Что делать с истериками подростка

Возраст ребёнка: 10

Что делать с истериками подростка

Здравствуйте! Дочке 10 лет. Практически каждый вечер истерики по 2 часа! Не могу их перекрыть, сама начинаю истерить в ответ, кричать. Когда отключается мозг и захлестывают эмоции могу ударить или трясти её. В этих порывах эмоций говорятся с обоих сторон такие страшные вещи! Все чаще ловлю себя на мысли, что мне не хочется подойти и пожалеть её в других ситуациях, когда она плачет.

Все начинается с нежелания что-либо сделать. Если сложная задача, она её даже не попытается решить, ждёт когда мама подойдёт и все сделает, а она такая молодец. Но такое не приемлемо, стараюсь объяснять так, чтобы в дальнейшем у неё было понимание, что, к чему и откуда. В принципе, все уроки не хочет учить, дело не только в математике, это просто пример.

И ни дай Бог, придёт в голову что-то лишнее спросить! Особого повода для истерики и не нужно! Все равно не избежать истерики. Заниматься спортом не хочет, ходит 3 года, результата нет. В бассейне занятия на отвяжись. Ждё,т когда тренер за ноги по бассейну поводит.

Прихожу домой, полный беспорядок дома, даже посуда не убрана. Я больше не могу в этом замкнутом круге! Сил не хватает ни на что. После того, как эмоции улягутся, я прошу прощение, мне очень плохо от всего, что я говорю в прошедший момент, хочется провалиться или исчезнуть, может так будет лучше?

Я очень сильно люблю своего ребёнка! Но в моменте истерик мне кажется что нет. Когда вечера проходят без негатива, мы обнимаемся, целую её в щёчки и носик, делаю массажики перед сном. Но все прахом после выноса мозга, сил нет даже на следующий день. Как итог: любая трудность, даже самая небольшая, вызывает крики, топание ногами, оскорбления. Ничем не контролируемые. Меньше чем на 2 часа не бывает.

Болезни - это отдельная история нашей жизни. Каждый день сюрприз. Что-то да болит. Простуды, орви как обыкновение. Инфекцию кто-то принес: для нас специально. Перелом позвоночника пережили, опять на тренировке попало в спину. Ничего не ест. Еду выбрасывает в мусорку. Я так больше не могу! Я просто не знаю, как остановить все это. На фоне нервов болит желудок, что не добавляет позитива в жизнь.

Юлия

Здравствуйте, у меня рождается много сочувствия, когда читаю, в каких вы сейчас сильных и непростых чувствах. Чтобы как-то поддержать вас, важно обратиться к вашим эмоциям. Пока они не смогут быть названы, они не смогут найти выхода, будут копиться ещё большим напряжением и управлять вашим состоянием и решениями.
Попробуйте перечитать свое сообщение и прислушаться к своим чувствам, что вы слышите?

Для меня здесь есть злость, растерянность, бессилие, отчаяние, страх и, возможно, стыд. А ещё усталость, очень много усталости. И мне представляется, что возможно эти чувства возникли из высоких требований и ожиданий от себя и от ребенка. Фантазирую, что одной из точки непереносимости становится тот факт, что дочка может не хотеть делать что-то, что кажется вам важным и значимым, а может быть и жизненно необходимым.

И конечно, когда страшно, что ваша ценность может не находить варианта реализации, хочется эту ценность защищать, тут рождается злость и агрессия. Это нормально, когда мы защищаем себя или то, что нам ценно. Но мне кажется важным заметить и то, что речь идёт о другом человеке - вашей дочери. И она может не брать ваши ценности. Это очень злит, понимаю, однако важно признать свое бессилие в попытках заставить другого человека чувствовать и видеть мир так, как вы.

Вы правда не в силах влиять на эмоциональную часть другого человека. И дочь вряд ли сможет полюбить то, что не любит из страха перед наказанием или каких либо ещё действий с вашей стороны.
Тут я бы рекомендовала поисследовать, из чего растут ваши ожидания от дочери? Возможно, они перекликаются с ожиданиями от вас, с требованиями к себе? Можете ли вы выбирать не делать то, что не нравится, не ходить туда, куда не хочется, и требовать себе отдых и возможность просто ничего не делать, не быть полезной и эффективной?

Ребенку, особенно ближе к подростковости,очень важен ресурс, чтобы справляться с гормональными, физиологическими, социальными изменениями. А ресурс часто берется из возможности не быть полезным, делать то, что нравится, или не делать ничего (на самом деле ещё как делать - психика , мозг, тело восстанавливают ресурс - и это тоже задачка со звёздочкой, если этот навык не имеет постоянной практики). Отдыхать и восстанавливаться - это жизненно необходимая задача, такая же как пить воду и есть. В противном случае происходит накопление такого напряжения, с которым организм и психика не могут безопасно справиться. Происходят истерики, аффективные срывы, приступы агрессии и аутоагрессии, психосоматические заболевания.

То, что девочка подолгу находится в этом, может говорить о том, что сейчас ресурса совсем недостаточно, чтобы справляться самостоятельно. Здесь можно обратиться за консультацией к неврологу, психотерапевту/психологу, эндокринологу. Специалисты проведут диагностику, проверят на деффициты, и смогут дать рекомендации по поддержке организма.

Слышу, что вы вините себя, когда срываетесь в аффекте на дочку, и здорово, что вы находите для себя возможным извиниться. Однако, пока вы обвиняете себя, происходит зацикливание ситуации - не находится выход. Если же разглядеть за виной свои эмоции и потребности, которые прячутся сейчас, тогда вы сможете находить и поддержку для себя в этом. Например, признание , что вы в чем-то бессильны, может позволить вам искать и находить поддержку для себя, в виде работы со специалистами (психолог для себя, в том числе).

Признание своей злости позволит вовремя ее называть, и исследовать, отчего она вообще тут есть, из каких идей и требований - к дочери или к себе? От кого эти требования звучат в вас?

Обнаружение собственной усталости, позволит увидеть потребность в отдыхе. И в том самом восстановлении ресурса, о котором я писала выше, в том числе, через разрешение себе отдыхать, отпускать, не держать под контролем, делегировать, просить о помощи, и впускать в свою жизнь больше того, что приносит удовольствие.

Иногда истерика звучит ответом на невозможность быть услышанной. Попробуйте посмотреть на ситуацию с дочкой через призму, что вы в похожих процессах. И помимо поддержки специалистов, попробуйте строить диалог, держа в фокусе внимания то, что похоже вы обе нуждаетесь в ресурсе, обе злитесь, обе где-то в бессилии и отчаянии, и обе сталкиваетесь с тем, что другой это будто не понимает и не слышит. В этом непросто не начать кричать, плакать, отталкивать, обзывать. Непросто и ребёнку, и вам. Помимо специалистов для индивидуальной работы, хорошей поддержкой тут может стать и семейная психотерапия.

Уделите, пожалуйста, должное внимание своему состоянию. Невозможно не срываться, давать поддержку и любовь другому, если это в дефиците даже для себя. Тогда давать просто не из чего. Но чтобы наполнить себя чем-то, важно ещё и освободиться от того, что сейчас есть. Безопасно и бережно к себе. Научиться так можно в личной работе с психологом.

Список бесплатных служб псих.помощи вы можете найти на нашем Портале: Учреждения социального обслуживания семьи и детей. Желаю удачи!

Ольга Дорохова,
психолог сайта «Я — родитель»