Здравствуйте! У меня никогда не было особо близких отношений с дочкой. Мы с ней обе закрытые, и общаться особо не получается. Но я всегда старалась с ней договориться. Сейчас она стала жаловаться, что болит то голова, то живот. Поехали ко врачу. Назначили лфк. И чуть ли не в кабинете она начинает истерить, что делать не будет, ходить не будет. Все мои объяснения, что там нет ничего страшного, это обычные упражнения и нужно для её здоровья, проходят мимо. Я в свое время сама столкнулась с головными болями. Но я спокойно ходила ко врачам и все делала. А она ультимативно в отказ. Её поведение меня начинает злить. Я работаю, и мне нужно придумывать, кто её будет туда возить. Так ещё эти занятия во время школы. Так ещё и она не хочет. Я не знаю, что делать.
Здравствуйте!
Понимаю злость, о которой вы пишите: вам приходится прилагать много усилий, чтобы дать своей дочери то лечение, что ей необходимо, вам приходится в чём-то урезать себя, планировать иначе график, где-то идти на уступки… И когда в такие моменты ребёнок своим нежеланием словно рушит все ваши усилия, это естественно вызывает злость.
Важно, что вы эту злость замечаете. Потому она, на самом деле, направлена не столько на вашу дочку, сколько на обстоятельства, которые складываются для вас неудобным образом, и на преграды, с которыми придётся как-то обходиться, тратить на них время и ресурс. Вполне возможно, что сил и возможностей при этом не так уж много.
И вместе с тем есть ещё один важный момент, который обязательно нужно брать в расчёт: вы – взрослый человек, самостоятельный, сильный, умеющий жить в мире, способный на многое. А ваша дочка – нет. Вы можете жить без внешних опор, полагаться только на себя, ощущать внутри себя крепкий стержень, который помогает вам идти вперёд, справляться с болью, добиваться успехов и переживать неудачи. Ваша дочка сама всего этого не может.
Взросление – это в том числе постепенное, медленное формирование внутренних опор. А формируются они на основе того, как заботящиеся о ребёнке взрослые относятся к нему.
Похоже, вашу девочку что-то очень сильно беспокоит в предстоящих ей процедурах. Похоже, она не хочет, потому что это рождает в ней много сильных, тяжёлых чувств. Причём настолько сильных и тяжёлых, что их уже невозможно держать в себе.
Без вашей инвестиции своих сил, внимания и тепла в отношения и в дочку сложно будет разрешить ситуацию мягко и бережно по отношению к её психике.
Конечно, есть вариант, в котором вы можете просто заставить, резко приказать, тащить силком. Но такой подход ещё никогда не создавал в отношениях доверия и безопасности. Во всех случаях, которые я знаю, он лишь отдалял детей от взрослых и делал ребёнку психологически очень больно.
Возможно, вашей дочке хочется быть услышанной в том, что с ней происходит. Попробуйте понять, почему она не хочет ходить на лфк.
Причины могут быть самыми разными: от неприятных ощущений до слишком симпатичного врача, перед которым взрослеющая девочка не хочет делать оздоровительную гимнастику. Вы не представляете, насколько отлично от нас дети и подростки смотрят на мир, какие преграды в нём для себя могут видеть.
Сделать что-то через «не хочу» можно двумя путями:
1. Заставить.
Я писала об этом варианте выше. Я не могу запретить вам пойти этим путём, но раз за разом буду повторять, что это дорога к ухудшению отношений, отдалению и психологической боли обоих участников процесса.
2. Услышать и отнестись с уважением.
К сожалению, в мире есть вещи, которые мы не можем отменить. К сожалению, есть неприятные процедуры, которые нам приходится делать, есть места, которые мы обязаны посещать, даже если внутри всё клокочет от нежелания.
Но любой человек имеет право не хотеть что-то делать. Ваша девочка имеет право не хотеть идти на лфк. Вы имели право не хотеть ходить по врачам.
Нежелание не отменяет необходимости. Но раз уж оно появилось, задавить его обратно сложно. Оно должно быть услышано и воспринято всерьёз. Необязательно идти у него по поводу, но его критически важно услышать.
Раз уж вы не можете отменить для дочки лфк, вы всё равно можете услышать его нежелание, её боль, и показать, что она имеет на них право, что вы принимаете её крики всерьёз и видите, как ей непросто справляться с переживаниями.
Например, ваш посыл может звучать так: «Я вижу, что ты не хочешь. Я понимаю. Честно говоря, я бы тоже не хотела делать эти лфк, нет там ничего увлекательного. Мне очень жаль, что тебе приходится/придётся туда ходить. Это непросто, я тебе очень сочувствую. Это несправедливо. Если бы я могла, я бы отменила все эти лфк. Но они нужны… Как мне тебе помочь? Я могу тебя обнять? Хочешь, я буду рядом/на связи?»
Это не прямая речь, которую вам нужно произносить. Я не знаю ни вашего ребёнка, ни вас, это лишь пример, в котором звучат все основные реперные точки, которые важно обозначить в своих словах поддержки ребёнку. Кроме выяснения причины и серьёзного отношения к ней, что тоже можно отразить в посыле, в остальном вы говорите о том, что видите боль дочки, что понимаете её, что ваше сердце переживает, что вы хотели бы всё отменить, что это отменить нельзя и что вы рядом и готовы поддержать.
Такой подход может дать плоды.
Увы, делать всё, что скажут, и ничего не чувствовать, никак не относиться к этому могут только роботы. Ваша девочка живая. Она имеет право ощущать, говорить, просить у вас помощи и поддержки. Мне кажется, и вы это видите, потому что пишите сюда, потому что обращаетесь за рекомендациями. Вы хорошая мама, вы хотите для ребёнка лучшего, я это замечаю по вашему письму. Верю, что у вас получится пройти через это испытание и даже улучшить отношения благодаря ему.
Желаю вам удачи.
Психолог Портала «Я – родитель»