Как себя вести, чтобы не усугубить треснувшие отношения с дочкой?

И то, что девочка вам сейчас говорит подобное - для меня это подтверждение тому, что близость сформирована. Вряд ли она смогла бы разрешить себе такое, если бы не была уверена в безопасности в этом моменте. И вы верно заметили, что то, что папа проводит с дочкой намного меньше времени, оставляет поле для детской фантазии и очарования - надежды, что в отношениях можно обойтись без этих неприятных чувств. 

Здорово, что вы даёте место опыту дочери. Позвольте ей очароваться и разочароваться, ведь рано или поздно, когда появится злость в отношениях с папой (неважно с чьей стороны, она точно появится, без нее просто не бывает жизни), она сможет столкнуться с реальностью,где ссоры - это часть жизни, границы - часть жизни,  ответственность за поступки,- тоже часть жизни,и встреча с другим, иным, у которого свои взгляды на то, как правильно - тоже часть жизни. Разочарование поможет увидеть, что реальность такова, и нужно в ней находить способы справляться, а не находить новую "сказку". И то, что дочка может размещать злость в контакте с вами, говорит о том, что справляться рядом с вами - возможность есть. Она может говорить о своих эмоциях и чувствах. Как это получится с папой - новый опыт для нее, и если она готова в него идти, один из способов - дать ей попробовать этому опыту быть.

Однако вам правда может быть сейчас очень непросто от ее слов. Когда мы слышим такое от ребенка, легко поверить, что с нами, родителями, что-то не так. Намного легче в это верится, если мы уже слышали подобные обвинения в нашем детстве, когда мы были детьми, а родители говорили, что в чем-то мы ужасные, плохие, неправильные, неидеальные. Но будучи уже взрослыми важно разделять эти опыты. И видеть, что когда дочка так говорит, она говорит не про вас, а про свои чувства. Это ее злость, и ее восхищение / очарование папой. Это ее опыт, ее фантазии об отношениях. И ее задача встретиться со всем спектром эмоций и последствий ее выборов. 

Здесь я бы рекомендовала поддерживать со своей стороны вклад в искренние доверительные отношения, говоря о своих чувствах. О том, что тоскуете, если скучаете по ней. О том, что злитесь, когда она говорит вам такие вещи. О том, что тревожитесь и беспокоитесь о ней, когда ее нет рядом. О том, что печалитесь, что она видит ваши отношения таким образом. О том, что сочувствуете, что ей сейчас непросто. И о том, что любите ее. 

Девочка может реагировать по-разному, здесь важно признать, что вы не в силах контролировать ее чувства, заставить восхищаться например вашими отношениями и злиться на папу. Но когда вы говорите про себя, слышите другого, разрешаете ему быть с разными чувствами и делаете видимыми свою уязвимость, вы научаете ребенка находиться в близости, справляться, и точно делаете вклад в здоровье ваших отношений.

Эмоции дочки тоже можно отражать и легализовать: "вижу, ты злишься на меня, понимаю - это нормально", "слышу, как ты вдохновлена и возбуждена от идеи переезда к папе". Это поможет и вам, и девочке присваивать тот опыт, что происходит, переваривать его, давать чувствам проходить, а не застревать в них, становясь их заложником.

Есть ещё место, где хочется вас поддержать: там, где дочка выбирая папу, будто отвергает вас. На самом деле это не так, как я говорила выше, с вами у девочки есть возможность быть разной, в том числе с гневом, а с папой, возможно, пока есть иллюзии , и ещё нет тех реальных отношений, которые есть с вами. И кажется, у дочки есть возможность их построить. Можно позволить этому опыту случиться, не выбирая, кого любить. То есть, быть в реальной любви с двумя родителями. И если девочка любит папу, это точно не про то, что она не любит вас. И наоборот.

Но если в этом месте сохраняется напряжение, я бы рекомендовала вам пойти с этим в работу с психологом лично, для того, чтобы понять из какой истории это убеждение может быть, и как его перерасти, давая место всему, не заходя внутри себя в крайности либо/либо.

Ещё хочу сделать видимым, что то, что бывший муж говорит о вас и выбирает делать - для меня это про то, как он обходится со своей злостью. Из вашего сообщения, как будто нет границы между вашими отношениями и отношениями с ребенком. То есть, там, где отец ставит под сомнения отношения ребенка с мамой - для меня это может быть и способ конкуренции с вами, и способ проживать злость к вам, и да, правда может быть страх за дочку, однако, убежденность, что можно строить отношения без ссор, может произрастать тоже из иллюзии о близости и невозможности с ней сталкиваться. 

Тут мне кажется возможным вносить напряжение, ставя границу: "ты злишься на меня? Ты можешь мне об этом говорить. Но я не позволю настраивать дочь против меня. Если я увижу, что ты делаешь именно это, я буду вынуждена со своей стороны вносить меры борьбы с этим. Ты можешь быть не согласен со мной, злиться на меня - это наши с тобой отношения. Но с дочерью, пожалуйста, стройте отношения отдельно, не смешивая с отношениями между нами". 

Это важно принять и для себя. Увидеть, где рождается злость на бывшего мужа - выражать ее в контакте с ним, не через отношения с дочкой, вступая в игру, где папа и мама борятся за звание лучшего родителя. Вы точно замечательная мама. Уже. А то, каким дочка найдет для себя реального папу, не нафантазированного из короткого опыта контактов - это их опыт.

Надеюсь, что в этом ответе вы смогли найти поддержку для себя. Напоследок хотелось бы сказать, что если вы чувствуете вину, то важно увидеть следующее. Там, где вы реально виноваты (например, причинили физический вред ребенку, если такое имеет место быть), важно извиниться и объяснить, из чего вы так сделали (усталость, не смогли справиться со страхом/злостью), признать сожаление и право другого злиться на вас. Но часто вина бывает и не по поводу , без реального причиненного ущерба другому, и тогда - это то, что истощает и мешает двигаться, находить решения. Часто такая вина (без явного основания) закрывает ряд других эмоций - злость, страх, стыд. Позвольте себе увидеть и разрешить именно эти эмоции, и задайте себе вопросы: «как я могу поддержать себя сейчас со своей злостью, что сделать, как защититься» , «чего я боюсь, и что я могу сделать, чтобы это пугающее не случилось?», «Что я буду делать, если то, чего я боюсь, все же случится?». Если стыдно, то почему, чьим голосом вы себя стыдите внутри? Есть ли он сейчас в реальности? Если есть, насколько он имеет право вас стыдить, насколько это соотносится с реальностью, и как вы себя можете защитить сейчас в этом (опять же через злость)? Что вы можете ответить на такое нападение? (если вас кто-то стыдит - это акт агрессии против вас, тут хорошо бы ставить четкую понятную границу).

Ситуация может вызывать растерянность, и ответы на эти вопросы не всегда возможно находить в одиночку. Кроме того, поддержка нужна и в месте, где чувства могут не находить легальный выход, и если нет понимания, как безопасно их разместить. Поэтому искренне желаю сейчас позаботиться о себе, и просить о помощи специалиста в личном формате.  Вместе вы сможете найти ответы и больше способов реагировать на подобные непростые жизненные этапы. Список
бесплатных служб психологической помощи вы можете найти на нашем Портале: Учреждения социального обслуживания семьи и детей.

Желаю вам сейчас бережного внимания к себе. Вы точно справляетесь, и повторюсь, я слышу в вас очень хорошую маму для своего ребенка. Попробуйте дать такую же внимательную, заботливую, сопереживающую маму своему внутреннему ребенку, который сейчас похоже очень нуждается в поддержке взрослого. Всего вам доброго!