Дочери угрожает одноклассница

Возраст ребёнка: 9

Дочери угрожает одноклассница

Здравствуйте! Дочка закончила 3 класс. Сдетского сада общается с девочкой, которая то угрожает ей, что я расскажу папе, что ты мне испачкала штаны, и тебя или твою маму посадят в тюрьму, заставляет приносить игрушки, чтобы она не сказала своим родителям об этом.

Ситуацию обсудили, доказывала, что полиция такой ерундой не занимается. Что сразу говори о таких ситуациях. Дальше школа, то дружит, то не дружит. Моя как запасной вариант, сейчас переписки где она ее троллит, дразнит, обзывает, говорит солью переписку и сливает в общую группу с учителем.

В переписке со стороны дочки ничего криминального, мата и оскорблений нет, высказывает свое мнение. Я пытаюсь объяснить, донести, что это не дружба, воспринимай ее как просто одноклассницу, не общайся с ней. Но моя все равно идет с ней гулять, пока перемирие, потом снова конфликт, ребенок переживает, но продолжает общение. То блокирует ее, то снова добавляет.

Задает вопросы, а как доказать, что я этого не делала, если она скажет другое и приведет "свидетелей"? Нездоровые отношения. Как мне правильно донести до ребенка, как реагировать на все это? Как самой воспринимать? Я хотела с родителями поговорить той девочки, но моя не разрешает категорически.

Здравствуйте. Очень сочувствую, что вы оказались в подобной ситуации. Слышу много чувств, хочется вас поддержать.
Для начала важно заметить свои эмоции. Что с вами, когда вы наблюдаете подобное отношение к вашей дочке? Предполагаю, что вам страшно за нее, и вы злитесь в ответ. Это нормально, мы все хотим защитить тех, кто нам дорог. И тогда можно сделать это видимым для своей дочери: "когда с тобой так поступают (конкретный пример), я пугаюсь, что ты не в безопасности, и хочу защитить тебя". Так ваша дочка поймет, что процесс происходит с вами, и она не виновата. В противном случае, у девочки может сложиться впечатление, что она какая-то не такая для вас, неправильная, раз не выбирает так, как вам хотелось бы.

Я понимаю, как это сложно, быть свидетелем того, что ребенок выбирает не так, как хотелось бы родителю. Но здесь важно признать свое бессилие, и заметить, что ваша дочка - это отдельный человек, который правда может выбирать иначе. Усиливая давление и контроль в этом вопросе, не давая поддержку, закрепляется связка , что "в семье не понимают, осуждают, отвергают - небезопасно".

Поэтому я и рекомендую идти по пути выяснения, что девочка чувствует и какая потребность стоит за этим контактом? А выяснить это можно только в доверительных отношениях, где есть разрешение на инакость, отдельность и различные чувства.
Сейчас предлагаю больше спрашивать у девочки, что она чувствует, когда подруга говорит ей такие слова. Не пытаясь переубедить, а услышать свою дочку. Можно сказать: "для меня это про то, что мне угрожают и пугают, а там где много страха, места нет любви. Когда мне так говорят, я боюсь, и злюсь в ответ, а нежность в ответ не чувствую".

Следом стоит заметить для себя, как строятся отношения у девочки с другими сверстниками? Возможно ли, что из невозможности построить отношения с другими, она идёт в эти отношения?
Обратите внимание и что с границами в семье? Откуда может быть корень ситуации, где страх и любовь идут за руки, где есть место привязанности к тому, что ужасает и пугает? Как обходятся с границами девочки в семье? Может ли ей говорить "нет", "со мной так нельзя!"? Разрешая своей дочери защищать себя в семье, проявляя уместную агрессию, она научается защищаться и вне семьи.

Так же стоит посмотреть, как обстоят дела с вашими границами, как вы себя защищаете, и если у вас это получается делать эффективно, можно рассказывать про свой опыт, для того, чтобы расширить спектр способов у своего ребенка.
Слышу как непросто вам в моменте, где ваша дочка "как запасной вариант". Попробуйте посмотреть в эту ситуацию, что она значит для вас, как звучало это в вашем опыте, в вашей истории - ведь то, что сейчас это вызывает столько непереносимости может говорить о том, что здесь у вас сосредоточено много личных переживаний. Проработать это можно в индивидуальной работе с психологом.

А для дочки можно разрешить быть опыту, через который она сможет научаться выбирать. Однако стоит все же повторять, что с вами так нельзя (запугивать), и с ней так нельзя. Что вы с собой так не разрешаете, и вам бы хотелось, чтобы она тоже с собой так не разрешала.

Слышу вашу злость на ту девочку - это правда адекватно и уместно. Но предлагаю заметить здесь и часть ответственности того, кто так с собой разрешает и позволяет этим ситуациям быть. Например, в истории с перепиской, слитой в общий чат. Можно поговорить с дочкой, что такая ситуация, вероятно, очень напугала ее и вызвала стыд. "Это непростые переживания, и мне жаль, что такое произошло с тобой. Давай подумаем, как обезопасить себя на будущее от подобного. Например, может быть если тебе хочется что-то сказать такое, что потом можно использовать против тебя, ты выберешь это сделать лично, в разговоре, а не в переписке, чтобы никто потом не смог это переслать".

Сейчас вижу потребность в выстраивании доверительного диалога с дочерью. Так она сможет видеть в вас защитника и опираться на это. В противном случае, если дома она будет себя ощущать "не такой" - это будет отдалять ее от вас, приближая к другим, не всегда безопасным, контактам.

Можно спрашивать у дочки, что она ценит в отношениях с подругой. Так вы сможете понять, в чём именно потребность у девочки, что для неё ценно. Это же позволит быть доверию в вашем контакте с ней.
Однако все это непросто, если нет внутри ресурса. Поэтому здесь можно поискать поддержку для себя в личной работе с психологом. Список бесплатных служб психологической помощи вы можете найти на нашем Портале: Учреждения социального обслуживания семьи и детей. Желаю вам устойчивого положения в этой и других непростых ситуациях.

Ольга Дорохова,
психолог сайта «Я — родитель»