Помогите разобраться, почему 12-летняя дочь вычеркнула меня из своей жизни? Как себя вести в этой ситуации? Наша семья на протяжении 10 лет была довольно благополучной (так видели окружение и я (мать)). Были проблемы - у мужа не получалось заработать, семью обеспечивала я, но он очень хорошо относился к дочери и ко мне, помогал в быту, а я верила в него и поддерживала 6 лет.
Переехали в Москву, муж смог построить карьеру. В начале пандемии я и дочка вернулись в деревню. Муж просто пропал, бросил нас, дочь сильно страдала, у меня вообще была тяжёлая депрессия, потом с дочкой отец стал общаться, но она не общалась с ним при мне. Этим летом отец за ней приезжал, дочь ездила к нему в гости на месяц в Москву, понравилось, попросилась и на осенних каникулах. Уехала на 5 дней и больше не вернулась, неохотно со мной общалась пару месяцев (да - нет - пока мне некогда), а потом просто сказала, чтоб я больше не звонила.
Я не паниковала, изучала советы психологов, ненавязчиво применяю, только дочь со мной не общается. Попытки общения с отцом тоже ни к чему не привели, говорит, что она сама не хочет со мной общаться.
Есть важная деталь - всю нашу совместную жизнь отец старался общаться с дочкой, но ревновал ее к общению со мной, совместное времяпровождение старался свести к минимуму.
Помогите разобраться, что может послужить тому, что дочь, с которой, мне казалось, у нас доверительные отношения, по всем тестам и рекомендациям психологов я её воспитывала правильно примерно 9 из10, вычеркнула меня из своей жизни? Как мне себя вести в этой ситуации?
Здравствуйте.
Ситуация сложная за счёт множества нюансов. Поэтому я настоятельно рекомендую обратиться к психологу очно. . Список учреждений бесплатного социального обслуживания семей и детей вы можете найти на нашем Портале - Учреждения социального обслуживания семьи и детей
В целом могу сказать следующее:
Ваша дочь вступила в подростковый период и сепарироваться (отделяться) - это нормально. Здесь важно занять положение безопасного "пространства", в которое дочь может прийти и может выйти из него. Когда нет осуждения, вины и прочих сигналов слияния в отношениях. Есть принятие и доверие к выбору ребенка: "Мне сейчас грустно, но я принимаю твой выбор. Когда появится желание и возможность вернуться в контакт, я здесь".
Кроме того, для этого возраста характерна идеализация (создание кумиров). Это поиск другого значимого взрослого, кроме родителей. В случае развода дети часто выбирают кумиром родителя, с которым не было достаточного общения. Слышу, что сейчас нет доверительного общения с ребёнком. Но если появится, старайтесь здесь не предлагать свои решения, но обращать внимание на чувства и эмоции дочери: "Как тебе это? Что нравится? А какие ещё чувства рождаются? Как справляешься с ними?" и так далее. Это позволит включить осознанность и возможность выбора.
При этом важно обратить внимание на себя. С этого собственно надо начать. Это обеспечит контакт между вами и возможность поддержки, если потребуется.
Слышу ваш страх. И здесь важно перепроверить насколько он обоснован. Дело в том, что наш мозг не разделяет предполагаемую опасность от реальной и реагирует одинаково. Поэтому предлагаю сначала определиться с основаниями и потом действовать исходя из этих сигналов.
Также важно понимать, что ребенок в этом состоянии (гормональная перестройка, как минимум) раним и уязвим. Поэтому важно действовать аккуратно. И желательно договориться с бывшим мужем о командной работе. Например, если он будет ссылаться на вас в решениях или будет спрашивать вашего совета (даже ради галочки), это покажет девочке, что вы значимая фигура.
Что касается самого общения с дочерью, я бы рекомендовала не столько ждать действий/близости от неё, сколько транслировать это самой. Спрашивайте её совета, делитесь эмоциями, говорите о себе и своих ощущениях и оставайтесь открыты к тому, чтобы услышать её. Например, "Я очень скучаю по тебе", а не "Хоть бы раз позвонила".
Ольга Дорохова
психолог сайта «Я — родитель»
психолог сайта «Я — родитель»