Посоветуйте, что изменить в себе
Вопрос:
Здравствуйте. Прочитала на сайте статью "почему ребенок бьет себя", но как вести себя я не знаю. Моя личная жизнь не складывается,наверное поэтому пытаюсь вылепить из сына идеального мужчину,чем как мне кажется сломала его как личность. Дочь,долгожданная,ее боюсь сломать, во многом иду на уступки,хотя она часто не права (особенно по отношению к братику), хотя и наказываю ее иногда. В результате и дочь и сын бьют себя, как мне вести себя я не знаю .Мне кажется что я плохая мать,ведь я сама в детстве говорила что ни когда не буду поступать со своими детьми так как со мной поступали мои родители,а в результате веду себя по отношению к детям именно так. Я прошу у детей прощения когда я не права, всегда говорю что люблю их, но мне кажется что этого не достаточно,ведь их поведение меняется на какой-то промежуток времени а потом снова все на круги своя. Пожалуйста, посоветуйте, что мне делать, что изменить в себе, какую линию поведения выбрать, чтоб не обидеть ни сына, ни дочь; можно ли как-то восстановить в сыне то что я уже сломала. Мне сташно что он может вырасти безвольным и бесхарактерным. Екатерина
Ответ:
Екатерина, в любом случае вы самая хорошая мама для своих детей. То, что вы есть, то что вы рядом, то что вы не равнодушны и пытаетесь понять своих детей и анализируете свой материнский опыт - дает детям очень много ресурса для дальнейшей жизни. Чтобы разобраться с тем, почему вы ведете себя так, а не иначе, нужен детальный анализ вашей жизни и ваших переживаний, ведь ваша личность формировалась годами. Действительно не просто взять и вести себя так, как написано в умной книге, ведь внутри вас бурлят совершенно реальные чувства и эмоции. Я могу вам порекомендовать верить в ваших детей. Верить в то, что они возьмут самое лучшее из ваших отношений. Каждый ребенок обладает внутренним ресурсом, который позволяет справляться с трудностями и находить опору в жизни. Точно также ваши дети перерастут свои трудные моменты и вырастут замечательными людьми. И вы, и ваши родители – люди из плоти и крови. Все делают ошибки. Если вам важно разобраться с этой темой, найдите психолога, с которым сможете работать длительное время для постепенного понимания себе. Вашим детям тоже может быть полезна работа с психологом. Есть социальные центры, которые готовы работать с семьей в целом, я думаю, вам это поможет.
Смирнова Анна, психолог
Читать далее
Кормлю дочку, бегая по комнате
Вопрос:
Здравствуйте! У нас такая проблема - дочь отказывается кушать, сидя в стульчике или хотя бы за столом. Если сильно голодная, может посидеть, пока не слопает треть порции, но как только первичный голод утолен - порывается сбежать, выкручивается, рыдает. В итоге отпускаю ее и бегаю за ней с ложкой, докармливая порцию. Муж с сомнением смотрит на это действо и спрашивает, уверена ли я в том, что это педагогично. Не уверена. Но как накормить ребенка?! Мария
Ответ:
Мария, я думаю, что очень непедагогично, наоборот, удерживать ребенка насильно в стульчике и также насильно кормить его. Мне кажется, что, в принципе, не столь важно докормить порцию, ребенок может наесться раньше, чем того требуют нормы. Вы ведь сами говорите, что пока ребенок голоден, он сидит и ест. Можно, например сделать кормления немного чаще, а порции уменьшить, это очень полезно для ребенка, чтобы научиться контролировать и ощущать свою потребность в пище. Ну и конечно, маленького ребенка важно заинтересовывать процессом принятия пищи, используя интересное оформление игр, различные игры (множество вариантов вы найдете в интернете)
Евгения Лепешова, психолог
Читать далее
Дочка перестала понимать слово "нельзя"
Вопрос:
Здравствуйте! Дочка месяцев с семи отлично понимала слово "нельзя": отдергивала ручки, выражала недовольство, но слушалась. А месяцев в 11 ребенка как подменили - не слышит меня вообще! Делает только то, что сама считает нужным. Педиатр спрашивает, выполняет ли ребенок команды, и я в растерянности - с ребенком что-то не так?! Как научить ее всем этим "принеси", "иди сюда" и тому самому "нельзя", если ей все это глубоко индифирентно? Мария
Ответ:
Мария, ребенок - не собака, он не может и не должен "выполнять команды", а воспитание - это не дрессировка. С точки зрения развития очень важно, чтобы ребенок
понимал ваши слова, при этом у ребенка могут быть свои причины не выполнять ваши указания что-то принести или подойти, особенно если они сформулированы именно как указания, а не просьбы. В полугодовалом возрасте ваша малышка легче воспринимала слово "нельзя" просто потому, что ее границы были уже, она еще не понимала, что, вообще, можно вести себя иначе. Ребенок растет, мир вокруг него все шире, и ему все больше хочется уйти от ограничений, это нормально. Поэтому от вас потребуется больше твердости касательно реализации правил и запретов, свои "нельзя" вы можете также подкреплять действиями, маленькому ребенку еще сложно управлять собой. Например, вы можете перехватить руку ребенка, когда он тянется туда, куда не нужно, вывести ребенка из комнаты и так далее. При этом очень важно, чтобы таких правил и запретов не было много, они были обоснованными, не должно быть воспитания ради воспитания.
Евгения Лепешова, психолог
Читать далее
Сын посмотрел страшный фильм и стал бояться
Вопрос:
Здравствуйте! Моему сыну 7,5 лет. Посмотрели примерно месяц назад фильм. В сюжете есть зомби, который вылазит из телевизора. И этот фантом уничтожить якобы нельзя. Мы сами не ожидали такого содержания фильма и вовремя не сориентировались что его ребенку не стоит смотреть. Результат этого- страх оставаться одному в помещении, в своей комнате. Объяснить что это просто фильм и он так сыгран обычными людьми, и что это не правда нам не удается. Может сможете помочь мне советом, как убедить его что это просто фантазии режиссеров, которые этот фильм сняли. Заранее спасибо. Елена.
Ответ:
Елена, во многих случаях подобный страхи сами сходят на нет за 2-3 месяца, в течение которых нужно просто постараться быть рядом с сыном, не оставлять одного в комнате и так далее. Могу сказать вам, что страх иррационален, потому пытаться как-то убедить сына, что это не страшно - практически бесполезно. Детские психологи владеют специальными методами работы со страхами, основанными на психотерапевтических играх, сказках, арттерапии, которые позволяют довольно успешно решать эту проблему за 10-15 занятий. Если страх ребенка не пройдет, будет усиливаться, я рекомендую вам найти хорошего детского психолога, работающего с этой проблемой.
Евгения Лепешова, психолог
Читать далее
У мужа проблемы в общении с детьми
Вопрос:
Добрый день, у нас с мужем второй брак, у него от первого брака есть двое детей 16 лет дочери и 11 лет сыну. У мужа проблемы общения с детьми. видя как он мучается хочу ему помочь но не знаю как. После развода прошло 8 лет, все это время бывшая жена не давала общаться мужу с детьми в особенности с сыном. Виделись редко бывшая жена отпускала детей 1 раз в 2 месяца, все остальное время он приходиk к ним в школу и садик. Несколько раз когда дети были еще маленькими он обращался в органы опеки и попечительства, но это ни к чему не привело. Cейчас дети выросли дочери 16 лет, сыну 11, общаются очень редко, Муж с бывшей женой не общается совсем все просьбы через детей.Дети обращаются к мужу только в том случае если нужны деньги или какие то вещи. Его это обижает и в один день когда они пришли за деньгами он выплеснул все это на детей,сказав что они стали чужими и им не о чем даже поговорить дети оба расплакались и ушли. После этого бывшая жена сказала, что он зверь и навсегда должен исчезнуть из жизни детей. Сейчас переживают все и муж и его дети. Возможно ему нужна консультация психолога. Оксана
Ответ:
Оксана, вы абсолютно правы, вашему мужу нужна работа с психологом, причем видимо длительная. Я понимаю, что вы переживаете за него, но эти вопросы должен он решить сам. Вы можете только сочувствовать ему. Сложно что-то говорить заочно, не зная ситуацию подробно. Я понимаю, что в душе вашего мужа много обид, но дети не виноваты в этой ситуации. В любом случае в большей степени от него зависит, какие отношения будут у него с детьми. Конечно, на мнение детей влияет их мать, однако, хорошее, внимательное, доброжелательное отношение всегда запоминается и ценится. И это его ответственность - найти подход к ребенку и тему для разговора.
Смирнова Анна, психолог
Читать далее
Родители мужа не хотят видеть ребенка
Вопрос:
Здраствуйте! У меня вопрос не столько про ребенка сколько про дедушек и бабушек. У нас с мужем первый ребенок. Когда я родила, его родители даже не поздравили меня. Мы живем в одном городе, но они до сих пор его не видели. Хотя до рождения дословно "Ты наша любимая невестка" говорили они в один голос. На приглашения в гости говорят что приедут, а сами и не собираются. В чем причина? Я с ними говорить как-то не решаюсь. Елена
Ответ:
Елена, вы не решаетесь с ними говорить, и думаете, что я смогу на расстоянии угадать причины поведения ваших свекров? Это невозможно. Они могут быть за что-то обижены, у них могут быть свои стереотипы относительно новорожденных - вариантов масса. Если вас действительно это волнует, стоит напрямую поговорить со свекрами, выяснить причины, либо же попросить об этом вашего мужа - возможно, сыну будет проще поговорить с собственными родителями.
Евгения Лепешова, психолог
Читать далее
Не хочется чтобы ребенок рос озлобленным
Вопрос:
Здравствуйте. У нас в семье два мальчика, двойня. Внешне, как и внутри, они абсолютно разные. Когда они в садике или остаются с бабушкой, золотые дети, сами играют, не кричат, не плачут. Даже если я с ними остаюсь дома, они ведут себя хорошо. Но как только на пороге появляется мама, сразу слезы, крики. С одним можно договориться, завлечь его разными игрушками и занятиями, а вот другой постоянно держит её за руку, водит по комнатам, психует, плачет, кричит если что-то не по его. В последнее время если что-то не нравится, может подойти и ударить её (были случаи когда бил и по лицу). Откуда такая агрессия? Мы живем мирно, с женой никогда не ругаемся, о рукоприкладстве даже говорить не стоит. Детям тоже стараемся объяснять, но иногда просто нервы не выдерживают. Что Вы можете нам посоветовать. Не хочется чтобы ребёнок был озлобленным. Какие воспитательные меры применить? Александр
Ответ:
Александр, такое случается. Дело в том, что в отношении к маме всегда больше сильных чувств и переживаний, с которыми такие маленькие дети еще не умеют справляться. Это похоже на очень сильную влюбленность, когда начинаешь вести себя как идиот, потому что не в силах справиться с тем, что творится внутри.
Специфика двойняшек с том, что мамы им всегда маловато. Всегда приходилось делить ее с братом. Видимо, один из ваших сыновей достаточно болезненно переживает нехватку мамы. Обращаю ваше внимание на то, что детям в возрасте 3-х лет мамы действительно надо много.
Еще данный возраст характеризуется наличием психологического кризиса трех лет. В этот период дети становятся более капризны и агрессивны. Вы можете найти много информации по этому поводу в интернете.
Чтобы ребенок не вырос озлобленным, достаточно его любить и с уважением относиться к его чувствам. Однако, ребенку важно, когда родители ставят границы. То есть показывают что можно, а что нельзя. Вы помогаете ребенку не совершать то, что нельзя. Например, нельзя засовывать пальцы в розетку. Если ребенок пытается это сделать, то его надо остановить. Не надо наказывать, надо просто остановить, сказать, что это опасно и физически не позволить это сделать. Для более любопытных детей постарше допускается получение опыта – почему нельзя, например, трогать огонь. Можно позволить дотронуться до горячего. Тоже самое относится и к агрессии на маму. Злиться можно, но нельзя бить маму. Это важно сделать самой маме. Остановить ручку ребенка, который пытается ударить. Показать, как еще можно выразить свою злость ударить, например, можно подушку или что-то еще.
Смирнова Анна, психолог
Читать далее
У дочки кризис трех лет
Вопрос:
Моя дочка часто капризничает без видимого повода, разговаривает хнычущим тоном, любую просьбу начинает с плача, хотя я ей стараюсь не отказывать, когда это возможно. Свое недовольство она может выражать тем, что кидается и бьет меня, или закатывается продолжительной истерикой, или разбрасывает игрушки, или обижает кошку. Я понимаю, что у нее кризис 3 лет, но не знаю, как правильно реагировать, чтобы не травмировать ее, но и не терять своего достоинства. Алла
Ответ:
Алла, про кризис трех лет довольно много информации, в том числе в Интернете, поищите-почитай, мне кажется нецелесообразным пытаться пересказать вам все в коротком ответе. Если говорить кратко, то первое, что важно понять - кризис все-таки надо пережить. Даже если вы будете вести себя как "идеальная мама" какой-то период ваша дочка все равно будет капризничать и упрямиться в различных ситуациях, это связано с ее личностным развитием. Но безусловно, и ваши воспитательные стратегии должны меняться. Прежде всего, стоит разобраться для себя, в чем вы можете расширить границы самостоятельности ребенка - именно этого в первую очередь требуют трехлетки. А с другой стороны, четко определить те границы и правила, которые задаете вы, и раз от раза транслировать их дочери. Например, жестким правилом должно быть то, что вас нельзя бить, нельзя обижать кошку, но при этом у ребенка должна быть какая-то возможность выражать свое злость и недовольство. Что касается хнычущего тона, то с этой проблемой удается довольно быстро справиться, если родитель каждый раз повторяет "Я не слышу тебя, когда ты хнычешь, скажи нормальным голосом", "Я не слышу тебя, когда ты плачешь. Можешь поплакать. успокоиться и потом сказать". Несколько раз убедившись в том, что просьба, действительно, выполняется, только если формулировать ее спокойно, ребенок перестраивает свое поведение.
Евгения Лепешова, психолог
Читать далее
Говорить ли дочери, что она приемная
Вопрос:
Моей доченьке 4 года. Она очень долгожданный, любимый, но приемный ребенок. Я не хочу чтобы она знала об этом, но утаить это будет тяжело. Городок маленький, и появление годовалого ребенка в семье вызывало много разговоров. Она очень любящий ребенок, и очень привязана к нам. Мы очень любим и оберегаем ее, но как уберечь от "добрых" людей не знаем. Понимаем что тайное станет явным, но очень боимся этого разговора в будущем. Подскажите, как и в каком возрасте это сделать? И стоит ли вообще говорить об этом, или лучше сменить место жительства. Очень страшно разрушить ее любовь к нам. Она смысл нашей жизни. Алена
Ответ:
Алена, ложь может нарушить отношения гораздо больше, чем сообщение о том, что ребенок - приемный. Я вас уверяю, ваша дочка не перестанет любить вас, если узнает сейчас, как она у вас появилась. Но отношения могут пострадать очень-очень сильно, если она узнает правду в более старшем возрасте. Потому если есть хоть минимальный шанс (а он, на мой взгляд, есть всегда), что ребенок узнает, лучше говорить правду сразу. Мало того, по данным некоторых исследований ребенок ощущает бессознательно эту правду, даже если ему никто ее не говорил, ощущает, как какой-то непонятный дискомфорт, трудности с самоидентификацией и так далее.
Лучший момент для подробных объяснений наступает тогда, когда ребенок впервые начинает интересоваться тем, откуда он взялся, это бывает обычно в возрасте 3-4 лет. Вы можете просто поговорить с ребенком о семьях, о том, что они бывают разные. В одной семье у родителей родился ребеночек, и они его воспитывают, в другом - только мама, а другие родители взяли ребеночка, которого родила другая женщина и воспитывают его. Все это кажется очень страшным взрослым, а детская психика гибкая, в ней еще нет стереотипов, и ребенок может воспринять эти разные варианты, как нечто естественное, и относиться абсолютно спокойно. Нужно быть готовой и отвечать ребенку о его родных родителях, в этих вопросах тоже нет ничего страшного.
Я вижу у вас самой очень много страха и тревоги. Потому я очень сильно рекомендую вам очную консультацию психолога, специализирующегося на этой теме. Для того, чтобы разобраться в собственных чувствах, узнать больше информации об особенностях развития приемных детей и совместно спланировать ваш разговор с дочкой. Я не знаю, в каком вы городе, но в большинстве крупных городов сейчас есть при различных психологическизх центрах так называемые "Школы приемных родителей". Вы можете походить в группу, а можете просто индивидуально проконсультироваться с психологом, работающим с этой темой. Уверяю вас, это будет очень полезным. Сейчас есть также много литературы по данной теме, в нашей Базе знаний представлено несколько отличных книг для родителей, усыновивших ребенка, в том числе со специальными психологическими сказками для детей.
Евгения Лепешова, психолог
Читать далее
Сын совсем не общается со сверстниками
Вопрос:
Добрый день. У нас сыну почти 3 года, а он вообще не общается со своими сверсниками. При контакте просто уходит, просится на руки. Подскажите, пожалуйста, как быть? Галина
Ответ:
Галина, к сожалению, информации в вашем письме недостаточно, чтобы сделать хоть какие-то выводы. Как минимум, важно, было так всегда или стало в последнее время, и важно, ведет сын так себя только с детьми или со взрослыми тоже, важно, как ребенок общается в семье. Обратитесь для очной консультации к психологу - сначала самостоятельно, а потом вместе с ребенком.
Евгения Лепешова, психолог
Читать далее