Здравствуйте, у нас проблема в детском саду. У ребёнка в группе два воспитателя, они каждый день меняются. Одну из них ребёнок очень любит, а другую, как увидит, закатывает невозможные истерики, орёт в голос, не хочет идти. Я уже устала от её такого поведения, терпения нет. Как быть в таком случае?
Здравствуйте.
Очевидно, что ребенок умеет строить отношения и отлучаться от вас, раз с одним воспитателем все хорошо. И тогда вопрос: что же рождается внутри отношений с этим вторым воспитателем, что ребенок так защищается?
Как бы очевидно это ни звучало, но ребенок тоже человек и у него могут быть свои чувства, отличные от ваших, свои желания и потребности, которые идут в разрез с вашими. Так, например, вам важно оставить дочь в саду и заняться своими делами, а ей важно обеспечить свою безопасность. Причём последняя (безопасность) гораздо шире, чем физические параметры. Есть ещё психологическая часть.
Вспомните себя. Наверняка вы встречались в своей жизни с людьми, которые вам невыносимы. Например, руководитель, который постоянно кричит или так сверлит глазами, что напряжение становится невыносимым. Ощутите, как тяжело вставать утром на работу, как невыносимо находиться в офисе, насколько долгожданным станет отпуск. А теперь представьте, что вы не можете уволиться. Вас кто-то большой и очень значимый для вас заставляет быть в контакте с этим ужасным начальником. Как ощущения? У ребёнка примерно такие же. Только у нас есть разные способы справиться с этим: встретиться с подругами, написать психологу, выпить чашку кофе или посмотреть сериал. А у ребёнка есть только тело, чтоб проживать такие интенсивные чувства. От этой непереносимости случается истерика.
Что делать?
Вижу три пути. Первый: продолжать насиловать ребёнка и стараться сломать её защитные функции. Чтобы она не смогла в будущем справиться с подобной ситуации (уйти с работы, где не нравится, развестись, если партнёр перестал быть партнёром и так далее).
Второй: учить ребёнка справляться с подобными ситуациями. Тут хорошо бы обратиться к психологу за длительной работой. Причём заниматься надо вам, чтобы транслировать поведение своей дочери.
Третий: работать над причиной. Обсудить вопрос с этим воспитателем, поискать пути разрешения конфликта, помочь ребёнку увидеть в этом человеке что-то интересное, привлекательное и так далее. Или вынести вопрос на уровень администрации. Или не водить в дни, когда воспитатель, с которым ребенку трудно.
Главное - оставаться с ребёнком в одной команде.
Ну и, конечно, не забывать о себе. Вы говорите об усталости. Это свидетельствует о сдержанных чувствах. И тогда хорошо бы их назвать. У меня есть предположение, что это стыд. Если это так, то рекомендую возвращаться от фантазии на тему чувств других людей (что думает о вас воспитатель, что скажут другие мамы и т.д.) к себе (а как мне в этом? А что чувствую я? А как я могу себе помочь?).
Ольга Дорохова
психолог сайта «Я — родитель»
психолог сайта «Я — родитель»