Общение с бабушками. Я ребенка воспитываю одна. Из родственников возможно общаться только с моими родителями, а они вроде как токсичные ребята. Так уж вышло, что после рождения ребенка мы с родителями возобновили общение после долгого перерыва, и вроде бы к моей дочке они относятся нормально. Но зная, что эти люди могут проделывать с неокрепшей психикой, назревает вопрос, как дозировать общение и стоит ли вообще потворствовать сближению дочки с бабулями? Из-за недостатка близких отношений моя малышка рада поболтать с бабушкой, несмотря на насмешки и порой безразличие (дальше будет хуже). Как можно компенсировать отсутствие полной семьи и/или нивелировать бабушкин яд (прародители - это наши корни, это важно, но я должна оберегать дочь от ядов, а значит не могу обойти стороной токсичных родственников)?
Аля, здравствуйте!
Само понятие «полная семья» довольно размыто. Что оно включает в себя для вас? Количество больше одного взрослого рядом с ребёнком? Наличие отца? Или присутствие всей родни в доме?
Ребёнок, особенно маленький, в первую очередь опирается и ориентируется на вас. Ему важна ваша поддержка, забота, защита, понимание, сострадание, опора. Следующая фигура – отец. И тут важно учитывать, что даже если реально ощутимого отца рядом нет, образ его должен быть. Девочка явно от кого-то родилась, даже если сейчас этот человек далеко, не хочет нести ответственность, выбрал другой путь, его не стало. То, какой образ отца вы транслируете ребёнку, очень важен. Насколько вы можете поддержать в дочке уверенность, что мужчины могут быть хорошими, сильными, достойными доверия. Эта тема, в первую очередь, поле вашей внутренней работы.
Общение с бабушками и дедушками, конечно, важно, вы правы, это корни. Но часто это такие корни, от которых своих детей хочется защитить.
Мне кажется, вы хотите дать своим родителям шанс, хотите, чтобы дочка узнала, кто она, через такое родство почувствовала, что в мире есть на кого положиться, кроме вас. Вы вправе это сделать.
Но если у вас есть опасения, то попробуйте сначала чётко обозначить границы для родителей в общении с ребёнком. Это может звучать немного странно, но, если в данной ситуации это необходимо, отбросьте неловкость.
Прямо, спокойно, доброжелательно и чётко проговорите, что можно делать/говорить девочке, а что нельзя. Вы её мама, на вас, в первую очередь, лежит ответственность за её жизнь. Поэтому вы имеете полное право сказать: «ругать можно только за плохое поведение, не стыдить, не говорить плохо о личности, бить нельзя, ни при каких условиях, унижать нельзя, саркастически относиться нельзя, обнимать, хвалить, говорить комплименты можно» и т.д. На реакцию «кто кого тут ещё учить будет» (как пример, самый распространённый в моей практике), также отвечаете прямо, чётко, как взрослый взрослому (не скатываясь в отношения ребёнок-взрослый): «я учу, я хочу для ребёнка только лучшего, если я вижу, что моей дочери плохо, если она возвращается домой от вас в слезах, злости, напряжении, плохо засыпает, нарушается еда/стул/сон, то общение мы прекращаем».
Это – границы вашей семьи, состоящей сейчас из 2-х человек. Если кто-то их проламывает, раз за разом, вы имеете право отойти от этого человека, каким бы родственником он ни был.
Общение можно начать с маленьких доз, под вашим контролем. Смотреть, что говорят родственники, как реагирует ребёнок, вмешиваться, если нужно. Для дочки именно вы – главная фигура и опора.
Наблюдайте, каково ребёнку после общения с семьёй. Тот же самый сон, уровень возбуждения, количество истерик и непослушания (хотя у вас близится кризис 3-х лет, непослушания скоро будет очень много). Чувствуйте, насколько комфортно ребёнку, с каким настроением девочка возвращается домой. Всё это даст почву для понимания, нужно ли общении, в каком количестве и в каком формате.
Но бывают ситуации, когда мы сталкиваемся с тем, что наша семья, наши корни, над род – это то, от чего хочется сбежать. И спасти всех, кто дорог. И тогда встаёт выбор между «полной семьёй», где присутствует унижение, пассивная агрессия, самоутверждение за счёт другого, игнорирование чужих просьб и «неполной семьёй», где есть комфорт, спокойствие, принятие, тепло, поддержка. Если вы в своих рассуждениях доходите до этой точки, то дорога становится очевидной.
Психолог Портала «Я – родитель»