Добрый день! Как быть в моей ситуации? Дочь живет отдельно от меня в другом городе, сегодня ей исполнилось 12 лет, но она недавно мне написала смс о том, что ее у меня нет. И так далее, это была ее обида на то, что я не разрешила приехать ко мне, потому что у меня она будет дома без присмотра, так как я на работе буду находиться, а за ней все равно надо присмотр, так как она выходит гулять с подругой, когда у нас гостит, и я буду переживать где она.
Ну так вот она обиделась и написала месяц назад: у тебя меня нет. На что я промолчала тогда, но неделю назад она написала мне: привет. Не извинившись, что мне делать, я тоже обиделась, что она меня не слышит и не извиняется, но сегодня у нее день рождения, и она ребенок или промолчать? Я не понимаю, как быть ?
Здравствуйте. Слышу как вам непросто сейчас, ведь правда подростки в силу гормональных изменений и эмоциональной незрелости иногда могут выражать свои чувства так, что об это можно раниться. Мне кажется важным это замечать и признавать, что такое имеет место быть в связи с непростым возрастом вашей дочери.
И, конечно, вы не в силах изменить ее эмоции, но можете защищать себя в этом диалоге. Например, проговаривая, что вы ранитесь об ее слова. Ведь за фразой "меня нет у тебя" может родиться в ответ и вина, и страх, и стыд. Отсюда и желание агрессивно защититься (ответной обидой).
Чтобы вас услышали, нужно идти в диалог с тем, что чувствуете, а сейчас кажется вам тоже непросто это сделать. Можно здесь заметить, что и вы, и ваша дочка находитесь в одном чувстве - обиде. Обида - это злость, которая молчаливо наказывает и ждёт извинений, а то и изменений от другого.
Но шансов быть услышанной в этом намного меньше, нежели в искреннем проговаривании своих эмоций и потребностей. Возможно, стоит посмотреть в свою обиду и поспрашивать себя, чего бы я сейчас хотела в ней получить от другого? Это может вам подсветить, с чем сейчас и ваша дочка. Если вам хочется, чтобы она позвонила, извинилась, поговорила с вами, сказала, что любит, и понимает вас - возможно, именно этого ждёт и она. И вы можете выбирать услышать эту потребность и пойти навстречу к доверительным отношениям,к близости с ней. А можете выбирать и то, что выбираете, оставаясь для себя с неясностью, тревогой, и неприятными чувствами от этого разрыва. Так устроена семейная система, что дети научаются способам реагирования у своих родителей. Выбирая и питая обиду - этот способ учит и вашу дочку выбирать так же.
Теперь представьте, могут ли прийти друг к другу люди, если они отвернуты друг от друга и с закрытыми ушами и глазами? Могут, но это будет скорее столкновение, нежели момент понимания, видимости и слышимости. Как вы выберете - решать вам, но я из своих ценностей всегда за то, чтобы делать со своей стороны шаги к близости. Это не гарантирует взаимность, однако это даёт опору, что 1) со своей стороны я сделала шаг навстречу; 2) если я родитель, то я и пример того, как можно строить отношения, значит, в моих силах показывать больше вариантов выстраивания диалога.
Но если отойти от ситуации чуть подальше, то для меня тут стоит вопрос про то, почему для вас этот способ взаимодействия является сейчас единственно возможным? Откуда вы ему научились, предполагаю, что вы через это проходили много раз ранее, и хорошо понимаете, как это, когда вас наказывают молчаливой обидой, как в этом непросто, виновато, больно и злостно в ответ. Тут я рекомендовала бы пойти в индивидуальную работу с психологом, чтобы узнать более безопасные формы поведения в контакте с другим,сохраняя доверительные отношения, а не вкладываясь в их разрушение.
Очень надеюсь, что вы сможете найти поддержку для себя, признать свои эмоции (злость, страх, возможно, стыд), назвать их, не давая напряжению расти, и выбрать действие из желания быть в близости, а не под влиянием неприятных сильных эмоций. Чтобы научиться так, тут правда нужна работа со специалистом. В одиночку это очень непросто.
Сейчас можно попробовать сформулировать свое послание дочери, не предавая себя, например: "Я очень люблю тебя и хочу поздравить с днём рождения. Но мне непросто было позвонить/написать, так как я злюсь, что ты сказала, что тебя у меня нет. Когда ты так говоришь, я чувствую вину/страх/стыд. Мне хочется, чтобы ты услышала и то, что я люблю тебя, и то, что я правда очень занята на работе. Понимаю, как тебе непросто от моего отказа принять тебя. Мне жаль, что сейчас так. Однако это не отменяет моей любви к тебе. Понимаю, как непросто сейчас тебе, мне тоже непросто быть с обидой. Если ты готова, можем поговорить об этом". В такой форме ваша дочь может услышать и увидеть вас с разными чувствами, и там, где вам непросто, и там, где вы любите ее, а не отвергаете. Ведь ребенку важнее всего - быть принятым и любимым в своей семье. Особенно в такой важный знаковый день.
И там, где вы ждёте извинений от дочери - это тоже важно проговорить, но и быть готовой к тому, что и она может ждать ваших извинений в ответ.
Вы можете выбирать иначе, мои рекомендации носят больше общий характер для того, чтобы дать поддержку себе и дочке в этой ситуации. Но выбор, как по итогу выстраивать отношения, остаётся за вами и за вашей дочерью.
Если чувствуете, что хотите более глубоко разобраться в том, почему так происходит и как это изменить, нужна работа с психологом очно. Список бесплатных служб психологической помощи вы можете найти на нашем Портале: Учреждения социального обслуживания семьи и детей
Ольга Дорохова
психолог сайта «Я — родитель»
психолог сайта «Я — родитель»