Дочь не хочет идти в детский сад после конфликта

Возраст ребёнка: 5

Дочь не хочет идти в детский сад после конфликта

Здравствуйте, моей дочери 5 лет. С 3х лет посещает детсад. Последнее время ходила без слез и истерик, до 3х лет и когда болела с ней оставалась бабушка, моя мама.

В один из дней воспитатель сделала замечание (напугала её) за то, что они с подружкой взяли листки, на которых нельзя было рисовать и нарисовали что-то. Вечер этого дня она очень эмоционально переживала на это замечание, волновалась, задавала вопрос "как мне выкинуть это из головы, я не могу забыть", у старшей сестры спрашивала были ли подобные истории у неё в жизни, мы ей рассказывали, какие замечания были у нас и вроде бы ребёнок успокоился.

Но после этого момента, когда настало время идти в сад, она категорически стала отказываться туда идти, около 2х недель с уговорили и слезами проходили, но каждое утро история повторяется слезы и плач, не хочу идти в сад, останусь с бабушкой. Отвели меня к ней.

А последнюю неделю с выходных ушла к бабушке и не хочет возвращаться домой, не ночует дома уже неделю. Называет нас со старшей дочерью ужастики, что у бабушки ей веселее, она её больше любит, а нас нет, бабушка о ней больше заботится, чем мы и всё в таком духе.

Воспитывают дочерей без мужа, муж умер, когда младшей было 11 месяцев. Что происходит с ребёнком и как вернуть её обратно домой, маме 77 лет, ей и физически не просто быть с ней 24/7, я прихожу к ним каждый день, пытаюсь уговорить пойти домой, но пока безуспешно.

Наталья

Здравствуйте. Слышу, как непросто вам с этим.
Попробуйте сейчас заметить за собой эмоции, которые рождают напряжение. Это может быть страх, растерянность, злость, возможно, стыд. Важно признать, что все эти чувства имеют место быть в этой истории. Ведь когда ребенок не ходит в сад - это влияет на ваш график, вашу жизнь - может стать страшно.

Когда она отказывается возвращаться от бабушки и говорит, что там ей лучше - может подняться стыд, что будто бы что-то не так делаете. А из страха и стыда в теле рождается агрессия, чтобы защититься, и она может быть направлена вовне, а может идти вовнутрь на себя, в виде аутоагрессии (например, чувство вины).

Кроме того, тут наверняка рождается злость к воспитателю, которая вложилась со своей стороны в ситуацию, и теперь ребенок не воспринимает сад безопасным для себя местом. У меня точно рождается злость, когда читаю, что трехлетнего ребенка отругали, хотя это в ответственности взрослого убрать листки , на которых нельзя рисовать, из поля игры для детей. Как-то это случилось, что ребенок смогла эти листочки достать и использовать - то есть в этом не было не внимания взрослого, ни ответственности в «защите своей ценности».

А после случившегося, вместо разделения ответственности, произошло обвинение трехлетнего ребенка, который точно не мог бы предугадать такой исход событий. У меня поднимается здесь возмущение, а у вас? Что бы вам хотелось сделать?

Ведь то, что девочка сейчас не видит сад безопасным - это правда нормально, учитывая контекст. Возможно, дочке бы помогло, если бы воспитатель призналась в своей уязвимости, что не сдержалась, потому что испугалась за свои листочки, и извинилась бы за то, что обвинила в этом вашу девочку, не признав, что вообще-то и сама не уследила за своим имуществом. Но чтобы такое произошло, тут конечно не обойтись без внесения напряжения с вашей стороны, там где вы можете вернуть воспитателю, что вы тоже злитесь. Это можно делать более сдержанно, не выходя на открытый конфликт со своей стороны, но сделав видимым и то, что вы видите, как воспитатель была расстроена,испугалась и понимаете, что можно из этих чувств правда кого-то обвинить, но при этом в фокусе так же держать ту самую ответственность взрослого, и видимость того, что ребенок вообще-то не виноват, что важные листочки оказались в доступе. И чтобы строить отношения с воспитателем, важно сделать шаги навстречу с обеих сторон.

Девочка правда может быть напугана и в растерянности, не понимая, что она такого сделала, что последовала такая реакция. И об этом тоже можно говорить воспитателю.

Но разговор со взрослыми из сада - не гарантия того, что вас услышат, поймут и сделают так, как хотелось бы. Иногда эмоции сильно правят поведением, если они не осознаются. Именно это происходит с детьми, когда у них просто ещё не сформирован достаточно мозг, чтобы осознавать и включать самоконтроль и выбор поведения.

Однако, речь идёт о взрослых, и о том, что ребенок рядом с такими взрослыми правда может ощущать небезопасность для себя. Взрослый принимает решения и отвечает за последствия своих решений, сталкиваясь и вынося разные эмоции, даже непростые.

И это место, где можно посмотреть, в ситуацию с тем, что дочка хочет жить у бабушки. Вы правда можете забрать ребенка домой, твердо и решительно. Не дочке принимать такие решения за вас. Ведь родитель вы. Но это решение не отменяет встречи с разными непростыми чувствами девочки - и это нормально, что они есть. Ребенок должен сталкиваться с фрустрацией, горем, грустью, злостью, чтобы уметь с этим справляться. С ним все равно это случится, но какой у него при этом будет опыт выносить такие непростые чувства - зависит от того, как он встречается с этим опытом сейчас. Да, девочка может плакать, злиться, обижаться, истерить - и всему этому важно дать быть как нормальному процессу переваривания эмоций. Чтобы опыт был более безопасным, важно называть эмоции девочки , легализовать их (понимаю, что ты злишься; представляю, как тебе грустно сейчас; мне очень жаль, слышу, как ты расстроена) и дать разные варианты поведения, как справляться.

Например, кидать игрушки из злости, бить подушку. Плакать из печали. Рычать и кричать от досады. Если эмоции выходят и ребенок чувствует себя услышанным и принятым с ними, он точно успокоится. В три года сложнее, чем в 7, это связано и с кризисом, и с несформированностью части мозга, которая отвечает за самоконтроль, но все равно процесс выхода эмоции найдет завершение. Можно поддерживать, рассказав историю, как вы сами справляетесь с такими сильными чувствами.

Алгоритм такой: любые чувства - нормальны, плохих и неправильных чувств - нет, но поведение - мы можем выбирать (и предлагаем больше вариантов).

Чем старше становимся, тем лучше получается.
В нашей переписке правда невозможно обхватить весь этот вопрос, тут я бы рекомендовала, если остаются вопросы, обратиться к психологу лично.

Но хочется обратить внимание на то, что если вы за словами дочери о том, что ей у бабушки лучше, слышите обвинение в свой адрес («плохая мама», «не люблю тебя», «тебя люблю меньше бабушки» и др.), то важно прям себе напоминать «это ребенок, похоже она злится, это нормально, все злятся. Но она маленькая и не знает, как выразить свои чувства безопасно. Она может злиться даже не на меня, но я - близкий человек, поэтому она выбирает меня для проживания этого опыта. То, что она говорит - не про меня, а про ее злость!». Но если вы все равно остаётесь со стыдом и виной, тогда имеет смысл поработать с этим в индивидуальном формате с психологом. Так как, если нас сильно ранят детские несдержанные реакции, значит, они напоминают нам о каком-то нашем непрожитом опыте. Мы можем возвращаться через слова ребенка к опыту, где подобные обвинения звучали, например, от родителя. Там и тогда мы могли чувствовать себя плохими и поверить в то, что мы правда недостаточно хорошие.

А здесь и сейчас этот опыт может мешать нам видеть, что вообще-то уже взрослые, и никто нас не сможет пристыдить, если мы сами не стыдим и не обвиняем себя внутри. Тем более ребенок, чьи реакции - импульс, и он точно не про "нелюбовь" к вам. Он про доверие, ведь любовь вмещает в себя много разных чувств, в том числе и злость. Но разместить и доверить себя с этим мы правда можем не с каждым. И то, что девочка вам говорит так, для меня это про доверие. Осталось только подрегулировать способ выражать свои чувства: "Ты злишься на меня? Понимаю. Но когда ты так говоришь, мне хочется отойти/ мне трудно давать тебе нежность в ответ /я ранюсь об это". Или "вижу, ты не хочешь домой. Однако твой дом там, где я, рядом со мной. Понимаю, как ты расстроена/ злишься/ печалишься. Мне жаль. Если хочешь, я могу обнять тебя и мы вместе подумаем, какую сказку почитаем перед сном".

Такие разговоры в этом периоде могут быть частыми и утомляющими. Поэтому важно просить о помощи и искать возможность отдыхать. Страшно при таком раскладе потерять сад, как опору сейчас. Понимаю. Поэтому правда мне кажется важным попытаться выстроить диалог с воспитателями, чтобы быть уверенной, что дочь в безопасности, и вы можете ее приводить, независимо от того, как хочется ей. Ведь сейчас в фокусе и то, как важно именно вам, чтобы заботиться о двух детях.

Ещё можно попробовать перевести в другую группу или другой сад, если диалог невозможен. Ну или обозначать дочке, что у бабушки только ограниченное время, а вечером - домой. Пожалуйста, поверьте, что вы достаточно взрослая, чтобы требовать безопасности и для себя, и для своего ребенка. Искренне желаю сейчас взять поддержку для себя, уделить внимание своему отдыху и восстановлению. Желаю этот непростой этап пройти бережнее к себе.

Список бесплатных служб психологической помощи вы можете найти на нашем Портале: Учреждения социального обслуживания семьи и детей.

Ольга Дорохова,
психолог сайта «Я — родитель»