У сына появилась агрессия в поступках и словах

Здравствуйте!

К сожалению, часто непродуманные действия взрослых могут негативно сказываться на эмоциональном состоянии детей и их поведении. Если раньше вы не замечали у ребёнка повышенной агрессивности и если результаты медицинского обследования исключают соматическую патологию, можно предположить, что ваш мальчик пережил большой стресс и теперь нуждается в помощи.

Здесь есть два важных момента, на которые я хочу обратить ваше внимание:

1. Моя гипотеза о причине состояния ребёнка – это лишь предположение. Я не могу ничего утверждать на 100%.

Я описываю лишь то, как вижу ситуацию, исходя из вашего обращения. Вы можете опираться на мои слова, но помните, что я могу ошибаться. Чтобы более ясно понять ситуацию и дать рекомендацию, вам, действительно, нужно обратиться к детскому психологу на очную консультацию.

2. Постарайтесь не винить себя за то, что происходит.

Даже если где-то вы ошибались, вина никак не поможет исправить ситуацию. Однако она создаст лишнее напряжение в отношениях с ребёнком и может ухудшить и ваше состояние, и состояние мальчика.

У вас за плечами очень тяжёлый период. И в тот период, вероятно, вы поступали так, как могли. Если бы вы могли поступать иначе, если бы могли не кричать, то наверняка так бы и делали. Но вы – живой человек, ваши ресурсы ограничены, вам было больно, плохо, вы переживали страдание.

Попробуйте посмотреть на саму себя в то время с сочувствием. Это нужно и вашей душе, и вашему сыну. Чем больше самоосуждения в сторону себя мы используем, тем более запутанной и сложной становится ситуация.

Более эффективной вместо вины может быть ответственность. Когда вы кричали на ребёнка, применяли телесные наказания, вам было плохо. И ваша ответственность теперь: помочь ему и себе разобраться с последствиями и не допустить повторения истории. Лучше действовать в этом месте из любви, заботы, сострадания, чем из самокритики.

Я сочувствую вашей боли. В депрессивном эпизоде мы действительно проживаем очень сложные моменты. Хорошо, если получится быть бережной ещё и к себе, несмотря на все поступки и ошибки. Это правда лучше скажется на жизни.

Что сейчас вы можете сделать в вашей ситуации:

1. Поговорить с ребёнком о случившемся, попросить прощения.

Нет ничего неправильного в том, чтобы просить прощения у детей. Это жест уважения и признания чужой боли. Не бойтесь такого шага.

То, что в ваших отношениях с мальчиком мог случиться «разлом», знаете не только вы. Это ощущает и он. Но пока этот «разлом» скрыт, пока никто его не обсуждает, он обладает огромной силой тайны и усложняет общение. Всё, что случилось между вами и что не было проговорено, лучше вытащить на поверхность.

Найдите время, когда и вы, и ваш сын будете в спокойном состоянии, и в доброжелательной манере попробуйте чуть-чуть проговорить то, что происходило в мае. Не старайтесь обсудить сразу всё. Скорее всего понадобится не один разговор, потому что ситуация сложная и на её переваривание нужно много времени.

Во время обсуждения важно не обвинять мальчика ни в чём, не ждать от него поддержки. Цель разговора – объяснить, что происходило, чтобы понемногу возвращать веру мальчика вам, чтобы помочь ему вновь опираться на вас.

Для этого можно просто в двух словах описать, что вы переживали. Например: «Этой весной я плохо себя чувствовала. И вела себя неправильно по отношению к тебе». После отразить чувства ребёнка: «Ты наверняка тогда злился на меня, тебе было страшно. Я бы тоже так себя чувствовала на твоём месте. Я кричала на тебя, несколько раз ударила. Тебе было больно». Снять с ребёнка вину и попросить прощения: «Ты не виноват в том, как я себя вела. Прости меня, пожалуйста. Я была не права по отношению к тебе». И предложить своё «плечо»: «Я бы очень хотела тебе помочь сейчас. Я бы хотела наладить наше общение. Обещаю, что больше не буду поступать с тобой так несправедливо».

Это лишь мои примеры, попробуйте найти свои слова, свой подход к ребёнку на их основе. Вы знаете своего мальчика лучше меня.

2. Дать место для злости и обиды ребёнка на вас.

То, что ребёнок сейчас не хочет с вами обниматься, - нормально. Прежде, чем проявить тёплые чувства, привязанность, нежность, нужно дать место злости. А она у вашего мальчика точно есть.

Если дать ей возможность проявиться в вашу сторону, велики шансы, что на младшего брата он будет срываться меньше.

Это не значит, что вы должны позволять ребёнку вас бить, кусать, обзывать. Вы имеете полное право сохранять границы. Но хорошо, если получится дать ребёнку высказать свою злость словами и остаться устойчивой, не проваливаться от этого в вину. Видеть в его чувствах не укор, а проявление его боли.

Например, предложить рассказать о своей злости можно так: «В ответ на мои поступки ты наверняка злился. Твоя злость имеет основания. Расскажи мне, отчего тебе было больно? На что именно на меня ты злился? Мне важно знать. Я хочу понять всё, что с тобой происходило».

3. Налаживать коммуникацию через совместное времяпрепровождение.

Если ребёнок не хочет телесного контакта, лучше не настаивать. Однако можно внедрять в жизнь как можно больше приятного, лёгкого, интересного, что вы будете делать вместе с сыном. Не настаивать на отдыхе, который он не хочет, попробовать идти за его желаниями.

Чем больше приятных моментов мы проживаем с какими-то людьми, тем крепче становится наша связь.

4. Заботиться о себе.

Ваше состояние требует не меньшего внимания, чем самочувствие вашего сына.

Важно, чтобы сейчас вы были бережны к себе, чтобы могли и себя поддерживать, и к себе проявлять сочувствие и заботу. Ваше собственное счастье – один из гарантов счастья детей, хороших отношений между вами. Поэтому не оставляйте, пожалуйста, и себя за скобками.

5. Обратиться к специалисту.

Я присоединяюсь к рекомендации обратиться с ребёнком за очной консультацией к психологу. Мой ответ на ваше обращение может поддержать, направить, но он не способен кардинально изменить ситуацию.

На нашем Портале вы можете найти контакты бесплатных психологических служб:

Учреждения социального обслуживания семьи и детей

Берегите себя! Всего вам доброго.