Здравствуйте, дайте вектор движения, пожалуйста, в моей проблеме. У меня две дочки, старшей 12, младшей 5.5. У старшей не получается найти общий язык с младшей. Возможно, но неточно, она пытается это делать ради меня, хотя есть моменты, когда она искренне переживает за младшую.
Здравствуйте!
С психологической точки зрения вы описываете очень нормальную, естественную ситуацию. Девочке 12-ти лет, действительно, неинтересно играть с 5-6-летним ребёнком. Даже если это её сестра.
Вы замечаете взросления своей старшей дочери, в вашем письме я вижу много понимания её роста и потребностей. Вместе с тем я вижу, как вы переживаете за то, что дефицит внимания сестры ранит младшую, что хочется, чтобы девочка были близки и дружны.
Посмотрите, пожалуйста, на ситуацию со следующих сторон:
1. Отношения, которые устанавливают дети между собой, тоже содержат в себе привязанность. Иногда она крепче, иногда слабее, это зависит в том числе от возрастов детей.
Вы можете направлять, помогать, инициировать, но вы не можете сложить весь индивидуальный рисунок отношений детей. В конце концов их общение могут регулировать лишь они сами. И если кто-то в какой-то момент хочет отдалиться от другого, важно позволить это сделать. Такое отдаление – не навсегда. Скоро старшая девочка будет отдаляться и от вас, это её задача развития. Силой воли вы не заставите её оставаться рядом.
2. Вы уже делаете достаточно для хороших отношений между детьми.
Вы говорите с младшей об интересах старшей, тем самым проявляя уважение и к потребностям одной, и к боли другой. Вы читаете, готовите, гуляете вместе.
Похоже, вы создаёте атмосферу, в которой девочки могут находиться вместе и общаться. И возможно, этого сейчас достаточно. Интересы вашей старшей дочки становятся другими, но то, что организуете вы, сохраняет в её душе важность дома и семьи.
Обращайте внимание, что у вас получается, что есть сейчас. Это не мелочи. Любой ваш вклад в жизнь детей важен.
3. Чтобы обратить внимание старшей девочки на младшую, можно предложить научить младшую тому, что умеет старшая.
Не стоит переходить грань, когда вы предлагаете старшему сиблингу воспитывать и заботиться о младшем. Однако есть навыки, которые вы можете предложить ей передать сестре. Например, вязать, плести фенечки, делать что-то ещё, что нравится, удаётся старшей и интересно младшей.
И это может быть максимумом. Насильно сложно заставить девочек стать ближе.
Однако помните: ссоры между сиблингами – это норма. В том числе через них дети учатся вести себя в конфликтах. Вы можете помочь им их урегулировать, если они не справляются сами. Но совсем от них не избавится, они будут. И они не разрушают отношения.
И второй момент: отношения – изменчивый процесс. То, как есть сейчас, будет не всегда. Велика вероятность, что в будущем ваши дети будут близки, будут держать связь друг с другом и ощущать родство. Но сейчас их возраст воспринимается ими слишком разным. Со временем точек соприкосновения естественным образом будет всё больше. Разброс в интересах, как есть сейчас между 6 и 12-летними детьми, постепенно сгладится.
Будьте добры по отношению к себе. Вы делаете всё грамотно, уважая каждую девочку и обучая их заботе и вниманию друг к другу.
Всего вам доброго!
Психолог Портала «Я – родитель»