Дома постоянное напряжение

Однако важно заметить, что люди не в силах управлять эмоциями, желаниями, реакциями других людей. Это горько, неприятно слышать, особенно, если был опыт , когда сложилось убеждение в обратном. Например, если когда-то сложилась убежденность в том, что можно "спасти ситуацию" или наладить климат в отношениях. То, что вы желаете видеть семью безопасным местом - это абсолютно нормальное желание. Однако важно заметить, что именно ее делает сейчас для вас не такой.

Из вашего сообщения мне слышится усталость и напряжение. И именно из этого рождается моя гипотеза, которую я озвучила выше. Возможно, я не права, но если вы слышите в себе похожие состояния, то важно их признать и назвать.

Затем появляется вопрос, что именно даёт этому напряжению и этой усталости быть, копиться, не находить выход? Внимание к детям - это конечно, но часто напряжение рождается из эмоций, которые подавляются и не имеют возможности найти безопасный выход.

Например, мне кажется, что есть место раздражению и злости на дочь, на сына, на жену, но будто бы этим чувствам нельзя давать быть. И из неразрешения их себе, рождается неразрешение их другим. Можно поисследовать это место: что для вас значит злость? Почему она для вас непереносима? Возможно, злость для вас про разрыв отношений, контакта, про отвержение или наказание? И тогда этот опыт переносится в семью, и вы можете чувствовать, что должны предотвратить это, исправить, проконтролировать, но вынуждены сталкиваться с бессилием, так как правда поведение других людей, их чувства - в их ответственности.

Здесь я бы рекомендовала попробовать работу с психологом лично, для того, чтобы поглубже разобраться с этим, и научиться находить своей злости выход в безопасной форме, в том числе и для вас. Ведь если злость не находит выход в контакте с кем-то, она может превращаться в аутоагрессию: чувство вины, самобичевание, желание исчезнуть или навредить себе, вредные привычки и болезни.

 
Возможно, то, что я сейчас говорю, настораживает вас, кажется опасным. Можно прислушаться к своим ощущениям, и попробовать разобраться в своих отношениях со злостью. Ведь злость - это энергия для отстаивания границ, про достижение желаемого , это энергия жизни, так как она же включается в сексуальных отношениях, это желания и возможности, это та сила, которая позволяет нам идти вперёд, защищаться и защищать, или убегать, если опасно и страшно. Но правда бывает, что злость могли наделять другими смыслами, опасно выражать, или смешивать с другими процессами и формами поведения - и из этого могло получиться так, что сама злость стала небезопасна.

 
Когда мы держим чувство взаперти, оно разрастается до сильного напряжения, и это правда рождает большую усталость. Поэтому, мне кажется, важным сейчас найти возможность для поддержки себя: 1) обозначить потребность в отдыхе, 2) попробовать заметить свою злость, признать и назвать ее в моменте "я злюсь, когда ты...", 3) обратиться за помощью к психологу в продолжительную работу, для нахождения опор и поддержки себя.

 
Если у вас получилось заметить свое раздражение, можно заметить и точку близости, сочувствия, где вы понимаете, что сейчас вы вместе с женой, с дочкой, с сыном. В доверительных отношениях мы можем легализовать эмоции, называя: "вижу, как ты злишься, понимаю, как тебе непросто, я тоже злюсь сейчас". Важно ещё заметить, что отношения жены с детьми - это отношения, которые в их зоне ответственности, не в вашей. Вы можете делать видимым, что с чем-то не согласны, что это противоречит вашим ценностям, однако, важно замечать, что не в вашей ответственности сохранение мира между другими людьми. Например: "я вижу, ты злишься сейчас, но мне непросто быть свидетелем того, как ты обзываешь нашу дочку. Могу я как-то поддержать тебя сейчас или помочь, чтобы ты могла справиться со злостью как-то иначе".

Скорее всего ваша супруга тоже не желает так поступать, но из усталости и скопившегося напряжения, не может больше сохранять контроль над своим поведением. Тут может быть точка близости - в признании, что и вам, и ей важно найти возможность для отдыха от детей, возможность для уединения каждому из вас, увидеть эту потребность и заметить, возможно, выгорание в этом непростом периоде. И если попробовать строить диалог из признания своих уязвимостей, усталости, страхов, тревог, злости, желаний - это может быть очень исцеляющим, ведь, понимание того, что вы не одиноки с этим, и не виноваты в этом, и вдвоем нуждаетесь в абсолютно нормальных вещах, таких как отдых, и что другой понимает тебя - это правда, как мне кажется, может дать неплохую опору сейчас.

Искренне желаю направить внимание к себе и своим чувствам, и взять поддержку для себя. Для более глубокого и эффективного решения вопроса рекомендую индивидуальную работу со специалистом. Список бесплатных служб психологической помощи вы можете найти на нашем Портале:  Учреждения социального обслуживания семьи и детей