Советы психолога

Вопрос:  Добрый день! Мой муж совершенно не проявляет заинтересованности в ребенке. Всё его воспитательное воздействие изначально сводилось к строгим высказываниям зычным голосом: "не трогай, положи на место, нельзя..." Всё, чего я добилась от него за год жизни сына, это брать у него игрушку, когда тот протягивает её, а не отвечать "чего ты мне её даешь, отнеси маме" и разговаривать с ним более доброжелательно, так, чтобы он не пугался. Он проявляет чудеса смекалки и изворотливости, чтобы только не оставаться с сыном, не брать его на руки. Он его просто игнорирует! Как будто его нет совсем, пока тот не начнет ему мешать, тогда он сразу зовет меня, чтобы я его убрала. Решение оставить ребенка было совместным, о беременности мы узнали спустя 6 месяцев со знакомства. Может я не додала мужу внимания? Муж ревнует меня к сыну, он сам мне это говорил. Обещает начать с ним играть, когда тот подрастет и сможет "пинать мячик", но я боюсь, что это отговорки. Помогите, пожалуйста, наладить взаимодействие мужа с сыном! Я очень хочу, чтобы у нас была дружная семья! Светлана
Ответ:  Светлана, достаточно часто отцы плохо себе представляют, как взаимодействовать с такими маленькими детьми и, действительно, часто взаимодействие налаживается, когда ребенок подрастает и начинает "пинать мячик". Да и ребенку до года-полутора гораздо больше нужна мать, только позже его круг общения начинает расширяться. Сейчас вы можете подсказать мужу, чем конкретно он может заняться с малышом, предложить какие-то варианты. Но постарайтесь не давить на мужа и тем более не стыдить его, иначе вы выходите из позиции жены, общаетесь с мужем будто бы со старшим братом малыша, еще одним своим сыном.
Понимаю, что вам обидно видеть такое отношение отца к ребенку, но все-таки при этом важно, чтобы вы не брали на себя посредническую роль, между ребенком и каждым из родителей должны установиться свои, уникальные, отношения. А вы должны оставаться мамой для сына и женой для мужа, задумайтесь о том, что входит в эту роль и о том, насколько вы сейчас реализуете ее. Муж может сердиться не конкретно из-за недостаточного количества внимания, а из-за того, что в отношениях с ним вы стали играть другую роль.
Должна сказать, что, конечно, иногда причиной может быть внутренняя личностная проблема взрослого человека, что-то, что не позволяет родителю принимать ребенка таким, какой он есть, открываться для общения с ребенком. В таком случае, конечно, требуется психотерапевтическая работа.
Евгения Лепешова, психолог

Читать далее

Вопрос:  Добрый день! У меня есть дочь 8 лет от первого брака и сын 5 месяцев от второго. С нынешним мужем у дочки сложились очень хорошие отношения, она называет его папой, он растит её с 3 лет. Но дело не в этом. Я в дочке раньше души не чаяла, пылинки сдувала,подарки и вкюсняшки каждый день. А когда родился сын, дочь меня стала раздражать. Я на неё постоянно ворчу, хотя она всячески пытается угодить мне. И помогает с младшим братиком очень. Хотя когда её забирают бабушки на выходные, я скучаю и думаю, что она приедет, и я буду себя контролировать. Контролировать-то я себя могу, но раздражение к ней внутри не пропадает. Что делать с этим? Почему это может быть? Наталья
Ответ:  Здравствуйте, Наталья. Спасибо вам за вопрос, это действительно важная и интересная тема. Такое случается, что с появлением младшего ребенка, отношения к старшему - меняется. Давайте начнем с того, что вам самой теперь надо разобраться, как вы к кому относитесь. Возможно, у вас есть представление, как относиться к грудным детям и вы чувствуете себя гармонично в отношениях с сыном. Тогда с дочерью у вас как будто должны выстроиться новые отношения. Отношения мамы и старшего ребенка. На все это необходимо время. Будьте к себе снисходительны. Еще такая перемена может быть связана с тем, что вы много внимания уделяете сыну, и просто физически вас не хватает на дочь. Если внутри вас рождается вина перед ней, то одновременно с виной будет рождаться и злость (раздражение, о котором вы пишете). 
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте. Моему сыну 3,2 годика. Он очень активный и общительный мальчик. Проблема в том, что он очень трудно расстается с детьми (на площадке,в парке,в гостях). Когда надо идти домой, у него начинается истерика. Что делать? Юлия
Ответ:  Юлия, это часто свойственно маленьким детям, им бывает трудно переключиться на что-то с того дела, что им интересно. Попробуйте, переключая сына, говорить не только о необходимости ("пора спать", "мама нужно в магазин" и так далее), но и заинтересовывать ребенка чем-то, интересным для него самого ("прогулка заканчивается, зато сейчас мы дома поиграем с тобой"). Важно предупреждать ребенка о конце прогулки заранее или даже доверить ему самому следить за стрелками часов. Кроме того, в целом, проще реагируйте на эмоции сына. Он расстраивается и пока выражает эмоции очень бурно, поскольку еще не умеет сдерживать их. Скажите, что понимаете его эмоции, посочувствуйте ребенку, но не позволяйте ребенку с помощью истерики управлять вашим поведением и планами.
Евгения Лепешова, психолог

Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте! С нами живет старшая дочь моего мужа уже почти пять лет. И мне порой очень трудно найти с ней общий язык. Она постоянно меня обманывает. Все мои незначительные поручения выполняет как попало, такое ощущение что она это делает специально. О чем бы я не попросила всё делает наоборот!!!  Совсем не хочет ухаживать за собой, например: расчесать волосы, протереть свои туфли перед выходом в школу, вещи свои постоянно разбрасывает, ходит в грязной одежде, т.е если я не переберу ее шкаф и не постираю одежду, то так и будет ходить в грязном. Хуже всего то, что у нас есть еще дочка, ей пять лет и она полностью копирует поведение старшей сестры. Тоже начинает врать. Старшая практически сразу привыкла ко мне, начала называть меня мамой, но вот сейчас моё терпение уже кончается. Я уже и пробовала спокойно с ней поговорить и ругала и даже лупила, а толку нет! Руки опускаются.  Я даже пробовала не разговаривать с ней, мотивируя это тем, что нет смысла тратить на разговоры, если она все равно не собирается прислушиваться к моим словам. Подскажите пожалуйста как мне быть. Елена
Ответ:  Елена, чем больше вы конфликтуете с ребенком, тем сложнее выстраивать отношения. Надо вам сказать, что с подобными переживаниями встречаются и родные мамы. Чем меньше ребенок, тем нам, взрослым, проще организовать жизнь так, чтобы все было чисто и аккуратно так, как хочется взрослому. Чем старше ребенок, тем меньше мы можем вмешиваться в его (ее) жизнь, а значит, мы все время будем сталкиваться с тем, что ребенок и будущий взрослый живет так, как ему видится правильным и так, как у него получается. 
Читать далее

Вопрос:  Мой ребенок не делится игрушками, а чужие берет. Я пробовала объяснять ему, что это не хорошо, но он плачет и если кто-то взял его игрушку и если кто-то не дает свою. Он собирает все свои игрушки в кучу. В итоге и сам не играет и другим не дает. Как поступать в такой ситуации когда он жадничает? Заранее спасибо. Ирина
Ответ:  Ирина, начать нужно с того, что позволить ребенку не делиться игрушками. Только когда ребенок почувствует, что игрушки - это его собственность, которой он может распоряжаться сам, и которую, в случае чего, поможет защитить мама, только тогда он сможет научиться уважать и собственность других. Таким образом, вам стоит достаточно четко разделять эти ситуации. Когда ребенок не хочет делиться своими игрушками и плачет, скажите, что вы понимаете, что ему жалко игрушку, спросите, готов ли он поиграть ей вместе с другим ребенком или дать ее ему поиграть, четко подчеркнув, что это на время.  До прогулки вы можете вместе с ребенком договориться о том, какие игрушки брать, подумать, какие игрушки он может взять, чтобы поиграть вместе с кем-то, какими лучше играть дома, чтобы не переживать, что кто-то отберет и так далее. А в ситуации, когда кто-то не дает свою игрушку, напомните ребенку, что игрушка - другого ребенка, что он сам решает, давать ли ее, вы также можете попросить другого ребенка сами, чтобы научить его тому, как следует это делать, какими словами, можете придумать для детей совместную игру и предложить. Если ни в какую не получается, посочувствуйте своему малышу, но еще раз подчеркните, что вы ничего не можете больше сделать, ведь игрушка - не ваша. Хочу также обратить ваше внимание, что подобные стычки по поводу игрушек между детьми нормальны, не нужно слишком сильно переживать по этому поводу, только проходя через них и вынося свои маленькие уроки, дети учатся сотрудничать и общаться.
Евгения Лепешова, психолог


Читать далее

Вопрос:  Что делать, если агрессия по отношению к ребенку проявляется другим членом семьи (моей младшей сестрой). Так случилось, что с отцом ребенка мы разошлись, и я вынуждена была переехать к своей матери. Там же проживает моя младшая сестра (ей 21 год). Сестра очень обижается, когда ее потребности удовлетворяются после потребностей ребенка, плохо переносит, когда тот произносит громкие звуки и хватает все в квартире. В итоге ребенок постоянно слышит крики вроде "Сёма,нельзя!", "Тише!", "Сейчас тресну!". На все мои просьбы - один ответ: не нравится, переезжайте. У меня нет такой возможности (финансовой). Анна
Ответ:  Анна, я не очень поняла, как у вас так вышло, что ваша сестра конкурирует за удовлетворение потребностей с вашим ребенком. Я так понимаю, что речь о материальных потребностях? Мне кажется важным в таком случае четко различить две ваши семьи: вы и ваш сын это одна семья, а сестра и мама - другая, возможно, взрослая сестра даже хочет еще большей обособленности, но это решать им с мамой. Я понимаю, что вы, скорее всего, сейчас не имеете собственного источника дохода, исходя из чего бюджет у вас всех сейчас общий. Однако мне кажется очень важным разделение этого бюджета - бюджет вашей с сыном семьи и бюджет семьи вашей мамы и сестры. Пусть даже родители помогают вам материально - пусть это будет сумма, которая поступает в ваш бюджет, и вы ей распоряжаетесь. В таком случае у вас не сможет возникнуть конкуренции между вашим сыном и вашей сестрой за удовлетворение потребностей. Тоже самое, как мне кажется, важно осуществить и в других сферах жизни, важно обособить ваши семьи, и пространственно, и в сознании всех вас, взрослых. Это нисколько не мешает вам общаться и не означает эмоциональную холодность, но это поможет каждому из вас получить свое личное пространство.
Так, например, вы, как мать, должны защищать своего ребенка от агрессии других людей (в том числе сестры). При этом помогать сестре защитить свое пространство (например, собственную комнату, какие-то личные вещи), когда ваш сын его нарушает. Тогда ей не придется взаимодействовать с ребенком напрямую, ведь это зачастую и бесполезно. Стоит попросить сестру, чтобы все спорные вопросы она решала с вами, а не с самим малышом ("Если он берет твои вещи, позови меня, и я решу этот вопрос, а не кричи на ребенка").
Евгения Лепешова, психолог

Читать далее

Вопрос:  Наша доченька очень боится врачей, вернее людей в белых халатах. На приеме ее невозможно ни взвесить, ни рост померять, ни послушать, даже без истерики не возможно завести в кабинет. У нас бабушка работает медсестрой, так Поля даже здороваться с ней не хочет и вообще не дает к себе подойти. Недавно у нас была травма ушка и ее пришлось осматривать врачу на расстоянии 1метр. Что делать? Павел

Ответ:  Павел, во-первых, без крайней необходимости исключите пока визиты к врачам, обычно такие страхи сами проходят у детей через какое-то время, поэтому чем дольше продлится такой период, тем лучше. Будет полезным пока почаще играть с девочкой в больницу, читать сказки, смотреть мультфильмы, где обыгрывается работа врача (конечно, подходящие возрасту)
Евгения Лепешова, психолог

Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте. Полиночка, гуляя на улице, постоянно тащит пальцы в рот. На запреты не реагирует, если убирать пальцы изо рта, смеется, видимо думает, что мы с ней играем. Ну не бить же ее по рукам? Павел

Ответ:  Павел, сосание является привычным для детей способом успокоения. Таким образом получается, что на улице ваша дочка почему-то нервничает, испытывает эмоциональное напряжение. Как вы понимаете, если вы начнете бить ее по рукам, вряд ли это напряжение станет меньше. Попробуйте понять, почему ваша дочка так реагирует, когда она на улице, с чем это связано. Не всю же прогулку, начиная с выхода из дверей квартиры, она это делает, а в какие-то конкретные моменты. Например, она может опасаться ситуации общения с другими детьми или волноваться о том, пойдете ли вы на ее любимую площадку, а может просто быть перегружена впечатлениями, тогда стоит выбирать более спокойные и тихие места для прогулок.
Евгения Лепешова, психолог

Читать далее

Вопрос:  У меня второй брак, от первого брака имею дочь 13 лет, во втором браке родилась дочь 2 месяца. Во втором браке уже 3 года, у старшей дочери прекрасные отношения с отчимом, однако у него тоже от первого брака девочка, ей сейчас 15 лет. Последние полгода она стала очень часто приезжать в гости, живет у нас (как говорится "по умолчанию" без договоренности) в среднем около месяца затем на неделю уезжает к маме, а потом опять не спрашивая разрешения приезжает. Все бы ничего, но в силу отсутствия воспитания она находясь у нас ничем себя не утруждает даже тарелку не моет за собой без напоминания. Из-за этого у меня часто происходят конфликты с моей дочерью, т.к. с нее я спрашиваю больше помощи, и она часто обижается на меня и злится на сводную сестру. С дочерью мужа я часто разговариваю, объясняю, как и что правильно надо делать, она выслушает, один раз сделает как я сказала, а после все повторяется снова. ЕЕ мать ее ничему не учит, только приспосабливаться и жить за счет других при этом она не научила ее ничему, в 15 девочка совершенно беспомощная и самое страшное, что и уже не хочет быть самостоятельной она уже понимает все плюсы приспосабленчества. Как правильно и доходчиво дать понять и научить девочку тем элементарным правилам поведения воспитанного ребенка, научить ответственности? Ведь одно приучать ребенка с детства, а другое когда уже личность сформирована.
Ответ:  Галина, конечно же, нельзя привить человеку иные привычки, чем установились у него за многие годы. Поэтому девочка, даже понимая определенные правила, может элементарно забывать о чем-то, если у нее дома это не принято. Это что касается чисто поведенческого уровня, на этом уровне вам придется, возможно, действительно, чаще напоминать девочке о тех правилах, что есть в вашем доме. Будет нелишним сделать что-то вроде "графика дежурств" и "правил проживания", так все будут видеть, что требования ко всем проживающим в квартире примерно равны, что это не претензии к конкретному человеку, а дочка вашего мужа будет таким образом понимать, что ее воспринимают в доме как полноправного члена семьи.
Но у вашей проблемы есть и второй аспект. Он заключается в том, что вы можете лишь формально установить какие-то правила, как хозяйка дома, но воспитывать в девочке те или иные качества, моральные принципы (о которых вы пишите) у вас нет возможности. Поскольку воспитанием может заниматься только взрослый, авторитетный для ребенка, коим обычно является родитель. Таким образом, мне кажется важным, чтобы к участию в этой проблеме подключился ваш муж, как отец девочки. Попытки воспитывать (а не просто объявлять правила вашего дома), исходящие от вас, девочка может воспринимать с агрессией.
Евгения Лепешова, психолог

Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте! Моему сыну 1 год и 4 месяца, в случае недовольства проявляет агрессию, может ударить и, что самое интересное, бьёт в лицо или по голове. А если садимся кушать, он может выбить из руки ложку или стакан, хотя сам просил кушать или пить. Если раньше ему спокойно говорили, что нельзя что-либо делать, он не делал, то сейчас он делает назло и убегает... Я вижу, что не справляюсь с ребёнком и за собой стала замечать, что повышаю голос, порой очень сильно могу сорваться и даже стала шлёпать его. Может всё дело во мне, и я плохая мать? Подскажите, пожалуйста, как мне вести себя в таких ситуациях? Я не хочу, чтобы мой ребёнок воспитывался на криках и шлепках. Олеся
Ответ:  Олеся, ваш малыш может очень хорошо ощущать ваши сомнения в себе, вашу растерянность, вызванную его поведением. Очень важно, чтобы вы ощущали себя уверенной в своей материнском праве воспитывать ребенка. задавать границы и правила, очень важно, чтобы вы очень четко и ясно показывали, как можно и как нельзя себя вести. То, что ребенок недоволен в ответ на ваши запреты, - это абсолютно нормально. То, что раньше он реагировал спокойнее, говорит скорее о том, что его эмоциональная сфера развивается, что он пробует разные варианты реагирования на такие ситуации.
Сейчас нужно, чтобы вы определились с теми правилами, что существуют в вашей семье, и начали планомерно доносить их до ребенка.  Когда в ответ на ваш обоснованный запрет, говорите сыну "нельзя", а он реагирует агрессивно, важно, во-первых, не менять, несмотря на это, свое решение, постараться не теряться. А во-вторых, не позволять сыну, выражая недовольство, наносить вам вред или ломать имущество (например, вы можете позволить ребенку швырнуть со злости его собственную игрушку, но не должны позволять ударять вас, просто перехватите его руку). Постепенно мальчик научится воспринимать, как ему можно, а как нельзя выражать свои эмоции.
Евгения Лепешова, психолог

Читать далее