Здравствуйте. Дочке 4 года, и она просто не понимает или не воспринимает мои слова про незнакомых людей и как себя вести. Она запросто может сама повиснуть на любом незнакомом человеке в общественном месте: на пляже, в магазине и так далее, и оттаскивать её придется не один раз!
Здравствуйте!
Очень сочувствую вашей ситуации! Замечаю, как много сил она от вас требует: и максимально внимательно следить за ребёнком, и раз за разом говорить одно и то же как будто без результата. Плюс, появляется много переживаний: а вдруг что-то случится. Мир же не совсем безопасное место, люди бывают разные. И хочется оградить своего ребёнка от таких моментов.
Самое первое, что важно помнить – все ваши наставления и объяснения не проходят впустую. Да, сейчас это приходится повторять по 25 раз. Но! Однажды ваши слова возымеют эффект. Просто пока, похоже, ещё рано.
За возможность остановиться, притормозить себя, не сделать то, что сильно хочется, у человека отвечает префронтальная область коры больших полушарий. Мозг человека развивается на протяжении всего детства и подростничества. И префронтальная кора – зона, которая созревает позже всех!
Особенность ребёнка до 6-7 лет в том, что он практически не может себя проконтролировать. Конечно, самоконтроль в 2 года и в 5 лет у ребёнка разный, постепенно он развивается. Но всё же если дошкольнику что-то очень хочется, он пойдёт за эмоциями. Не потому, что с ним что-то не так, а потому, что физиологический субстрат ещё не готов, чтобы обеспечить функцию тормоза.
И здесь вам остаётся только продолжать говорить, раз за разом объяснять, почему не стоит липнуть к незнакомцам (желательно без кровожадных подробностей), физически останавливать ребёнка в критические моменты и ждать.
Однако это только одна стороны сложности, есть и другие:
1. Посмотрите, как много внимания девочка получает от вас вне подобных ситуаций.
Деткам нужно ощущать наш взгляд, наше отражение их жизни, они познают себя через своих взрослых. Иногда так бывает, что какое-то поведение, которые вызывает у мамы максимально бурную реакцию, закрепляется именно из-за этой реакции. Когда мама смотрит, уделяет ВСЮ себя ребёнку, - это счастье для него. Даже если глаза мамы в этот момент полны ужаса.
Варианта действий здесь два: чуть снизить бурность своей реакции в этой ситуации (но не совсем, важно «нащупать» баланс) и увеличить количество внимания в другие моменты. Желательно оба этих варианта совместить.
2. Обратите внимание, насколько сейчас у ребёнка простроены границы.
Этот момент влияет опосредованно.
Всесилие, непонимание иерархичности отношений – это очень нормальные, детские черты. Как раз около 4 лет ребёнок начинает потихоньку с ними прощаться. Закончится этот психологический процесс годам к 5-6.
Если грубо говорить, это происходит так: в 3 года ребёнок правда уверен, что он может влиять на всё, что он победит всех вокруг, что у него 25 жизней и нет того, что ему не по силам. В 6 лет ребёнок понимает, что он маленький, что взрослый сильнее его, что есть запреты, которые невозможно проломить (хотя чувств они вызывают крайне много).
Дошкольный возраст – время, когда ребёнок психологически «устраивается» в своём «размере»: возрасте, половой принадлежности.
Ваша девочка сейчас в процессе. И здесь также важно время. А ещё – ваша устойчивость и наличие границ в жизни ребёнка.
Границы – это запреты, которые нельзя оспорить. Например, что нельзя тянуть кошку за хвост, обнимать незнакомцев, есть песок. По поводу этих правил можно горевать (даже нужно): злиться на маму, бить ногами-руками пол, плакать, кричать, но изменить их нельзя. Ваша задача – отражать чувства и оставаться на своём. Переживать – это нормально. Именно так мы учимся справляться со стрессом, с потерями.
Порой ребёнок должен встречаться с такой невозможностью что-то сделать, что-то изменить. Это нормально. Это не травмирует психику. Ваше равнодушие – может. А правила, которые сопровождаются вашим тёплым отношением – нет.
3. Присмотритесь, как сейчас устроена иерархия в семье.
Нет ли такого, что девочка может решать взрослые вопросы, влиять на ваши решения, ваше мнение, не становится ли она иногда «контейнером» для ваших чувств.
Удерживать иерархию – задача родителей. Чем более устойчиво вы ощущаете себя взрослой, чем более уверены в себе и своих силах, тем легче будет ребёнку постепенно «ужиматься» до своего возраста. А именно: не решать, где жить семье, не решать, с кем жить вам, не помогать вам переживать чувства, не участвовать во взрослых конфликтах. Просто расти, играть, изучать мир, ощущая вашу заботу и защиту.
Если эта сторона вопроса вас заинтересовала, чуть подробнее о ней вы можете найти в материале на нашем Портале:
Альфа-пэрентинг: как установить доверительные отношения с ребенком?
А также в сети, например, указав в поисковике «альфа-родительство». Конечно, если такой подход окажется вам близок.
Желаю вам удачи и всего доброго!
Психолог Портала «Я – родитель»