Как научить сына злиться

Очень сочувствую, что сейчас вам так непросто.
Истерики рождаются тогда, когда ребенку самому сложно понять, что с ним происходит. Здорово, что вы проговариваете чувство с сыном, делаете ему видимым его действия и его эмоции.  Возможно, если это в моменте долго продолжается, названо не совсем то чувство, которое его беспокоит. Он может проживать тщетность, бессилие, от того, что что-то не по-его, горевать от того, что не может этого изменить, и злость появляется лишь потом, в ответ на это бессилие, чтобы попытаться изменить эту реальность. Злость может быть и на маму, ведь в мире ребенка, мама – это Бог, которая может все изменить, она – всемогущая. И если мама что-то не может изменить так, как хочется ребенку, тогда он вынужден сталкиваться с разочарованием и злостью на неё. 

И здесь важно поддержать малыша: «Слышу, как тебе горько, что …. . Мне жаль, что так. Я не могу этого исправить. Но могу я как-то еще помочь тебе сейчас справиться с этим?». Здесь же будет уместно, если родитель делится примером из своей жизни, где он справлялся с похожим чувством. Также это может быть и способом вернуть ваше внимание к себе, потому что в этом возрасте правда нуждаются в родительском внимании особенно остро. В моем ответе я ниже напишу, как можно в этом месте попытаться компенсировать это.

 

Слышу вашу злость, и предполагаю, что она может рождаться из усталости в том числе. Да, когда на нас нападают, мы из страха защищаемся. Здесь можно, помимо того, чтобы делать видимыми чувства сына, говорить и про себя:  «со мной так нельзя, я сейчас злюсь, когда ты так делаешь, я хочу отойти подальше от тебя». Возможно, сейчас мало ресурса, чтобы находить возможным для себя раз за разом повторять правила для сына, говорить ему это в такой форме, и можно посмотреть в сторону, как вы можете себе здесь помочь справиться? Например, обратиться за помощью к психологу в личную работу, просить о помощи у других людей, делегировать изнуряющие задачи. 

Реальность такова, что дети в столь раннем возрасте не в силах контролировать свои реакции, они действуют из чистого импульса. И похожая на взрослую саморегуляция появится только ближе к 7 годам. Здесь мне хочется, чтобы вы прислушались к себе, и задали вопрос: почему для вас это сейчас непереносимо? Это могут быть и усталость (тогда важно искать помощников и ресурс), это может быть для вас момент, который отсылает в более ранний опыт, где было страшно от нападений, и не находилось возможности защититься (и здесь необходимо отделить поведение сына от того опыта, увидеть, что сейчас вы – взрослая, а ребенок – он).

 
Касательно «чересчур обожаем» хочется спросить, что вы вкладываете в эту фразу? Если вы про поцелуи и другие знаки любви, то от этого ребенок не станет более агрессивным, наоборот, с такими знаками внимания ребенок получает успокоение, что любим в своей семье. Если же под этой фразой понимаются возможность для продавливания границ, то стоит пересмотреть их и делать раз за разом более видимыми. Дети учатся через повторение опыта. Когда мы раз за разом говорим «Ты мне делаешь больно, со мной так нельзя! Вижу, что злишься, давай по-другому», то у ребенка это становится правилом. Да, он будет старательно пытаться перепроверить это правило, будет пытаться продавить эту границу, проверять её на прочность. Но если родитель в этом месте устойчив, тогда ребенок сталкивается с собственным бессилием в попытке изменить такую реальность. И через это приходит к усвоению правила. И важно понимать здесь и про возрастные нормы.

С 2.5 до 5 лет – это этап, когда ребенок проверяет границы, слышит правила, но не понимает их так, как взрослые. И только ближе к 7 годам он может быть в состоянии выстроить причинно-следственную связь, где появляется уже конкретно понимание, почему что-то можно, а что-то нет.

Это связано с формированием определенных частей мозга, отвечающих за самоконтроль.
В этой ситуации я могу порекомендовать читать сыну перед сном терапевтические сказки про злость и другие эмоции (например: «Как дракон злость приручил», «Азбука чувств и эмоций»).  Также рекомендую хотя бы час день качественно проводить время с ребенком (без гаджетов, много телесного контакта, щекотки, объятия, и если уборка, то тоже можно вместе, чтобы он помогал, например, дать ему в руки отжатую швабру, чтобы он мыл полы ею или сухой тряпкой вытирал пыль). 

Необходимо пересмотреть, когда вы больше во внимании к сыну: когда он заходит в контакт с агрессией или с просьбой? В этом месте можно больше откликаться на просьбы, и чаще делать видимым: когда ты мне делаешь больно – мне хочется отойти. Также рекомендую обратиться за помощью к психологу в индивидуальную работу, если чувствуете, что выгораете, что мало ресурса для поддержки сыну и вам самой сейчас нужна поддержка. Список бесплатных служб психологической помощи вы можете найти на нашем Портале: Учреждения социального обслуживания семьи и детей.

Когда мы истощены, мы не можем найти для другого поддержку и понимание, поэтому рекомендую начать с заботы о себе. Стоит присмотреться, как внутри семьи справляются со злостью взрослые. В моменты, когда злитесь на сына, важно замечать это, присваивать себе и предупреждать, что злитесь, также делать видимым, что устали. Это нужно для того, чтобы ребенок связывал ваши действия с вашим состоянием, вашими эмоциями – так же важно для развития эмоционального интеллекта и поддержания близости в отношениях. В моменты, когда ребенок замахивается на вас, важно взять его руки в свои, и твердо сказать, смотря в глаза «Вижу, злишься. Со мной так нельзя! Давай иначе!» и каждый раз показывать, как можно справляться с аффектом: рвать бумагу, кричать, рычать, сжимать пластилин, бить боксерскую грушу, рисовать злость и прочее. Тут еще здорово, если и мама, и другие близкие взрослые сами так справляются с гневом – ребенок убеждается, что эти способы работают. 

Искренне желаю как можно мягче и безопаснее пройти этот непростой кризисный этап, с нахождением поддержки для себя и сына.