Дочь провоцирует брата

Возраст ребёнка: 7

Дочь провоцирует брата

Добрый день.У меня двое детей, дочь 7 лет и сын 5 лет. Дочь очень тревожная и закрытая, ничего не рассказывает, не может найти подруг, так как боится быть отвергнутой ими.

Сын был открытым ребенком, пока его не стала доводить сестра. Она все время его доводит и провоцирует, чтобы он орал. А он орет с плачем на весь дом. Теперь он не может постоять за себя и со сверстниками, тоже сразу начинает ныть, орать и плакать. Когда я у дочери спрашиваю, зачем ей это все, она говорит: не знаю. Подскажите, как решить эту проблему.

Здравствуйте. Читая ваше сообщение, ловлю бессилие в попытках рекомендовать что-то конкретное, так как без личного знакомства с детьми, с семьёй, у меня нет возможности определить, что именно является причиной тревожного и замкнутого поведения дочери, и другого ее поведения, о котором вы пишите. Однако могу предположить, что замкнутость и тревога рождаются из страха. Из страха же всегда рождается и агрессия, чтобы человек мог защитить себя. И если в семье гнев под запретом, тогда он ищет способы более безопасно выйти. Тут я бы предложила посмотреть, как выстроены в семье отношения, можно ли злиться вашим детям, вам, как вы проявляете свою злость, сдерживаете и срываетесь, или находите возможным проговаривать ее в безопасной форме, когда она ещё на этапе раздражения.

Из вашего сообщения мне слышится, что вы злитесь на дочку. Понимаю, что вы можете быть напуганы за сына - предлагаю заметить этот страх, разобраться, что это значит для вас, что он не может себя защитить. В 5 лет ребенок правда выбирает способы, как можно обезопасить себя: это может быть плач и призыв о помощи взрослого; это может быть способ - убежать; и это может быть способ "бей" - например, сказать "стоп, со мной так нельзя" и выставить вперёд руки, не подпуская к себе, обозначая так границу. Возможно, тот способ, который выбирает ваш сын для вас по какой-то причине неприемлем, и здесь я бы рекомендовала пойти в индивидуальную работу с психологом, чтобы разобраться в этом - почему именно неприемлемо. Уточню: работа ведётся с вами, не с ребенком.

Сейчас же можно задать себе вопрос: что я чувствую, когда мой сын плачет, орет? Предполагаю, что это может быть и раздражение. И тогда важно посмотреть, достаточно ли вы отдыхаете, заботитесь ли о себе, просите ли о помощи других. Ведь без ресурса правда очень непросто выносить те эмоциональные проявления, которые свойственны всем детям. Возможно, поднимаются и другие чувства, например, стыд или отвращение. Часто такое бывает, если в детском опыте родителя за слезами следовало отвержение со стороны взрослых. И тогда, будучи взрослыми, мы уже не можем разрешить другому то, что не разрешаем себе. Посмотрите, нет ли запрета на слезы, злость, недовольство у вас.

Подсказать, как изменить поведение детей - я не смогу, так как мы не в силах управлять эмоциями и реакциями других людей. Но любая работа в сторону выбора другого поведения начинается с построения близости и доверия в контакте. В идеале это выглядит так: взрослый слышит, понимает и принимает эмоции ребенка (слышу, ты злишься; понимаю, как тебе грустно, мне жаль; вижу, как ты расстроена/напугана - это нормально), а потом учит, как с этим справляться (ты можешь ударить подушку, кричать, рычать, мять пластилин - для выхода злости; как бы я могла помочь тебе справиться с этим?). Здесь могут помочь и детские книги перед сном по развитию эмоционального интеллекта, например "Азбука чувств и эмоций" Кес, "Как дракон злость приручил" Григорьян.

Стоит посмотреть и на то, как обстоят дела с границами в семье. Важно, чтобы вещи девочки, ее игрушки были только ее, и если брат или кто-то иной в семье хочет их взять, важно спросить разрешение. В противном случае девочка без границ будет чувствовать себя небезопасно, и будет искать творческие способы их разместить. Сейчас важно понять, что девочка так себя ведёт из неуслышанной потребности, ей может быть страшно, и она просто не знает, как действовать иначе. Но и ваш гнев я могу понять, правда непросто, когда кто-то нападает на то, что нам ценно. Предлагаю заметить в этой истории и мальчика - он выбирает те способы реагировать, которые знает на сегодняшний момент, и это не вина дочки, как он выбирает реагировать в контакте с другими детьми.

Сейчас же важно обратить внимание на себя - дать поддержку другому в условиях усталости и выгорания, правда, невозможно. Поэтому прошу вас заметить, что с вами, и начать работу с заботы о себе: личная работа с психологом, встреча с подругами, просить о помощи бабушек/няню/отца детей, если есть такая возможность, делегировать бытовые вопросы.

Сейчас важно заметить, что за поведением девочки стоит какая-то потребность. Лучше разобраться с этим можно в личном контакте со специалистом. Это может быть ваша индивидуальная работа в том числе и с семейным психологом, так как похоже сейчас есть потребность в работе с семейной системой для осознания, что именно является запускающим механизмом паттернов поведения ваших детей.
Желаю вам найти для себя опоры сейчас и обеспечить себе безопасное пространство с поддержкой. Список бесплатных служб психологической помощи вы можете найти на нашем Портале: Учреждения социального обслуживания семьи и детей

Ольга Дорохова,
психолог сайта «Я — родитель»