Здравствуйте. Моему сыну 6 лет, дочери 3 года. Детей воспитываю одна. В нашем дворе есть мальчик, ему 10 лет. Гуляем на площадке, Илья постоянно подговаривает моего сына от меня убежать, сын убегает и прячется. Это продолжается второй год. Разговаривала с сыном, что нельзя так поступать, я переживаю, а сын отвечает: так тебе и надо.
Здравствуйте!
Чтобы понять, что можно предпринять в этой ситуации, нужно очень тщательно изучить, что именно в данный момент происходит.
Из вашего письма я замечаю:
1. Ваш мальчик почему-то тянется в отношения к тому, кто на первый взгляд его обижает.
Обычно, если в отношениях с кем-то нам больно, если мы ощущаем унижение, вину, стыд, мы стараемся оградить себя от такого контакта.
Если же человек остаётся в подобных отношениях, важно искать и другую сторону: кроме болезненных чувств они ещё что-то ему дают.
Есть вероятность, что в общении с тем мальчиком, в таких их играх ваш сын получает что-то важное для себя, что иначе получить не получается. И хорошо бы найти, что именно. Возможно, именно это будет ключом к тому, как справиться в вашем случае с такой трудной ситуацией.
2. Ситуация длится уже второй год, при этом в семье есть младший ребёнок 3-летнего возраста.
Здесь у меня рождается предположение, что в жизни мальчика что-то случилось, что могло на него повлиять. И я не могу задать вам вопросы напрямую, но предлагаю самостоятельно подумать:
Каким был мальчик раньше? Как он строил отношения с другими детками? Какие игры любил?
Что случилось незадолго до такой странной дружбы вашего сына с тем ребенком? Что происходило в семье? Как складывались ваши отношения с сыном? Как вы сама себя чувствовали в то время?
Хватало ли у вас на тот момент возможности и сил посвящать себя не только малышке, но и старшему сыну?
Постарайтесь посмотреть на ситуацию прошлого честно. Это не экзамен на пригодность, нет никаких судей, которые бы критически оценивали, какая вы мать.
У каждого из нас есть очень понятный человеческий опыт. И он не идеален. Не существует женщин, которые всегда ведут себя с детьми принимающе и исключительно так, как описано на страницах книг по психологии родительства. Никто не совершенен.
Если у вас получится заметить, что на тот момент происходило в вашей семье, в ваших отношениях с сыном, и появится мысль о том, что из этого могло повлиять на его самочувствие, это окажется важным шагом. Вновь – шагом к тому, чтобы найти ключ к разрешению ситуации.
Ваша задача – искать не ошибки, не примеры, где вы не дали нужного или не досмотрели, а потребности ребёнка, которые в какой-то момент оказались в дефиците, его чувства, которые не были признаны и поддержаны вами. Потому что именно они сейчас и могут «звучать».
3. Вы воспитываете детей одна.
И здесь вновь возникают вопросы относительно отца/отцов детей, ваших отношений и отношений детей с ними. Это тоже на многое влияет.
Однако сам факт, что вы живёте с детьми без их отца/отцов, означает, что на ваших плечах сейчас лежит много задач:
- Обеспечить быт.
- Обеспечить финансовое благосостояние.
- Обеспечить психологический, эмоциональный комфорт детям.
И всё это – практически в одиночку. Это не мелочь, это огромные дела, которые требуют сил, физических и душевных.
Ваше состояние сейчас также сказывается на детях. И если у вас мало возможности думать о себе и заботиться о себе (а не только о детях), это обязательно отразится на них, не всегда в положительном ключе.
4. Вы очень переживаете из-за ситуации: уже пытались говорить с сыном, обращались к психологу, старались физически останавливать его от общения с теми ребятами.
Похоже, вы пытаетесь решить проблему давно. Но как будто буксуете: ситуация кажется безвыходной, словно ловушка, в которой копится много вашего напряжения, тревоги, злости.
Наши чувства по поводу ситуации также могут помогать ей разрешиться или же усугублять. Посмотрите, что переживаете лично вы в контексте происходящего и как эти переживания отражаются на поведении сына и ваших отношениях с ним.
И при этом у меня остаётся много вопросов. Я могу предложить вам ознакомиться с ними и постараться ответить для себя:
1. Что же всё-таки произошло 2 года назад в вашей семье? Что могло повлиять на сына?
2. Как ещё ребёнок изменился за это время?
3. Как устроены отношения детей с их отцом/отцами? Как устроены ваши отношения с ним/и? Как происходило расставание? Что дети знают о своём втором родителе? Какой образ второго родителя складываются у них в голове? И могут ли они опереться на него?
4. Почему ваш ребёнок может сказать вам в ответ на слова о переживаниях «так тебе и надо»?
Здесь вопрос не в том, какое он имеет право это говорить (скорее наоборот – важно, что он может выразить свою злость, пусть и так). Что он чувствует, что так говорит? За что он вас словно наказывает?
5. Как много злости у вашего мальчика сейчас есть в вашу сторону? И почему она возникла?
Злость – это последствие боли. Что могло ранить мальчика? Где он мог ощутить себя уязвлённым, одиноким, неподдержанным?
6. Зачем, несмотря на ситуацию, вы продолжаете ходить именно на эту площадку? Почему не выбираете другой двор?
Почему вы организуете прогулки с детьми так, что ваш сын обязательно сталкивается с тем мальчиком и его компанией?
7. Есть ли у вашего сына другие друзья? И как он строит отношения с ними?
Исходя из этого, как минимум, можно наметить стороны, в которые прямо сейчас важно было бы посмотреть:
1. На злость вашего мальчика.
Да, ему не очень комфортно в отношениях с тем мальчиком. Но вопрос, который я озвучивала в самом начале своего письма: что его держит в этих отношениях?
И здесь у меня есть предположение, что это злость. Благодаря Илье, ваш сын словно получил возможность выразить всю накопленную злость. Потому что кричать матом на всю улицу, хулиганить, не слушаться – это выражение злости.
Злость – это просто эмоция. Мы ощущаем её, когда чувствуем себя обделёнными, незамеченными, когда наши потребности не удовлетворены.
Самое первое, что потенциально может помочь разрешить ситуацию – это посмотреть честно и глубоко на то, что происходит в ваших отношениях с сыном. И постараться начать их налаживать. Кажется, в них есть сложность и боль. И не меньше там есть любви и желания быть рядом друг с другом, но невозможности это сделать из-за сильных и разных чувств.
Это непростая задача. Прямо сейчас вы можете читать мои слова и испытывать сопротивление. Думать, например, что всё это бред. Я понимаю вас.
Но всё же предлагаю покрутить эту мысль в своей голове. То, о чём вы пишите в письме, - симптом. Как повышение температуры при заражении. Температуру можно сбить, но лечение – это внимание к её причине.
2. На ваши отношения с другими членами семьи.
На то, как много спрятанной под ковёр боли есть в вашем контакте с отцом/отцами, с малышкой, с любыми другими членами семейной системы. И что бы было, если бы ваш мальчик не дружил с тем ребенком:
- Если бы он мог отреагировать свою злость дома. Разрешено ли ему это вообще? Имеет ли он право злиться на вас, обижаться?
Если нет – почему? Кто вам сказал, что злость – это плохо?
Если да – знает ли он, как это делать?
- Если бы он никак свою злость не проявлял. Что бы случилось с ним? Что бы случилось со всей семейной системой? Какие вопросы тогда встали бы перед вами?
Ваша ситуация непростая. И просто так, с помощью одного волшебного совета, её вряд ли удастся решить. Нужно много усилий и вашего внимания, чтобы понять, что действительно происходит.
Если же вы замечаете, что ваши усилия не приносят результата и что сложности, действительно, лежат гораздо глубже, чем просто в отношениях вашего сына и его товарища, важно обратиться к психологу очно. И сходить не на одну консультацию, а на 10-15 сессий минимум, без сына, одной поработать с тем, какие процессы сейчас разворачиваются в вашей семье.
На нашем Портале вы можете найти контакты бесплатных психологических служб в разных городах:
Учреждения социального обслуживания семьи и детей
Всего вам доброго!
Психолог Портала «Я – родитель»