манипуляции, а для ребёнка ситуация становится всё более сложной, ради неё стоит обговорить обстоятельства со специалистом.
Будьте, пожалуйста, бережны с собой. Человек, который вынужденно оказывается в манипулятивных играх, часто страдает, теряется, ощущает злость, вину, бессилие, грусть. И это тяжело переживать. Вам тоже сейчас нужна поддержка. Не забывайте про собственное спокойствие и равновесие. Тогда пройти через этот этап будет немного легче.
Желаю вам удачи. Всего доброго.
Психолог Портала «Я – родитель»