Здравствуйте! Моей дочке 3 г., 9 мес. Беременность, роды, развитие до 3 лет стандартное. Пошла и заговорила рано. Всегда была непростым ребенком, требующим внимания. Но все это как-то вписывалось в нормы.
С 3.5 лет поведение ухудшилось, начались постоянные истерики. Уже утром просыпалась с плохим настроением, все не так, ничем заниматься не хочет, одеваться не хочет, есть не хочет, спать целая проблема. Дневного сна нет с 3 лет, иначе ночью не спит до 3 ч. Начала давать ей гомеопатическое средство. Ситуация улучшилась.
Но, если сравнивать её с ней же самой полгода назад, я понимаю, что она будто застряла в развитии. Учить ничего не хочет, ни буквы ни цифры, даже в игровой форме. Играть любит только в одни и те же игры. Ни в какую не разрешает надевать вещи с коротким рукавом и платья, юбки. Будет кричать ло тех пор, пока не снимешь. Я особо не настаиваю, но это же ненормально.
В сад не ходит, потому нет мест в садике, ждём очередь. У меня кроме неё ещё двое старших детей по 10 лет, поэтому все внимание не могу уделять ей. И если я занимаюсь домашними делами или со старшими детьми, дочка постоянно ноет, не знает, чем себя занять. Посоветуйте, пожалуйста, как мне себя вести? Как преодалеть это " ничего не хочу" и постоянное нытье? Как простимулировать "взросление"? Спасибо.
Здравствуйте.
А откуда идея о том, что взросление надо стимулировать? Развитие - это эволюционный процесс, нам неподвластный. Мы можем его перенаправить или где-то видоизменить, но не от родителя зависит сам процесс. Любознательность и интерес тоже у детей есть. Они врождённые. И здесь важно им просто не мешать.
Основным видом деятельности до 7 лет является свободная игра. Это вид деятельности, где ребёнок может столкнуться со своей скукой и как-то с ней обойтись: позвать на помощь, придумать игру или, например, уснуть.
Подобные симптомы, что вы описываете - это скорее сигналы о том, что было слишком много вмешательства (активность и инициатива со стороны другого, отсутствие возможности побыть одному и т.д.). И теперь ребёнок просто не умеет самостоятельно проживать фрустрацию и опираться на свой интерес.
Но все можно компенсировать. Как?
Во-первых, не гнаться за нормами. Само понятие "норма" - это просто показатель, который часто встречается у определённой группы лиц. Не более того. Но и тут важно понимать, что даже одна группа может состоять из абсолютно разных лиц. Например, дети до полутора лет в преимущественном большинстве уже умеют делать хотя бы несколько шагов. Зная это, решили, что такой и будет норма. А если ребёнок сломал ногу и месяц был в гипсе, то норма остаётся на месте? Нет, двигается. Так во всем. Примите индивидуальность своей дочери и учитывайте её, когда принимаете какое бы то ни было решение.
Второе: постепенно и медленно снимайте контроль и передавайте его дочери. Например, сначала можно сказать: "Слышу, ты хочешь, чтобы я с тобой поиграла, я налью себе чай и приду". Тут вы признали её потребность и обозначили правила. Кроме того, у ребёнка появляется выбор - ждать, когда вы сделаете чай, попытаться ускорить этот процесс или заняться своими делами. Да, первое время будет проверять ваши границы и как будто даже начнёт хуже себя вести, чем раньше. Но это сначала. Держите правило и не отстраняйтесь от ребёнка, а поддержите её её горевании: "Вижу, тебе непросто ждать, понимаю". Потом постепенно увеличивать время ожидания и можете предложить ей поиграть (без уточнений во что).
Также, рекомендую убрать игрушки, которые сами говорят и танцуют. Пусть будут минималистичные. Например, мяч, палка, обруч. Множество вариантов, как с этим играть. Появляется возможность фантазировать.
Признавайте право отказа: "Да, понимаю, не хочешь", "Слышу тебя". А потом предлагайте выбор, где ребёнок может его сделать. Например, вы хотите выключить мультики, а ребенок сопротивляется. Говорите: "Да, понимаю, не хочешь, я тоже люблю смотреть мультики. Но такое правило. Кто выключит: ты или я?". И да, правила должны быть прозрачные, понятные, заранее озвученные и для всех членов семьи. Например, если ей нельзя долго мультики, то и вам нельзя в соцсетях. Договоритесь об этом и делайте видимым.
Что касается одежды. Ребенок сейчас учится отстаивать личные границы. Это важно, т.к. обуславливает работу множества других сферах жизни. Например, только у того, кто знает личные границы, есть право защищаться.
И тогда верните ребенку право так обходиться со своим телом, как ей комфортно. Даже если вам это не подходит. Разрешайте все, что безопасно. Остальное все - эксперимент и возрастная норма.
Ольга Дорохова
психолог сайта «Я — родитель»
психолог сайта «Я — родитель»