Добрый день! У нас с мужем единственная дочь. В данный момент наш брак на грани развода. Три месяца назад я уехала жить с дочкой от мужа к своим родителям. Дочь тяжело переживает разлуку с ним. Постоянно просит ему позвонить, хочет к нему, говорит, что очень скучает. Я понимаю ее чувства, но пока изменить ситуацию не могу: и на развод не решаюсь, и возвращаться не хочу. Не думала, что будет так тяжело ей.
Здравствуйте!
Ваше письмо содержит в себе несколько моментов, на которые важно обратить внимание. Я разобью их на пункты:
1. То, что ваша девочка сейчас так привязана к папе и сильно переживает разлуку с ним, - нормально.
В этом заключается специфика возраста: в 4-5 лет дети проходят через непростой этап огромной привязанности к родителю противоположного пола. Можно заметить, как девочки тяготеют к папам, могут даже отталкивать маму, просить её выйти из комнаты, а мальчики стремятся больше времени проводить с мамами, во всём помогать, вести себя, словно маленькие мужчины.
Задача родителя противоположного пола на этом этапе – замечать привязанность ребёнка, но мягко обращать его внимание на второго родителя, не позволять девочке или мальчику играть иную роль кроме детской.
Задача второго родители – быть достаточно устойчивым, чтобы не принимать поведение ребёнка на свой счёт (в этом поможет знание, что процесс, который вы замечаете, нормален, это лишь стадия психического развития), и продолжать любить, защищать, оберегать.
Через некоторое время, особенно если родители тактично ведут себя с ребёнком, он возвращается своим вниманием ко второму родителю и начинает учиться полоролевой модели поведения: мужской или женской соответственно.
2. Слёзы при прощании ребёнка с папой вовсе не значат, что девочка не любит вас или что вы менее значимый человек в её жизни.
Слёзы при прощании – это лишь знак, что ребёнку очень грустно прощаться. У детей нет осознанного понимания своих эмоций, этому нужно учить. Плюс, физиологически мозг ребёнка развивается долго, в 4-5 лет зоны волевой регуляции только-только зреют, мышление ещё очень буквально, функция планирования будущего находится на этапе становления, а эмоции при этом сильны (сильнее, чем у взрослых).
Подобные физиологические особенности влияют на то, что мы часто видим в поведении детей: очень яркое выражение чувств (чуть ли не горе при потере игрушки, или при прощании с родителем, или при столкновении с запретом) и отсутствие возможности опереться на будущие планы (вообще понимать категорию будущего не так просто, как сейчас нам, взрослым, может казаться, для этого нужен достаточно зрелый мозг).
Постарайтесь не воспринимать грусть дочки как что-то неправильное или словно означающее, что она не любит вас. Она точно вас любит. Но во время прощаний она очень сильно переживает. И это нормально. Ваша девочка нуждается в такие моменты в вашем понимании и утешении, чтобы научиться проживать непростые состояния.
Если посмотреть на пункты выше, можно заметить, почему девочке так тяжело уезжать из семьи отца, почему может казаться, что она не скучает или не ждёт встречи с вами.
По факту, это специфика возраста и особенность работы мозговых механизмов. Во многих семьях, где живут дети 4-5 лет, ситуация обстоит именно так. И со временем она поменяется. Особенно если получится сейчас вести себя деликатно с ребёнком, уважать её чувства и всё же придерживаться границ.
3. В воспитании ребёнка важна последовательность: если ваша дочка знает, что любой ваш запрет можно обернуть и добиться желаемого, это негативно сказывается на её состоянии.
Ваше «нет» должна в первую очередь воспринимать не девочка, а вы. Дети, действительно, очень бурно реагируют на наши отказы: кричат, истерят, плачут навзрыд. И вновь важно обращаться к физиологическому развитию ребёнка: в дошкольном возрасте это норма, потому что эмоции слишком сильные, волевой регуляции нет, абстрактное и логическое мышление не сформированы.
Если любой ваш запрет для ребёнка не ограничение, а вызов, чтобы всё же добиться своего, в моменте ваши уступки могут восприниматься как что-то хорошее для ребёнка. Но в долгосрочной перспективе это неэффективная стратегия.
Детям нужны границы, правила, запреты. Да, они неприятны, вызывают бурю чувств. Но они важны. В противном случае у ребёнка может повыситься тревожность и так не разовьются навыки совладания со стрессом. Плюс, наверняка вы знаете взрослых людей, которые не умеют проживать фрустрацию (кричат, яростно реагируют, когда что-то не получается или невозможно сделать), плохо ориентируются в своих возможностях, не учитывают естественные человеческие ограничения. У таких проявлений есть комплекс предваряющих их причин. Отсутствие ясных границ в детстве – одна из них.
Поэтому ваша задача – стараться всё же удерживать границы. Не стоит каждый раз идти на уступки. Если вы решаете что-то запрещать, запрет должен сохраняться. Другое дело, что вам придётся столкнуться с истерикой. И в этот момент от вас будет требоваться всё терпение, вся выдержка, всё огромное материнское сердце, потому что нужно будет утешать ребёнка, озвучивать её чувства («Родная, ты злишься, потому что я запретила делать то-то. Я бы тоже злилась. И ещё это грустно. Понимаю. Вижу, как плохо. И тем не менее, я не могу это разрешить») и всё же оставаться при своём решении.
Самое сложное здесь: быть рядом с плачущим ребёнком. Не стараться остановить слёзы, а всей душой понимать боль (когда нам отказывают в чём-то, это же действительно больно), не отменяя запрет.
Более подробно о том, как устанавливать границы, вы можете прочитать в материале на нашем Портале:
Как устанавливать ребенку границы: 8 правил
Плюс, есть замечательная книга Ю.Б.Гиппенрейтер «Общаться с ребёнком. Как?», в которой описаны «правила светофора» в воспитании детей. Изучите их: можно в сети, можно прочитать саму книгу. Я рекомендую второй вариант, потому что рекомендации в ней доступны для понимания и очень ценны.
4. Построение отношений ваших родителей с ребёнком – их ответственность.
К сожалению, порой детки могут говорить, что они не любят какого-то члена семьи. Иногда так происходит, потому что они злятся или обижены. А иногда потому, что привязанность между ребёнком и этими членами семьи не сформировалась достаточно крепко.
В обоих случаях ребёнок не является агентом или непосредственным «объектом» изменений. Что-то сделать с ситуацией могут только взрослые.
В случае злости – говорить ребёнку о том, что он злится, что его чувства замечены. Не принимать близко к сердцу слова о нелюбви. Хотя бы потому, что это просто слова, реальной картины они не отражают. Дошкольнику по-настоящему ещё недоступно глубокое понимание такого абстрактного понятия как любовь.
В случае недостаточно крепкой привязанности – работать над ней, устанавливать её: слушать ребёнка, учитывать желания, проводить время вместе и т.д.
Нужно заметить, что и ваша ответственность в том, что касается отношений девочки и её бабушки с дедушкой, не так велика. Вы можете лишь хорошо говорить о них, вспоминать совместные приятные моменты, но уговорить ребёнка любить нереально.
5. Важно сохранять иерархию в семейных отношениях.
Это может звучать не очень приятно, что мне важно написать: ребёнок не должен быть вам благодарен, жалеть вас, если вы плачете, или понимать ваше состоянии.
Во-первых, в возрасте вашей девочки это невозможно. В чуть более старшем, например, от подростка ещё можно ждать какого-то понимания вас и ваших усилий. Но дошкольник физиологически не настолько зрел, чтобы осознавать ваши труды, старания. Их можно ей подсвечивать, можно рассказывать, что такое работа, куда тратятся деньги, что это вообще такое.
Однако задача дошкольника – расти, развиваться, играть и быть под вашей заботой и защитой. До понимания взрослых тягот осталось не так много беззаботного времени. Поверьте, скоро и ваша девочка всё осознает. Но пока дайте ей время.
То, что говорит вам дочка в ответ на невозможность купить игрушки - просто её детская логика, очень нормальная и естественная. Как и логика любого маленького человека, который ещё не умеет вставать на чужую точку зрения, планировать, предсказывать вашу реакцию. Зоны мозга не развиты для таких сложных мыслительных операций.
Поэтому если вам не нравятся её слова, вы имеете полное право их поправлять, объяснять. Можно опять же отражать ребёнку её эмоции, из которых она так говорит. Например: «Ты похоже, злишься, что не могу купить игрушку? Мне жаль, но правда не могу. Сейчас у нас есть N рублей, на них мы купим масло, гречку, колбаску, сыр. И устроим вкусный ужин».
А если получится, давать обратную связь ребёнку можно и с долей юмора внутри себя. В словах вашей девочки видна детская наивность, непосредственность, она говорит их не со зла, а просто потому что пока маленькая и не понимает, как устроена жизнь. С какой-то стороны это даже трогательно.
Не беспокойтесь, так не будет всегда. Наивность вашей девочки уже к 7 годам испарится. Но пока она есть, позвольте ей затронуть вас, вызвать в вас не только обиду, боль, но и умиление, улыбку.
Вы сама сейчас переживаете очень трудный период. И многое, что происходит в отношениях с дочкой, окрашено чувствами этого самого периода: ревностью, обидой, горечью. Попробуйте обращать внимание ещё и на это: боль от расставания с мужем может сказываться на том, как вы воспринимаете поведение и слова дочки.
Важно отделять одно от другого, помогать себе в непростое время, обращаться за поддержкой к другим взрослым. Сейчас вам это может быть необходимо. Ваша девочка растёт и развивается в естественном для детей темпе, с нормальными детскими проявлениями. Однако и они могут стать триггером для боли, если в вашем сердце есть страдание, сомнения, недовольство другими сферами жизни.
Хочется пожелать вам сил пройти ваш жизненный этап с теплом в сердце: и к дочке, и, что не менее важно, к самой себе, к своим чувствам и своему состоянию.
Всего вам доброго!
Психолог Портала «Я – родитель»