Я отец. У меня дочери 14 с половиной лет. Она сейчас начинает спорить, навязывать свое мнение и обижается, если наши мнения (во вкусах, в одежде, в интересах, в стилях) не совпадают. Как наладить контакт и так, чтоб дочь не отвернулась от общения?
Влад, здравствуйте.
Многие знают о подростковом кризисе, но не все понимают то, что вызывает такие особенности и перемены. Предлагаю почитать книги о возрастной психологии, это поможет лучше понимать ребенка.
Например, вы узнаете, что суть подросткового периода заключается в формировании своих границ, ценностей и принципов. Именно поэтому ребенок где-то отвергает старые авторитеты, изучает, казалось бы, уже изученное, и часто спорит. Так формируется взрослая позиция. Помогайте осознавать собственные желания, зеркальте поведение ребенка и держите границы. Например, чаще задавайте вопросы о том, что нравится девочке и почему, попросите разрекламировать вам то, что ей так дорого. Но оставляйте за собой право иметь свою позицию.
Отказывать ребенку тоже нужно уметь. Правильно будет не сказать: «какая гадость! Как ты это слушаешь!», а «для меня это слишком агрессивная музыка». Не обесценивайте, не высмеивайте и не унижайте чувств ребенка. Уважайте их. Чаще используйте технику активного слушания и «я-сообщений». Суть последней в том, чтобы говорить о себе, своих чувствах и мнении, не обвиняя другого и присваивая себе свои выборы. Например, не «ты вечно обижаешься, я уже не знаю, как с тобой разговаривать!», а «у меня ощущение, что ты обиделась. Это я что-то сделал не так? Давай обсудим?».
Оставляйте девочке право на свое мнение и тогда она тоже сможет оставить за вами такое право. Если вы достаточно категоричны, то у нее просто может не быть такой стратегии поведения, которую вы ожидаете. К примеру, спор – это действо двоих. Чего вы хотите: победить или быть услышанным/власти или добрых отношений? Старайтесь не вступать в спор на эмоциях. Вы всегда можете сказать примерно следующее: «Я могу рассказать тебе, почему я люблю больше это, но я не хочу спорить. Давай договоримся, что мы обсуждаем, но не переубеждаем друг друга?».
Контейнируйте эмоции девочки. У нее сейчас непростой период, ей нужна поддержка в этом вопросе. Например: «Я вижу, что ты злишься, я понимаю тебя, я бы тоже злился. Что мы можем сделать с этим? Хочешь, подеремся подушками?». Помните, чем меньше ребенок заслуживает любви, тем больше в ней нуждается.
психолог сайта «Я — родитель»