Здравствуйте! Нашей дочке 11 лет. Мне 38 лет, мужу 45 лет. Она очень хочет братика и обижается на нас с мужем, что ей говорим, что мы уже в возрасте, есть проблемы со здоровьем. Она ничего слушать не хочет и постоянно обижается. Эта ее идея становится навязчивой и немного раздражающей. Как нам быть?
Здравствуйте!
Самое первое, что важно – найти твёрдую психологическую почву, на которую нужно встать. В вашей ситуации она заключается в том, что в семье взрослые – это вы и ваш супруг. Именно вы решаете, где семья живёт, сколько денег и на что тратит, сколько рожает детей.
В вопросах, которые касаются ребёнка, вы можете спрашивать мнение дочки. И тем не менее, ответственность за итоговое решение лежит на вас. Ребёнок не может решать взрослые задачи, не может быть включён наравне со взрослыми в большие выборы.
Задача девочки – расти, учиться, интересоваться миром. Другими словами: развиваться в безопасности и спокойствии.
Ваша задача как взрослых – обеспечить ребёнку такую атмосферу, чтобы она могла спокойно развиваться и при этом чтобы ощущала себя важной в семье, принятой ей.
Однако, рожать ли ещё детей, - это вопрос, который вы можете решать только сами. Ребёнок не должен быть включён в подобные обсуждения.
Это важно понять, прямо опереться на факт своей взрослости, а значит, первостепенности в плане решений в семье. Вы несёте ответственность, не ребёнок. Он – ведомый, он идёт за вами.
И если получится встать на эту почву, то чувство вины, желание угодить, которые сейчас мешают чётко провести границы, потихоньку будут становиться меньше.
Ваша дочка имеет полное право хотеть братика. Она имеет право говорить вам об этом.
Но если она настаивает, обижается – это сигнал, что роли в семье могут быть смешаны. Что ребёнок может ощущать плывущие границы (или вовсе их отсутствие). Что в какой-то момент он включен в принятие решений, в которых по факту принимать участие не должен.
В вашей ситуации важно услышать ребёнка, вернуть ей, что вы понимаете её желание, а после мягко, аккуратно «вернуть в реальность».
Например, такими словами: «Родная, слышу, как ты хочешь братика. Понимаю, с ним было бы интересно играть. Ты была бы старшей сестрой. Но мы с твоим папой приняли решение, что нашим единственным ребёнком будешь ты. Понимаю, что ты обижаешься, злишься. Но наше решение таково».
И дальше ваша задача – выдерживать чувства девочки, но держать границы. Не уговаривать, не объяснять 25 раз, ища разные подходы, а держаться прежней стратегии и позволить дочке пережить фрустрацию от того, что то, что она сильно хочет, увы, невозможно.
Для ребёнка это не страшные эмоции, если её в них замечают и утешают.
Замечать и утешать: это отражать чувства («вижу, как ты злишься / понимаю, тебе грустно»), и при этом не бежать менять ситуацию, чтобы этих чувств не было. Они не наносят вреда психике, когда рядом есть взрослый, который способен выдержать их вместе с ребёнком.
Если ощущаете раздражение, можно попробовать переключить внимание ребёнка с темы брата на что-то, что касалось бы её жизни. На её интересы, её дела, её друзей: поспрашивать о них, включиться в то, что вызывает в девочке такой же энтузиазм, как и тема сиблингов.
Плюс, обратите внимание, есть ли ещё в семье ситуации, когда ребёнок включен в принятие решений, которые не соответствуют её возрасту. Достаточно ли крепки границы в жизни ребёнка (нет ли такого, что девочке разрешено почти всё, что она хочет). Может ли девочка положиться на вас как на защитников (прийти со слезами, получить помощь, пожаловаться на кого-то).
Было бы полезно посмотреть и в целом на то, как устроена семейная система. Иногда дети приходят к нам с одной и той же темой, потому что им может чего-то не хватать и обсуждение темы – единственный способ это получить.
Если ребёнок обижается на вас, обратите внимание, имеет ли право ваша дочка злиться на вас в других обстоятельствах. Это нормальная эмоция, она должна присутствовать в отношениях. Агрессивность (действия) можно пресекать, а вот со злостью (эмоцией) нужно учить обходиться.
Достаточно ли внимания получает ребёнок?
Если у девочки есть фантазии, что она будет заботиться о братике: достаточно ли заботы получает сама девочка? Достаточно ли её «видят» в семье?
Если у девочки есть фантазии, что вместе с братиком она больше не будет одна: нет ли такого, что сейчас вашей дочке бывает одиноко?
Попробуйте как будто отойти на шаг от ситуации и посмотреть на всё со стороны. Быть может, вы сможете обнаружить скрытые сейчас контексты, которые влияют на вашего ребёнка, на истинные потребности дочки.
И так, анализируя ситуацию с разных сторон, можно уменьшить её напряжённость и обнаружить что-то важное в отношениях с девочкой, что сейчас заслуживает вашего внимания.
Желаю вам удачи! Всего доброго.
Психолог Портала «Я – родитель»