Здравствуйте. Моя дочка рядом со мной скованная, сдержанная, она рассказывает о любых проблемах бабушке или папе, но не мне. Я знаю, что сама виновата, я её ругаю, даже поднимала руку, не сильно, но сам факт, я не играла с ней в игры, когда мне что-то не нравится, рисунок, танец, как расскрасила, то я ей так и говорю, пытаясь смягчить, когда другие говорят всегда с похвалой, а я ей говорю, что не хочу обманывать её, что я оцениваю без приукрашивания.
Я настолько повлияла на неё своим неправильным поведением и воспитанием, что она из активной, весёлой, позитивной девочки, стала совсем другой. С бабушками она раскованна, а дома закрытая, бабушки с ней играют, готовят всё, что она хочет, покупают любые вкусности, она веселиться у них, доверие между ними крепкое.
Конечно они её тоже за что-то ругают, но например пролила что-то жидкое, я поругаю, а они ей говорят, что ничего страшного, она плохо вытерла попу, что часто бывает, она им скажет, а мне нет, будет ходить грязной, пока я трусы вечером не увижу, я ругаю, сто раз объясняю, причём не повышая голоса.
Мы часто и обнимаемся, поцелуйчики, слова похвалы за что-то, говорю о любви к ней, мы даже спим вместе, так как боится темноты. Я знаю, что я делала не так, и пытаюсь исправить всё. Но как теперь помочь дочке с её страхами, неуверенностью в себе, нет желания чем-то заниматься или быстро теряет интерес, ей тяжело делать выбор, я всегда ей его даю в одежде, напитках, вкусностей, причёски и т.д.
Мы хотим её отдать на секции спорт и танцы/гимнастика, она согласна, сама выбрала виды секций. Хочу исправить, что я натворила, хочу восстановить доверие дочери ко мне, хочу чтобы она была увереной в себе, открытой. Дайте советы, пожалуйста, что я могу сделать ещё.
Здравствуйте. Это здорово, что вы желаете бережно к дочери скорректировать ваши отношения и сделать их доверительными. И ваше обращение за советом и помощью видится мне как ваше желание проявиться в качестве заботливой и любящей мамы.
Безусловно, в этом возрасте дети очень зависят от оценки значимых взрослых, из этих оценок формируется самооценка. И хорошо, что вокруг вашей дочки есть люди, которые могут дать ей необходимую поддержку и сделать фокус на чем-то положительном в её действиях.
Однако чтобы и вы могли дать такую поддержку - нужен ресурс. И тогда можно посмотреть, есть ли он у вас сейчас и куда в большей степени он уходит? Здесь стоит замечать свою усталость, достаточно ли помощи вы получаете и не берете ли на себя лишнего? Достаточно ли у вас отдыха? Умеете ли вы сами себя поддерживать?
Слышу ваше чувство вины, и понимаю, как вам непросто. Однако если не проявлять к себе заботу, поддержку и понимание, то её просто неоткуда будет взять для другого человека.
Можно поисследовать, какие отношения у вас с собой? Иногда нам сложно не фокусироваться на ошибках, если мы не разрешаем ошибаться себе, если требуем от себя делать всё сразу правильно. Возможно, именно это неразрешение себе быть человеком, который может ошибаться, не позволяет вам дать это разрешение своей дочери.
Кроме того, когда мы забываем, что мы люди и можем ошибаться, эта иллюзия нам по итогу дорого обходится – она забирает массу ресурса (на контроль, на вину, если что-то не получилось, на отчаяние и разочарование, если мы сталкиваемся с собственным бессилием).
И тогда здесь я могу порекомендовать обратиться к психологу, в контакте с которым вы бы смогли увидеть свои возможностии ограничения, увидеть, где вы уязвимы, где бессильны, а где вы мощная и опорная.
И тогда здесь я могу порекомендовать обратиться к психологу, в контакте с которым вы бы смогли увидеть свои возможностии ограничения, увидеть, где вы уязвимы, где бессильны, а где вы мощная и опорная.
Также в контакте со специалистом вы бы могли потренироваться строить доверительные отношения, в которых есть уважение к своим границам и чувствам и границам и чувствам другого человека. Список бесплатных служб психологической помощи вы можете найти на нашем Портале Учреждения социального обслуживания семьи и детей.
Вы пишите, что рядом с вами дочка скованная и сдержанная. Такие реакции чаще всего рождаются из страха и стыда. И тогда можно попробовать озвучить: «Вижу, как ты испугалась. Мне жаль, что я сказала тебе неприятные слова. Иногда, когда я устаю, я не в силах проконтролировать свои слова. Я люблю тебя. А еще мне очень нравится, как ты… (что-то положительное, например, стараешься)».
Ещё вы можете извиняться, если заметили, что вновь сказали что-то обидное, и больше, чаще признаваться в том, что вы – человек: уставший, который боится, злится, стыдится и любит. А также разрешать ей эти эмоции.
Вы упоминали, что вам важно сказать, что вам не нравится в её творчестве. и тут я бы предложила посмотреть, есть ли (был ли) в вашем окружении такой человек, который считает(ал) важным критиковать/обесценивать вас? Возможно, тут можно обнаружить злость на такого критика, ведь когда на нас нападают (в том числе непрошенной оценкой) нам важно защититься ответной агрессией. И если эту агрессию не направить на свою защиту, она, либо разворачивается вовнутрь на себя, в виде чувства вины, самоуничижения и других процессов саморазрушения, либо размещается в контакте с тем, с кем безопаснее (например, с ребёнком).
Если вам важна идея «говорить честно», то можно посмотреть в сторону искренности: допустим, вам не нравится, что нарисованный дочкой домик - кривой, но вам нравится, что она использовала много цветов и нарисовала все необходимые детали (окна, крышу, дверь). Можно сказать, что вам не нравится кривой домик, а можно сказать, что вам нравится, что тут есть окна, крыша, дверь и всё такое яркое. И это всё будет про один рисунок, разный лишь фокус.
Мне хочется заметить то, что осознание проблемы - это уже большой шаг к изменению ситуации. Желаю вам продолжать делать необходимые шаги с заботой о себе и своем ребенке.
Ольга Дорохова
психолог сайта «Я — родитель»
психолог сайта «Я — родитель»