Советы психолога

Дочь не хочет, чтобы я встречалась с мужчиной

Теги:

04.12.2023

Добрый день. Я воспитываю свою дочь одна с самого ее рождения. С биологическим отцом у нее материальные отношения. Я бы даже сказала, потребительские. 


На протяжение долгого времени пытаюсь построить отношения с мужчинами. Вот сейчас я встретила мужчину, они с ней ладят. Он ей дарит подарки, она их принимает. 

Вчера был случай, мужчина остался у нас на ночь. У дочери началась сильная истерика. Я пыталась с ней поговорить, узнать, в чем причина. Она сказала, что не хочет, чтобы он находился у нас дома. Что я только ее мама и ее жена.Что нам никто не нужен. 

Я не знаю, как поступить в данной ситуации. Она видит, как мне тяжело и материально, и психологически. Нам с ней нужна опора в лице мужчины. Но она не хочет, чтоб у меня кто-то был. Как быть с этой ситуацией? Как понять ребенка? Как до нее донести, что мне тяжело?

Здравствуйте.
Слышу, что вас напугали слова дочери и её реакция. Могу предположить, что кроме страха есть ещё злость на ребёнка, стыд за её поведение, тревога, обида и другие непростые чувства. Их важно найти все для того, чтобы узнать свою потребность, которая за ними скрывается. Например, злость - это о том, что ваши личные границы нарушены, страх - про потерю безопасности, стыд - это страх отвержения, обида возникает в случае если есть злость, конфликтующая с любовью (когда нельзя эти два чувства переживать одновременно). Замечая свое актуальное состояние, вы можете вернуться в свою взрослую позицию и отстоять её, не проваливаясь в стыд, вину, страх и другие переживания.
Слушая вашу историю, я фантазирую, что вы также наделяете свою дочь суперсилой по отношению к вам (о её незаменимости, значимости может быть или что-то вроде того), отсюда зеркальная реакция ребёнка. Появившийся мужчина становится скорее конкурентом, чем новым "членом команды". 


Дело в том, что примерно в 4 года ребенок переживает кризис становления своего гендера. Задача ребёнка как бы конкурировать с однополым ему родителем за внимание противоположного. То есть, в идеале ваша дочь должна была конкурировать с вами за любовь папы. И для здорового становления личности ребёнка необходимо пережить трагедию проигрыша (когда папа говорит, что он женат на маме, что она его женщина, девочка горюет и только после этого сможет искать себе партнера, а не копию папы).
Но в вашем союзе такого конфликта не произошло. Кроме того, конкурировать с вами становится мероприятием опасным. А потому девочка занимает противоположную позицию и теперь защищает свою безопасность от как бы конкурента.

Что делать? Стараться вернуть себе позицию взрослого, где вы не доносите до ребёнка свою правду, а ведёте за ней дочь ("я так решила"). Ваша дочь не должна одобрять ваш выбор. Вы взрослая, вы несёте ответственность. Отношение дочери к мужчине и прочему может быть любым. Это её чувства, ими вы управлять не можете. Вы можете поддерживать ребёнка, но стоять на своём. Например: "Я вижу, как тебе непросто, понимаю, мы жили все это время вдвоём. Сейчас, наверное, тревожно, когда появился "имя". Но это моя жизнь. Я выбираю строить отношения. Я готова слышать тебя и сочувствовать. Но решение моё останется без изменений".

И да, обратите внимание, что мужчина нужен не вам двоим, как слышится в вашем письме, а вам. В противном случае это только открывает новые рамки для конкуренции и снимает с вас ответственность (а вместе с ней и позицию взрослого).
А вообще, ваш запрос я бы рекомендовала отнести к психологу. Специалист поможет найти ответы и способы вернуть контакт с дочерью в нужное русло. Список бесплатных служб психологической помощи вы можете найти на нашем Портале: Учреждения социального обслуживания семьи и детей

Ольга Дорохова
психолог сайта «Я — родитель»
Вернуться назад