Советы психолога

Вопрос:  Здравствуйте! Прочитав ребенку сказку про Красную шапочку, заметила что сын (3года) стал боятся спать один. Говорит, что боится волка, даже игрушечного у бабушки пришлось спрятать, т.к. боялся даже заходить в комнату. Домашним я запретила читать эту сказку, но сын настойчиво требует, а ночью просыпается в слезах, поэтому спим со светильником. Водила его в зоопарк показать живого волка. Сын говорит, что в зоопарке не страшный. Данная проблема возникла где-то полгода назад. Подскажите как вести себя в такой ситуации? Бабаями и прочим никогда не пугаем.
Ответ:  Здравствуйте! Ваш ребенок не зря просит прочитать сказку еще раз. Видимо, что-то в этой сказке он не до конца понял, не смог осознать и поэтому чувствует, что ему необходимо с этим разобраться. Чтобы справиться со страхом, надо какое-то время побыть в этом чувстве, то есть надо побояться. Я предполагаю, что если вы прочитаете сказку столько раз, сколько просит ребенок, и поговорите о ней с сыном, а затем будете рядом, когда сын боится, то в конце концов ваш ребенок справится со своими переживаниями. Если вам не удается решить проблему своими силами, обратитесь за очной консультацией к психологу для индивидуальной работы.
Смирнова Анна, психолог
Читать далее

Вопрос:  Добрый день, У меня сыну 6 лет 4 месяца, ходит в сад в логопедическую группу с марта 11 года.недавно логопед поставила диагноз логоневроз, рекомендовала консультацию невролога. 28 июня у нас будет ЭЭГ, после ЭЭГ невролог сказал что будут смотреть и назначать препараты. Пока прописали самый легкий- глицын.Ребенок очень активный,невнимательный, агресивный и в тоже время плаксивый.Страдает энурезом. В связи с этим у нас постоянные конфликты. я стараюсь терпеливо к нему относится, но бывают моменты что терпения не хватае и начинаю его ругать. Понимаю что проблема больше во мне, но мне очень хочется наладить контакт с ребенком, не потерять его. Но боюсь что сама с этим не справлюсь. Пожалуйста, дайте какие нибудь рекомендации, как вести себя в таких конфликтных ситуациях. Заранее большое спасибо. Ирина
Ответ:  Ирина, если я правильно поняла, у вас много проблем со здоровьем и поведением ребенка. Складывается ощущение, что вы тратите очень много своих сил и ресурсов на общение с ребенком и воспитание. Если эти ресурсы не восстанавливаются, то в конце концов вы истощаетесь и не можете сохранять самообладание в конфликтных и других напряженных ситуациях. Я настоятельно рекомендую вам найти психолога, который регулярно будет оказывать вам поддержку. Это позволит вам сохранять себя и стойко переносить проблемы ребенка.
Вашему сыну также будет полезна работа с психологом. Агрессивность, плаксивость, энурез, логоневроз – все эти нарушения связаны с психологическими проблемами ребенка. Как правило, они усугубляются, если в жизни ребенка много стресса, напряжения, переживаний, и так далее. В работе с психологом у ребенка появляется возможность стабилизировать свое состояние и перечисленные вами нарушения либо исчезают совсем, либо проявляются значительно меньше.
Смирнова Анна, психолог
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте, подскажите,какой возраст самый оптимальный,чтобы отдать ребенка в детский сад? У нас есть возможность отдать ребенка в садик через 2 месяца,но мне кажется, что в 1 год 9 месяцев еще рановато. Может еще годик подождать,тем более острой необходимости нет. Спасибо. Мария
Ответ:  Мария, очень рекомендую вам подождать год, если есть такая возможность. Возраст 1 год и 9 месяцев все-таки очень ранний для детского учреждения. Для постепенной подготовки ребенка к коллективу сверстников вы можете в течение этого года походить на какие-то кратковременные занятия для детей этого возраста (поначалу - совместные с мамами).
Евгения Лепешова, психолог

Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте! Моя проблема заключается в следущем: я являюсь студенткой очного отделения и мой ребенок большую часть времени находится с бабушкой, когда она уходит он закатывает истерики, меня не слушает. Подскажите пожалуйста как правильно вести себя в этой ситуации, и чем можно занять ребенка, чтобы нас сблизить. Екатерина
Ответ:  Екатерина, дело в том, что ребенку в этом возрасте очень важно, чтобы с ним постоянно находился один взрослый. В идеале это мама, с которой ребенок познает мир и себя в этом мире. Именно на эти отношения ребенок может опереться в психологическом смысле. Когда уходит бабушка, ваш сын, видимо, чувствует себя очень незащищенным, потому что теряет самого близкого человека. Я не знаю, есть ли у вас какие-то ранние воспоминания, как тяжело и грустно, когда уходит мама -приблизительно так чувствует себя ваш ребенок, когда уходит бабушка. К этим чувствам может примешиваться и злость на вас, как на маму, которая, несомненно, близка и нужна, но почему-то отсутствует.
Я предполагаю, что вы сама чувствуете себя немного растерянной и возможно злитесь на то, что все происходит именно так. На то, что не получается быть с ребенком. Возможно, если вы вместе с ним поплачете и погрустите, это поможет вам сблизиться. Ребенок почувствует, что вы его понимаете. Попробуйте настроиться на ребенка, на его желания и интересы. Можно придумать какое-то совместное действие, которое ребенок делает только с вами. Это может быть чтение или купание. Договоритесь с бабушкой, что она делать этого, по возможности, не будет. Может вы придумаете что-то особенное, что –то свое. Главное, чтобы эта деятельность была увлекательной для вас обоих. Смирнова Анна, психолог
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте! Мой сын сильно боится проиграть во время игр другим детям и взрослым, даже если до конца игры еще далеко, но преимущество не на его стороне, то он сразу в слезы, отказывается играть дальше или просит переиграть и т.д. Я не знаю как реагировать и изменить эти его капризы. Он увлекается шахматами, но с сильным соперником играть боится. На соревнования идти - долго уговариваем. Дина
Ответ:  Дина, видимо вашему ребенку не хватает уверенности в себе, а проигрыш сильно разрушает его мнение о себе. Я не думаю, что это капризы, я полагаю, что это очень сильные чувства, с которыми ваш сын не в состоянии справиться. Состояние ребенка может быть связано с вашими ожиданиями. Если вы ждете от ребенка побед и достижений, то ему особенно тяжело проигрывать и принимать свое поражение. Попробуйте с пониманием отнестись к чувствам ребенка. В вашей взрослой жизни тоже есть моменты, когда особенно тяжело пережить неудачу. Если вы сможете понять чувства ребенка, то интуитивно к вам придет решение о способах необходимой поддержки в эти моменты. Совершенно точно с возрастом психика ребенка крепнет и становится более устойчивой к таким стрессам как участие в соревнованиях.
Смирнова Анна, психолог
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте. Нашему сыну 9 лет.
отец раньше занимался с ребёнком играл, а сейчас у него нет желания и в ответ на просьбы ребёнка поиграть он раздражается и кричит на него, ребёнок в свою очередь ему отвечает, говорит не кричи на меня, на что отец кричит и говорит ты не имеешь права так \мне говорить и всё заканчивается чаще всего физическим наказанием, за это ребёнок начинает ему вредничать и всё становится не выносимо жить вместе с таким отцом. посоветуйте как разобраться в этой ситуации.
Другой раз кажется, что муж нас не любит, с какой ненавистью он с нами общается. И самое главное считает это норм. воспитанием, что мол меня били и вот я не пью, не курю и не наркоман. Екатерина
Ответ:  Здравствуйте, Екатерина! Я полагаю, вам очень непросто жить в одном доме с человеком, который вместо защиты вам и ребенку представляет ежедневную угрозу. Из вашего описания получается, что сын хочет общаться с отцом, а вместо этого получает наказание. Это очень грустная ситуация. Я считаю, что ваш супруг неправ, поступая подобным образом, однако такое часто случается с людьми, в детском опыте которых есть жестокие физические наказания. Я плохо поняла, всегда ли ваш муж был таким жестким с вами, или его отношение изменилось недавно. В любом случае, я считаю эта ситуация требует особого внимания, и если вам самой сложно разобраться в своих чувствах, то обратитесь к психологу за очной консультацией, и возможно психотерапией. Совершенно точно регулярная поддержка психолога необходима вашему сыну потому, что детскому сознанию очень сложно понять, почему отец так поступает, как правило, дети считают себя виноватыми в том, что происходит.
Смирнова Анна, психолог
Читать далее

Вопрос:  Моей дочери 12 лет. Когда ей было 3, я развелась с мужем. Затем я вышла замуж 2 раз. Всё было хорошо, пока я не развелась 2 раз. Сейчас мы помирились, но дочь против него. Говорит про него плохие вещи, а я её за это ругаю. Она психует, капризничает. Что мне делать, ведь она этого не понимает? Наталья
Ответ:  Наталья, ваша дочь имеет право относиться к вашему партнеру по-своему. У нее могут быть свои чувства, связанные с этим человеком, свои обиды за вас, обиды за себя, сочувствие вам, свое переживание потери. Попробуйте понять вашу дочь. Я полагаю, что вашей семье была бы полезна помощь психолога. Вы и ваша дочь смогли бы разобраться со своими чувствами, обидами и переживаниями.
Смирнова Анна, психолог
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте! Мой сын очень обидчивый...
Если ему что-то не так, он сразу обижается, уходит и может даже немного всплакнуть. Вроде стараюсь как-то общаться с ним на эту тему, что так нельзя на всё реагировать, но проблема пока остается... Буду ждать ваших рекамендаций... Спасибо. Светлана
Ответ:  Светлана, а почему нельзя так реагировать? Представьте, что вы бы обиделись или расстроились, а вам кто-то говорит, что вы реагируете неправильно - знаете, обычно от этого еще обиднее. Мне кажется, ребенок имеет право реагировать так, как он реагирует. При этом частые детские обиды говорят о том, что в целом есть какие-то трудности во взаимодействии с родителями, нарушение контакта, скорее всего, связанное с непринятием родителями ребенка таким, какой он есть. Рекомендую вам поподробнее проанализировать ваш стиль воспитания, особенности вашего взаимодействия с сыном.
Евгения Лепешова, психолог

Читать далее

Вопрос:  Я ору на своего ребенка. И это считаю своей основной проблемой в воспитании. У меня очень активный ребенок. Он всегда везде лезет. Когда я его прошу что-то не делать, то он как будто меня не слышит. После нескольких повторов просьбы и игнорирования со стороны ребенка я начинаю на него орать. И только это немного встряхивает ребенка. Дело в том, что сын уже несколько раз падал так, что нам приходилось обращаться за помощью к хирургам. Каждый эпизод его непослушания, когда он снова начинает бегать, беситься, лезть куда не надо, вызывает у меня панический страх, что он снова упадет, я стараюсь ему запретить эти действия, он не слушается - я ору - и так замкнутый круг. Я пыталась его отвлечь чем-то, но это не всегда срабатывает. Но я же не могу весь день сидеть привязанной к нему - мне надо делать домашние дела тоже. А так получается сам он поиграться не может, т.к. может попасть в опасную ситуацию, мои окрики не помогают...Иногда он до того делает мне наперекор, что я начинаю орать как бешеная. И это повторяется изо дня в день. Я после таких моментов прекрасно осознаю, что неправа. Прошу у него прощения, стараюсь с ним еше раз обговорить произошедшую ситуацию. Но толку мало. Злюсь на себя, что такая несдержанная. Но его непослушание+тревога за жизнь меня просто вводят в аффект и я ору. Еще меня бесит, что вот он прошел уже 2 процедуры накладывания швов, несколько рентгенов и осмотров травматологов, столько слез и боли, и это его ничему не научило - все время на одни и те же грабли... Елена
Ответ:  Елена, нас очень сильно выводит из себя ситуация, когда кто-то не оправдывает наши ожидания. Мне кажется, сейчас очень важно, чтобы вы поняли, что бесполезно требовать и ждать от трехлетнего мальчика того, чтобы он никуда не лез, не бегал, не был активным. Если ребенок в этом возрасте не такой, это как раз говорит о каких-то проблемах в его развитии. Бесполезно ожидать от ребенка и того, что травмы научат его быть более пассивным, дети в этом возрасте действуют непосредственно, у них еще не развиты те механизмы психики, которые отвечают за саморегуляцию. Поймите - это в нашей мыслительной цепочке пристуствует травма, в мыслительной цепочке ребенка есть только интересный стимул и реакция на него. Безусловно, если ребенок много раз сильно пострадает от одного и того же предмета, он научит его бояться (например, если ребенка укусит собака несколько раз подряд, он начнет бояться собак). Но это страх, с которым потом придется справляться годами - разве вам это нужно? Перечитайте еще раз этот абзац, почитайте еще литературы о возрастной психологии и попробуйте пересмотреть свои ожидания. Ожидайте, что он будет бегать, беситься, лезть везде - так вам будет проще переносить его поведение.
Далее. Дом обычно можно достаточно сильно обезопасить для ребенка, если вы зададитесь такой целью. Шкафы можно закрепить, окна надежно закрыть, все острые предметы убрать из зоны видимости, углы заклеить и так далее. А в остальном пусть ребенок нарабатывает собственный опыт взаимодействия со средой, играет, в том числе, самостоятельно. Не ожидайте, что после этих игр в вашем доме будет порядок - с активным трехлеткой порядок невозможен. Пробуйте перестраивать себя и относиться к этому проще. Когда вы идете на улицу, выбирайте площадки с безопасными конструкциями, они сейчас есть во многих местах. Оговорите с ребенком четкие требования к прогулке, что ему делать нельзя (например, выходить за пределы площадки) и четкие санкции за их нарушения ("как только ты делаешь это - мы уходим с прогулки и больше не гуляем в этот день").  Таких правил не должно быть много, они должны понятны ребенку, а санкции с вашей стороын строго соблюдаться. несмотря на реакции ребенка. Абсолютно нормально в этом возрасте, если вам придется несколько раз напомнить ребенку о правиле, без ваших словесных, а иногда и действенных, указаний он пока далеко не всегда способен управлять своим поведением.
Евгения Лепешова, психолог

Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте! Подскажите как себя вести, реагировать на "психи" ребёнка-только что был спокоен и вот уже что-то не нравится, начинаем кричать,  требовать и не успокаивается пока не "поддашь".После того как шлёпнешь кричит ещё больше, но и успокаивается быстрее, чем когда пытаешься успокоить уговорами. Как приучить к усидчивости, терпению. Может быть что-то посоветуете почитать из литературы. Дмитрий
Ответ:  Дмитрий, в этом возрасте дети очень часто ведут себя подобным образом. Это проявления возрастного кризиса, и к этому нужно стараться относиться с терпением. Вашему ребенку сейчас требуется расширение зоны самостоятельности, если вы найдете, в каких сферах это можно сделать, он будет меньше требовать этого в мелочах. Мне кажется, вам важно сейчас почитать литературу об особенностях возрастного развития, чтобы понимать, чего адекватно и чего неадекватно требовать от ребенка этого возраста - например, "учить усидчивости" в трехлетнем возрасте бесполезно. В нашей подборке книг для родителей http://www.ya-roditel.ru/parents/base/book/ много полезных книг для вас, особенно рекомендую вам книгу Гиппенрейтер, Паркинсона, Фабера и Мазлиш. Информации по кризису трехлетнего возраста также очень много в Интернете.
Евгения Лепешова, психолог

Читать далее