Здравствуйте. Месяц назад мы расстались с мужем. У нас двое совместных детей. Нашу дочь 10 лет в выходные дни он берет к себе. Когда она возвращается от него, то не хочет ничего рассказывать. Для нее тема "Папа" стала табу относительно меня. На вопросы, как она провела время у папы или что папа ей сказал по телефону, она игнорирует. Я считаю, такое поведение формирует недоверие между нами. Ей не свойственно такое поведение и, если она бывает где-то без меня, она все всегда расскажет.
Здравствуйте!
Я понимаю, что вам может быть очень страшно потерять доверие ребёнка, потому что по-настоящему близкие отношения строятся как раз на доверии, честности и открытости между людьми.
Но сейчас я предлагаю вам посмотреть на ситуацию немного с другой стороны. С точки зрения вашей дочери.
Она переживает расставание мамы с папой. Даже если внешне этого не видно, у неё внутри сейчас кипит много самых разных эмоций, далеко не всегда приятных.
Можно только представить, что с ней происходит. Например, она может обижаться на вас с бывшим мужем, злиться, горевать. Всё это требует сил. Поэтому нормально, что в кризисный период поведение ребёнка меняется. Повторюсь, даже если этого не видно внешне, это не значит, что никаких страхов и боли у неё нет.
И конечно, это не значит, что вам нужно клешнями вытаскивать из неё переживания. Если она не говорит о чём-то, что с ней происходит, на то есть причины.
То же самое касается и её общения с отцом.
Доверие может строиться только на добровольных началах. Угрозами и наказанием невозможно построить близких и тёплых отношений. Это нужно знать, если вы хотите сохраните связь с ребёнком.
Попробуйте сейчас изменить тактику поведения. Отнеситесь с уважением к тому, что дочка не хочет что-то говорить. Поставьте себя на её место: существуют ситуации, в которых мы, действительно, бываем скрытными. И далеко не всегда это происходит, потому что кто-то нам это указывает.
Но даже если вы правы, и папа девочки уверяет её что-то от вас скрывать, с вашей стороны будет гораздо более грамотно не поддаваться на эти провокации. А интересоваться жизнью ребёнка, тем, что с ней происходит. Не заставлять её всё вам передавать, потому что в этом есть нотки нарушения её границ. Не расспрашивать, где они с папой были и что делали.
Попробуйте задавать вопросы о том, что происходит с её чувствами в этот момент. Ребёнку в любом возрасте очень важно быть признанным и увиденным, как в своих желаниях, так и в своих эмоциях.
Например: «Я вижу, что ты не хочешь мне рассказывать, где ты была с папой. Мне просто важно знать, что тебе там было хорошо. Тебе понравилась этот день? Тебе было радостно и весело? Может быть, есть что-то особенно запомнившееся. А если нет или если ты не хочешь говорить, ок. Главное, если тебя что-то расстраивает, ты всегда можешь обратиться ко мне. Я тебя услышу и пойму. Обещаю».
И желательно, конечно, это обещание выполнить.
То, что ваша дочка умалчивает что-то – нормальный процесс роста. Чем старше она становится, тем больше секретов у неё будет.
Но это не значит, что ваша близость от этого разрушится. Это значит, что она просто становится взрослее. Она всё так же будет любить вас. И ей важно, чтобы, даже имея секреты, она знала о вашей любви, надёжности и устойчивости. Что её желание иметь какие-то дела и планы не делает вам больно.
Это один из ключевых этапов сепарации. Когда ребёнок отделяется от мамы, начинает жить свою жизнь. Но сохраняет близость с родителями. Потому что близость строится не на насилии и наказаниях за секреты, а на уважении, заботе и доверии другому человеку.
В том числе вашему доверию дочери.
Не стоит сравнивать то, что взрослый человек, ваш муж, утаивал от вас деньги, с тем, что ребёнок не говорит, где был и что ему кто-то сказал. Это совершенно разные типы отношений.
Супружество обычно предполагает под собой разделение финансовой стороны. И крупные траты являются одним из вопросов, которые, как правило, выносятся на общее обсуждение. Многие женщин на вашем месте испытали бы такое же недовольство.
Однако отношения родитель-ребёнок, в отличие от мужа и жены, строятся по другой траектории.
Между мужчиной и женщиной связь становится всё ближе. Брак не ставит перед собой целью последующее отделение.
А воспитание ребёнка – ставит. Цель родительства – вырастить человека, научить его быть счастливым и отпустить в этот мир жить самостоятельно. Без вас. Это важная и часто болезненная для родителей вещь. Но каждое родительство в итоге приходит к отделению.
И ещё мне бы хотелось заверить вас, что, даже если папа девочки что-то убеждает её говорить или не говорить вам, это никак не может повлиять на качество вашей близости и на ваши отношения, если вы принимаете ребёнка, верите ей и уважаете её.
Потому что мама – это не просто левый человек с улицы, не подруга и не своячница. Мама – это мама.
Постарайтесь с чуть большим пониманием и состраданием сейчас отнестись к тому, что в душе ребёнка могут происходить изменения. Ей нужна ваша поддержка, ласка и любовь, чтобы это пережить.
И постарайтесь с чуть большей мудростью, стабильностью и уверенностью в себе отнестись к тому, что девочка может от вас что-то скрывать. Пускай. Покажите, что вы можете это выдержать. И это не разрушит вашу связь и доверие.
Тогда постепенно (и парадоксально) ваши отношения будут становиться всё ближе и крепче.
Психолог Портала «Я – родитель»