Здравствуйте! Меня беспокоит мое постоянное чувство вины перед дочкой. Желанный ребенок, уделяю много времени, просто первую половину дня оставляю у родителей, пока на работе, и иногда из-за усталости не получается прям хорошенько поиграть с ней, потом все время это меня сильно гложет, прям болезненно, и постоянно все время кажется, что я делаю что-то не так, не как надо.
Здравствуйте!
Вижу ваше беспокойство и могу его понять. С одной стороны – у вас есть работа, её нельзя оставить в стороне, это и финансовая безопасность, и важная часть вашей жизни, часть вашего самоопределения, вы имеете на неё полное право. А с другой – хочется дать ребёнку максимум, чтобы он вырос в благополучии, счастливым, не знающим лишений.
На нашем Портале вы можете почитать материал, который поможет вам разобраться с этим вопросом:
В этой статье вы узнаёте, что важно получить ребёнку от мамы.
Часто ощущение тревоги за ребёнка, вина перед ним появляются из-за нашего внутреннего конфликта или из-за установок, нереалистичных требований от себя относительно материнства.
Прямо сейчас попробуйте представить, что значит для вас быть мамой. Какая она – «настоящая мама»? Какой она должна быть?
Желательно прежде, чем читать мой ответ дальше, написать всё, что придёт в голову относительно материнского образа, на листочек.
В большинстве случаев там оказываются такие фразы как:
Посвящает себя ребёнку.
Никогда не злится.
Делает всё для детей.
Со всем справляется сама.
Дети для неё – главное.
Её жизнь сконцентрирована в ребёнка, всё остальное – вторично.
Счастлива быть рядом с ребёнком. Всегда.
Не передаёт своего ребёнка никому, иначе – «кукушка».
Это и есть ограничивающие убеждения о материнстве. Почему они ограничивают?
Потому что, например, сложно радоваться материнству всё время. Испытывать рядом с ребёнком исключительно счастье – нереально. Наш эмоциональный мир динамичен. Мы можем устать, и тогда злимся легче. Дети могут нас раздражать. Это всего лишь чувства, они ничего не говорят о нас как о родителях. Главное – наши действия и выборы.
Плюс, в нас заложено множество потребностей. Если вы выходите на работу, ваша потребность в реализации, в общении, в признании вступает в конфликт с желанием быть той самой «правильной, настоящей мамой».
Например, может казаться, что «правильная мама» посвящает всю себя ребёнку, даёт максимум. А если мама работает, то максимум уже точно не даст.
И выход здесь в том, чтобы потихоньку рушить свои установки. Потому что они не про правду. Они появились в нашей голове на примере жизни наших предков, исходя из слов, что мы слышали от них. Они могут быть приняты в обществе, где мы живём. Когда-то у них даже могла быть причина, чтобы существовать.
Например, установка про то, что мама должна посвящать всю себя ребёнку, очень удобна, чтобы удержать женщину в рамках семьи, быта, детей. Установка про то, что нужно справляться самой, тоже удобна другим, потому что тогда не нужно помогать, поддерживать человека.
В сложные времена, в кризисы, которые представителям вашего рода пришлось пережить, эти установки были нужны. Они помогли выжить. Сейчас они потеряли свою вынужденную ценность, стали балластом, который вызывает тревогу, вину, мысли «я недостаточно делаю», «я делаю что-то не так», «все знают, как надо, а я нет, у меня не получается», «со мной что-то не так».
Есть мнения учёных исследователей. Они говорят о то, что ВСЁ наше время и внимание необходимо только новорождённым. Чем старше ребёнок, тем меньше нашего участия во всех его делах требуется.
Для гармоничного роста и развития детям нужен баланс: чтобы мама была включена в жизнь ребёнка, чтобы она была доступна, чтобы заботилась и защищала, и при этом чтобы уходила жить свою взрослую жизнь. Когда мамы нет рядом, у ребёнка появляется возможность жить чем-то своим, тренировать самостоятельность, устанавливать собственные отношения с миром.
То, что вы работаете и оставляете ребёнка у родителей на это время – норма. Вы не становитесь от этого неправильной мамой. Вы делаете всё хорошо.
То, что иногда не хватает сил, чтобы хорошенько поиграть с малышкой – норма. Не существует женщин, которые могли бы каждый день каждого месяца каждого года быть абсолютно включёнными. Мы люди. У нас бывают благоприятные дни, а бывают – не очень.
И да, детям нужно хотя бы 30 минут нашего включенного взаимодействия с ними в день: игр, разговоров, прогулок. Когда в наших руках нет гаджетов, когда мы посвящаем все свои ресурсы и силы только детям.
Но не будьте к себе строги. 30 минут – это не 24 часа. И порой даже на эти 30 минут не будет хватать сил. И тогда хорошо, если будет 20 минут. Или 10. Или 5.
Вашей дочке просто нужна мама рядом. Спокойная и любящая. Если вы переживаете и напрягаетесь рядом с ребёнком из-за вины, и вам, и ей от этого становится хуже. Малышка ощущает ваше напряжение, может сама начать переживать.
Попробуйте опереться здесь на мои слова и опыт. Я встречала много мам, которые говорили о тревоге и вине. И всё это были замечательные, удивительные женщины. Просто потому что мамы в принципе такие. Это были женщины, которые стремятся дать ребёнку как можно больше любви.
Ваша вина не говорит вам правду. Но она указывает, что вы чувствующая, что вы переживаете за дочку, что у вас большое сердце.
Вы делаете всё так, как надо. Иные мысли могут быть установками. Могут быть посланиями тех, кто находится рядом. Вы имеете право им не верить. Потому что вы как мама всегда лучше знаете, что нужно вашему ребёнку, вы «чувствуете» её. Особенно если внутри вас есть спокойствие и уверенность, что с вами всё в порядке.
Я вам этого желаю. Всего доброго!
Психолог Портала «Я – родитель»