Советы психолога

Вопрос:  Здравствуйте, подскажите пожалуйста,как бороться с истериками сына??? ему 10 месяцев, если что-нибудь попросит и ему не дают, начинает орать, падает, все кидает и самое ужасное дерется! Успокаиваю его, но он продолжает меня бить, причем не плачет уже не кричит, а просто бьет меня, как отучить его драться??ведь он такой маленький а уже дерется! Ксюша
Ответ:  Ксюша, дети в этом возрасте часто подобным образом выражают свой протест. Это нормально и не означает, что в будущем ваш ребенок станет драчуном. Важно рассказывать ребенку, что он чувствует, и обозначить свою твердую позицию: «Ты злишься и тебе очень обидно, я понимаю, но я не могу дать тебе то, что ты просишь, потому что это опасно». Можно пожалеть ребенка в этот момент, но если вы уже приняли решение не давать предмет, то не меняйте свою позицию. Вам важно понять и принять, что ребенок имеет право на злость, нужно только научить его правильно злиться. Например, можно бить не маму, а подушку. 
Читать далее

Вопрос:  Здарвствуйте! Подскажите, пожалуйста, как быть. Моей дочке полтора годика, такое ощущение, что она развивается по собственному сценарию, то есть никакие общепринятые стандарты не для неё. Такой характер у девочки, что она будто сама лучше всех знает когда и чему ей нужно учиться. Мне самой или бабушке, например, бесполезно с ней сидеть над книжками, мяукать, гавкать... Она всё познаёт сама! Когда ей этого захочется! Никакой игрой её не заманишь заниматься. Характер очень сильный. Разговаривать пока не хочет, опять-таки, чувствую, что может, весь наш арсенал на данный момент: "мама", "баба", "да", "дай", "на", "надо" и "би"(это на машины и когда мне пальчиком на нос нажимает). Всё понимает! Но настолько упрямая! Как вот с ней заниматься? Стараюсь с ней сейчас побольше гулять, получается часов 5-6 в день, подобралась компания с детишками. Может это её сподвигнет начать говорить? Екатерина
Ответ:  Вы рано беспокоитесь. Да, по нормам, в арсенале ребенка должно быть больше слов, но это очень условно. У вашего ребенка сформировалась пассивная речь – умение понимать речь взрослых, и ваша дочь умеет произносить ряд слов, употребляет их адекватно ситуации. Не беспокойтесь, в свое время девочка заговорит. Обычно у ребенка идет сначала увеличение количества слов. Вы замечаете, как ребенок начинает повторять все подряд, а потом появляются простые предложение и связная речь. Но иногда дети начинают говорить сразу целыми предложениями. Скорее всего, к двум годам ваша дочь будет прекрасно разговаривать. Общение с другими детьми действительно стимулирует развитие речи. 
Читать далее

Вопрос:  У меня трое детей 6 лет, 4 года и 2 года, в силу сложившихся обстоятельств некоторое время мне приходится воспитывать детей одной и последнее время я стала замечать что чаще ругаю, чем хвалю,но ничего не могу с обой поделать они практически не слушаются мне очень не хочется быть сними жесткой и я понимаю что когда они вырастут то скорее всего у них не будет со мной теплых отношений и я очень этого боюсь, но если их не ругать они вообще не слушаются и психолго из детского сада сказал что у старшей дочери кот 6 лет не хватает эмоционального контакта с мамой, помогите пожалуйсто подскажите как себя вести. Евгения
Ответ:  Я полагаю, что вы ругаетесь на детей, потому что сильно устали, чувствуете себя слабой и возможно растерянной. Обычно мы ругаемся, тогда когда у нас нет сил найти рациональное решение вопроса. Именно поэтому у вас не получается что-то с собой сделать. Попробуйте найти возможность отдыха для себя. Иногда становится легче, если вы разрешаете себе не выполнять какие-то бытовые правила, находите способы упрощать свою жизнь. В этом возрасте дети действительно не блещут послушанием, связано это с тем, что у них еще не хватает физиологической зрелости для подчинения себя правилам. Также на детей может влиять ваше самочувствие. Дети чувствуют, что внутри вас нет спокойствия и по-своему переживают. Отношения с детьми это отношения длиною в жизнь, и на протяжении этого длительного периода взаимоотношения меняются. Просто взрослым детям мать не нужна так сильно, как малышам. Смирнова Анна, психолог
Читать далее

Вопрос:  Моему ребенку 7 лет,  но когда я с ним общаюсь, мне кажется что я разговариваю с взрослым человеком. Если я заставляю, например, выпить таблетку, он отказывается и говорит, что это его здоровье и ему решать, пить ее или нет, а когда я его начинаю наказывать (шлепну по мягкому месту), то он огрызается и говорит -что я тебя не бью и ты не смей. На одно слово у него десять ответов. Если что-то делать, то не могу, если что-то не получается, сразу психует все швыряет и уходит. На многии вопросы я не могу ответить. Помогите найти общий язык с ребенком. Елена
Ответ:  Елена, такое ощущение, что общаясь со своим ребенком, вы совершенно не чувствуете свою родительскую власть. Например, за здоровье ребенка на данный момент несете ответственность вы, так как вы его родитель, поэтому вы принимаете решение о приеме лекарств. Бить ребенка, конечно, не стоит, но ставить ему границы, говорить «нельзя» в каких-то случаях нужно. Таким образом, ребенок чувствует себя в безопасности потому, что рядом с ним родитель, который знает больше него и может его защитить. На данный момент, пока вы не можете взять власть в свои руки, эту власть берет ребенок, но на самом деле это большая нагрузка на такого маленького человека и ваш сын очень устает от этого. С этим может быть связано его нежелание что-то делать и низкая психическая устойчивость к неудачам. Я рекомендую вам обратиться к психологу, чтобы разобраться со своей родительской позицией, и помочь ребенку справиться со своими психологическими трудностями. 
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте. Моему ребенку 4 месяца. Это мой второй ребенок. Старшему 5 лет. Дело в том, что я не испытываю никаких материнских чувств. Чувство долга и ответственности есть. И забочусь я об обоих очень хорошо. Но никак не могу внутренне осознать, что это мои дети. Как быть? уточню. мне 27 лет. первый родился в 22 года от первого брака. второй в 27 от второго брака. Детей хотели мужья. Я готова не была к этому. Заранее спасибо. Катерина
Ответ:  Давайте поразмышляем, что такое материнские чувства? Если завтра у вас заберут детей и отвезут в детский дом? Какие у вас будут чувства? Если кто-то захочет обидеть ваших малышей, причинить им вред? Что вы будете чувствовать? Если в ответ на эти вопросы у вас нет равнодушия и что-то шевелится в вашей душе, то уже можно сказать - какие-то материнские чувства у вас есть. Что важно добавить? Любовь и радость от детей. Это действительно непросто. Но этому можно научиться и можно вырастить в себе. Когда мы делаем что-то ради другого (например, рожаем ребенка ради мужа) мы бессознательно ждем, что этот другой что-то сделает для нас, возможно, будет нас оберегать, заботиться. Когда мы не получаем ожидаемого, то начинаем злиться и обижаться. Возможно, вам сложно испытывать позитивные чувства к детям, потому что в душе много обиды на ваших мужей. Третья ситуация, при которой сложно любить детей, это ваша личная история и отношение к вам как к ребенку ваших родителей. Если к вам родители относились холодно, то у вас просто нет примера как любить ребенка, при этом очень сильная потребность в том, чтобы любили вас. 
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте, я наблюдаю, что моя дочь ничем не интересуется. Бросила художественную школу, не читает, учится хорошо, потому что так надо. Настроение вечно какое-то унылое. Подскажите, с чего начать, чтобы у дочки появился интерес к жизни. Ольга
Ответ:  Ольга, знаете, когда говорят, что подросток "хорошо учится, потому что так надо", я понимаю, что ребенок не вполне насыщенно проживает свой возраст. В норме в этом возрасте фокус интересов меняется, подросток начинает интересоваться общением со сверстниками, а учеба отходит на второй план, успеваемость немного падает. Я не говорю что надо теперь провоцировать дочку учиться плохо, я говорю, что это определенный сигнал. Возможно, ваше воспитание слишком жесткое и не позволяет дочери раскрыться, проявить себя в чем-то ином, чем учеба, художественная школа и чтение. Возможно, у дочери есть трудности в установлении контактов со сверстниками, тогда она не может провить себя в этой столь важной сфере своей жизни. Я бы порекомендовала вам найти для дочки психологическую группу для подростков (обычно это тренинги на коммуникацию, проводящиеся очень интересными методами) либо психолога для индивидуальной работы (на это, возможно, труднее будет получить согласие дочери - а оно необходимо). Возможно, имеет смысл и вам поподробнее поговорить с психологом, можно даже онлайн, чтобы разобраться с тем, не препятствует ли что-то в вашем воспитании самореализации вашей дочки.
Евгения Лепешова, психолог

Читать далее

Вопрос:  Моей дочке почти 3 с половиной, видимо кризис. Постоянные истерики и нытье по любому поводу. Причем истерики на пустом месте и в ходе разговора (я всегда пытаюсь ее выслушать и понять) часто меняет причину плача и сама себе противоречит. "Не хочу", "не буду", постоянно...Всегда даю ей право выбора чем будем заниматься, что оденем и так далее. Часто удается заговорить, успокоить, но иногда доводит меня до истерики своим поведением, шлепну ее, а потом прошу прощения и объясняю, почему я так сделала и что я этого совсем не хочу ругаться с ней. У меня еще младшая дочка, ей 1 и 2 месяца, старшая постоянно ссорится с ней или подначивает что-нибудь напакостить, повторяет за маленькой (все тащит в рот, издает звуки вместо слов). Сколько не разговаривали, что люблю я их обеих одинаково, никому предпочтения не отдаю, все бесполезно. Мама с работы - у них начинается война за меня, что готовы вдвоем на голову залезть. Как справиться с истериками старшей и наладить отношения между малышками? Помогите, пожалуйста, может я делаю что-то неправильно? Елизавета
Ответ:  Елизавета, вы описали вашу реакцию на поведение старшей дочки, и мне показалась она правильной. Понимаете, даже если вы будете вести себя абсолютно идеально, кризисные проявления будут присутствовать, ребенок должен прожить этот период становления собственного "Я".
Что касается ссор между дочками, сейчас, действительно, очень трудный период, обе ваши малышки еще очень маленькие. Они обе очень сильно нуждаются в вас и, конечно, очень сильно скучают, пока вы на работе. Кроме того, в этом возрасте дети еще в принципе не умеют общаться друг с другом и не испытывают к этому особого интереса, им важнее общение со взрослым. Когда девочки чуть-чуть подрастут, им самим может быть интересно играть друг с другом, можно будет искать для них точки взаимодействия, пока же, мне кажется, не стоит ставить такую задачу. Сейчас актуальнее общение мамы с каждой из дочек, что вы и пытаетесь делать, а также общесемейные мероприятия. Конкуренция между детьми нормальна, не нужно стараться избавиться от нее полностью. Но важно пресекать агрессию девочек друг относительно друга, раз от раза доносить до них правило, что в вашей семье не принято бить друг друга и говорить друг другу обидные слова. При этом сами эмоции злости и ревности, исходящие от дочек, важно принимать как нормальные, но учить их выражать иначе.
Евгения Лепешова, психолог

Читать далее

Вопрос:  Моей дочке 10 лет. Умная, красивая и замечательная девочка. После рождения второго ребенка у нас изменились отношения, она все что я от неё прошу воспринимает в штыки. На обычную просьбу убрать за собой, надувает губы и что-то бубнит под нос, убирает свои вещи резко со злостью. А если я или папа делаем замечание, начинает плакать, уходит в комнату и причитает ("что я вам сделала?" и т.д.) Подскажите, как мне наладить с ней отношения? Мария
Ответ:  Мария, скорее всего, у вас наложились два момента. Первый - это ревность старшего ребенка к младшему, которая, безусловно, присутствует в вашем случае. Вся семья адаптируется к появлению нового члена семьи, особенно сильный это стресс для старшего ребенка. На эту тему есть довольно много статей, я не буду подробно останавливаться, скажу только, что очень важно обсуждать с дочкой ситуацию, проявалять терпение, говорить о своей любви, следить за тем, чтобы требования не возросли вследствие рождения малыша, чтобы ваша дочь не ощущала, что она теперь резко стала для вас взрослой.
Второй момент связан с тем, что ваша дочка сейчас находится в младшем подростковом возрасте. В 10-12 лет дети, особенно девочки, переживают первые гормональные бури, сопровождающиеся эмоциональными всплесками, сменой настроений и так далее. Младшие подростки сами не очень понимают, почему их поведение меняется, и им самим бывает непросто справиться с собой. Здесь требуется много вашего терпения и помощи ребенка в понимании происходящих с ним изменений.
Евгения Лепешова, психолог

Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте, последнее время(около полугода) мой сын полностью меня игнорирует, не слушает что я ему говорю, все делает по своему,я срываюсь на него. Его группа в след году выпускается в школу, воспитатель говорит что он не готов, на занятиях он ничего не делает. Пытаемся заниматься дома, но как только мы садимся за стол он начинает выгибаться, зевать, говорит что его тошнит, никакими способами я не могу его увлечь. Чувствую что проблема во мне, я не могу сдержаться, как-то правильно подойти к нему,у нас постоянная ругань. Пытаюсь организовать ему режим дня, но он ни за что вовремя не сядет кушать, спать и тд. начинает реветь, кричать,целый день бегает на улице и заставить его что-либо сделать можно только угрозой,что он лишиться прогулки,конфет и т.д. Помогите, как мне вести себя с сыном, чувствую, что во всем этом виновата сама из-за своей раздражительности... Елена
Ответ:  Елена, из всего того, что вы написали, понятно, что вам стоит серьезно поработать над налаживанием взаимодействия с ребенком. И начать, на мой взгляд, стоит с двух вещей. Первое - знакомство с основами детской психологии, чтобы понимать, чего стоит и чего не стоит ожидать от вашего сына. Так, например, бесполезно пытаться заниматься с дошкольником какими-то учебными делами, ребенку всегда будет скучно, ведь ведущая деятельность в этом возрасте - игровая, ребенок все познает исключительно в игре. Поэтому вопрос развития - это вопрос подбора адекватных возрасту, интересных игр. Возможно, и от саморегуляции ребенка у вас завышенные ожидания, в этом возрасте дети еще не могут самостоятельно выполнять режимные моменты, требуется ваше серьезное вмешательство. Наверняка, это не все, что вам полезно будет узнать о возрастных особенностях.
Второй момент касается вашей работы над уверенностью в себе как матери. Мне показалось, что у вас много тревоги и неуверенности, все это безусловно ощущает ребенок как отстутствие опоры, границ, небезопасность. На мой взгляд, с этим стоит разбираться на очной консультации с психологом. Уже после этого можно будет сформулировать некоторые конкретные рекомендации по воспитанию.
Евгения Лепешова, психолог

Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте, я живу с мужем уже седьмой год. У него от прошлого брака есть ребенок. Девочка 10 лет. Иногда она у нас гостит, последний раз прожила около полугода. Ее мать о ней вообще не заботится. В школу ребенок ходит неопрятный, одежда иногда бывает рванная. Мать у нее вроде не пьёт, но погуливает. Недавно она родила ребенка, мальчика от другого парня, разошлись. До этого она хотя бы как-то о дочери заботилась, а сейчас вообще ей дочь не нужна. Живет ее дочь, в основном, с бабушками-дедушками. Нам с мужем она ее не дает, на зло. Хотя в последний раз мы ребенка взяли на выходные, привезли отдавать, а нам ее вещи выкинули и сказали чтобы она у нас теперь жила.И полгода забирать не хотели, а мать ее месяца три к телефону не подходила. Мы тогда ее всяко развлекали, чтобы только у нее истерики не было. Я ее очень люблю. Но вы понимаете, живет она в основном в той семье. Там родственники вообще неадекватные. Отец ее матери дома на всех орет,  правда кроме нее. Причем, как я поняла, наорать может по любому поводу. Бабушка ее тайком от него кормит, чтобы он ее не ругал, что она на ребенка деньги тратит. Мать, если мы ребенку что-нибудь купим, вещи или продает или рвет, иногда просто прячет. В-общем ребенок в такой обстановке очень нервный растет. Еще ее мать ее постоянно против меня настраивает. Говорит ей, что я папу из семьи увела, и теперь у них все так плохо. Хотя я его не уводила, они уже вместе не жили, когда мы познакомились. Говорит ей дома у нас с мужем в обуви ходить. Чтобы она с нами спать просилась. Мы не даем, ребенок же уже взрослый. А у нее истерика. Я с ней заниматься стала по учебе. Сначала все нормально было, на 4 вытянула. Потом ее мать стала погулять брать, ребенок приходит говорит,что учиться не будет. Истерики закатывает. Я не могу когда дети плачут, у меня тоже истерика начинается. Да и не охота, чтобы она дурой росла. Муж говорит, что я на ней свои комплексы по поводу образования вымещаю (я в школе плохо училась, да и ВУЗ не заканчивала). Ну да, я не хочу чтобы она как я жила. Все время прислугой работать. Потом она мне постоянно говорит, что ее мама вкуснее готовит, лучше одевается. Пакостить стала. У меня детей нет, мне 23 года. Как с ней найти общий язык не представляю. Посоветуйте что-нибудь. Я хочу чтобы мы мирно жили. Хочу, чтобы она к нам опять вернулась. Как мне реагировать на ее выходки? Елена
Ответ:  Елена, вы берете на себя очень сложную задачу – воспитывать неродного ребенка. Первое, что вы должны понять - что девочке очень сложно жить в мире с вами, просто потому, что у нее внутри мира нет. Живя в таких условиях, которые вы описали, ребенок плохо понимает, что хорошо, а что плохо. Кто его действительно любит, а кто нет, кто к нему хорошо относится, а кто плохо. Я понимаю, что вам больно слышать сравнения с родной мамой, однако вы должны знать, что так говорят все дети, которые лишаются родителя. Когда ребенка помещают в детский дом, забирая у явно плохой мамы – пьющей, бьющей и так далее – он все равно первое время просится домой – потому, что там родной и понятный ему мир. Интересно, что когда ребенка из детского дома берут в семью, он первое время тоже «вредничает» и просит вернуть его назад в детский дом. Связано это с тем, что ребенок переживает много разных чувств, с которыми ему сложно справиться. Например, ваша девочка может в глубине души злиться на маму, но признаться в этом ей сложно, потому что любой ребенок любит свою родную маму – и тогда она вымещает эту злость на вас. Ее может злить именно то, что вы готовите лучше, чем мама, потому что мама тогда проигрывает рядом с вами, и это обидно. Я вам очень рекомендую, найти школу приемных родителей и пройти там обучение (такие школы есть во многих городах и работают обычно бесплатно). Это позволит вам лучше понимать, что именно происходит с ребенком. Если ваш муж хочет заниматься воспитание дочери, он может обратиться в органы опеки, для решения этой ситуации. Девочке так же было бы полезно пройти курс встреч с психологом. 
Читать далее