Правильно ли запретить ночевки малыша на два дома

Возраст ребёнка: 1,5 года

Правильно ли запретить ночевки малыша на два дома

С мужем в разводе несколько месяцев. Ребёнок проживает со мной и моими родителями -пенсионерами. Отец хочет забирать ребёнка к себе по своему месту проживания с ночёвкой каждые шесть дней.

После таких встреч малышка не слезает с моих рук, много плачет. Хотя по утверждению бывшего мужа, когда она находится у него, никаких истерик нет, ребёнок счастливый и довольный.

Правильно ли будет запретить ночевки малыша на два дома? Это ли влияет на ее психо-эмоциональное состояние так негативно?

Здравствуйте, слышу вашу обеспокоенность, понимаю, как может тревожить подобное.
Однако, это очень частое явление, особенно в столь раннем возрасте, когда ребенок где-то, в отсутствии мамы, проявляется как более спокойный, а домой маме приносит все, что было удержано. Ведь мама - это самый близкий человек, с которым ребенку безопаснее всего проявляться всем собой. Обычно дети даже в 5 лет в детском саду или где-либо демонстрируют одно поведение, а домой маме приносят все напряжение, что было накоплено.

А так как муж все же реже бывает в контакте с ребенком, нежели вы, то там точно будет место напряжению, так как близости все равно меньше, чем с вами.

Но если тревога сохраняется, а она часто рождается там, где есть неизвестность, можно поддержать себя опорой на реальность. Возможно, вам страшно, что пока ребенок с мужем - она в меньшей безопасности. И тогда стоит перепроверить, насколько этот страх из реальности. Есть ли что-то в поведении мужа, что может указывать на то, что он может быть небезопасен для ребенка? Если есть, то ваш страх абсолютно адекватен ситуации, и вы правда можете выбирать из ценности организовать безопасность для ребенка.

Второе место - это тот факт, что дочка правда может очень скучать по вам за этот период. Может пугаться, что теряет вас. И тогда здесь стоит пересмотреть, насколько уместны такие разлуки сейчас, пока ребенок совсем маленький. Возможно стоит поискать компромисс, например, субботу и воскресенье дочка правда проводит время с папой, но ночует с вами. То есть он забирает, но вечером привозит обратно к вам.

И третье место - что в ваших отношениях с бывшим мужем? Если есть непроговоренные злость, страх, обиды, напряжение, как с вашей стороны, так и со стороны мужа, то правда имеет место быть такая реакция. Ведь ребенок пока очень связан с вашей психикой, и на бессознательном уровне может воспринимать эти поездки как нахождение в небезопасном месте, даже если это в реальности не так.

И тогда важно разделить для себя эти отношения, и закрывать свои эмоциональные потребности, искать поддержку для себя я этом, например, в работе с психологом лично, чтобы эти процессы не шли в сторону ребенка.

Сейчас мне кажется важным искренне увидеть, что вас пугает в этой ситуации, что вам нужно сделать, чтобы проверить, насколько реальны ваши опасения, и опираться на реальность, выбирая решения из нее. Смотрите на то, что говорит вам ребенок, если она может уже говорить. Хочет ли она к папе с ночевкой? Если не хочет - это аргумент, и опираться сейчас стоит на это, а не на то, что папа хочет с ночевкой. Можно сделать видимым ему, что вас беспокоит это, что вы напуганы , не обвиняя его, но и не давая ему обвинить себя. Постоянно подчёркивая, что ваши с ним отношения - отдельно, а его отношения с ребенком - отдельно.

По своему опыту скажу, что даже если с папой и правда безопасно, далеко не все дети готовы оставаться с ночевкой в разлуке от мамы в таком раннем возрасте. Обычно такая готовность появляется после 2-2,5 лет.

Но с другой стороны, в этом правда есть много ценности, так как вы можете в это время отдохнуть, делегировать часть заботы о ребенке - и это очень важно делать, ведь без ресурса вы не сможете давать необходимую заботу своему ребенку. Поэтому важно видеть и ту, и другую часть, понимая важность своего ресурса, и видеть , что ребенок может через свои слезы справляться с напряжением, и это абсолютно нормально в этом возрасте. До 7 лет детям правда очень сложно контролировать свое поведение из эмоций, их мозг не способен на это, так как не до конца сформирован, а в 1,5 года речи о самоконтроле даже не идёт. Постарайтесь за слезами дочки услышать ее потребности. Истерики часто появляются там, где ребенок устал, перегружен или не услышан в своих чувствах.

Искренне желаю сейчас попробовать организовать себе поддержку с психологом, чтобы найти для себя больше опор в этой и других непростых ситуациях, а так же, чтобы иметь возможность безопасно разделять ответственность и чувства в отношениях с бывшим мужем и ребенком. Список бесплатных служб псих.помощи вы можете найти на нашем Портале: Учреждения социального обслуживания семьи и детей.

Ольга Дорохова,
психолог сайта «Я — родитель»