Советы психолога

Вопрос:  Наломала я дров  сегодня в воспитании своей дочери. Проблема состоит, или уже состояла в том, что она не любит расчесываться. Волосы были до попы, но как только расчесываться, ссоры, ругань. Беседы о чистоплотности не помогали,уговоры, ругань также. Когда было  ей 5 лет я для профилактики отстригла 10 см. Ну а потом - истерика. Сегодня мои нервы сдали, причем конкретно. Я сорвалась, и по-русски сказать- отлупила. Потом пыталась срезать, но не сделала этого, моя дочь сделала это за меня. Мы обе ревели горючими слезами. После этого я час подравнивала прическу, теперь моя длинноволосая Златовласка, похожа на терновый куст. А я мучаюсь от чувства вины. Сто раз попросила прощения, но легче не становится. Она же меня простила и уже приняла свой новый образ. Она у меня очень упряма, мы часто с ней не ладим, и конечный результат похож на предыдущий (я не про волосы). Я сама педагог и понимаю, что это неправильно, так нельзя, надо что-то менять, с чего начать, как добиться своего не ссорясь или хотя-бы выйти из этого порочного круга. Спасибо, что прочитали, надеюсь, что-то посоветуете.

Ответ:  В первую очередь, очень важно вам самой разобраться с тем, почему прическа, внешний вид дочери - это такая болезненная точка для вас. Почему это имеет такое колоссальное значение, что ради этого стоит портить отношения? Что стоит за этой важностью? Возможно, это ваш стыд за дочь? Возможно, вы копируете отношение к этому вопросу вашей собственной матери? Возможно, у вас с дочерью очень сильная привязанность, что вы неосознанно объединяете себя и дочь в единое целое? Волосы вашей дочери - это ее волосы, она сама решает вопросы ухода, выбирает прическу, а вы можете лишь поделиться собственным мнением, помочь, напомнить. В конце концов, пройдет еще пару лет, и дочка, скорее всего, станет гораздо больше ухаживать за собой, услышав пару нелестных замечаний от сверстников и ориентируясь на "популярных" девочек. Возможно, пока вашей дочке и правда стоит походить с красивой короткой стрижкой и не надо делать из этого трагедию?
Что касается вашего чувства вины, то если вы уже попросили прощения у дочки, но это не помогло, на мой взгляд тут замешаны более глубокие личностные проблемы, которые стоит решать с помощью психотерапии.
Евгения Лепешова, психолог

Читать далее

Вопрос:  Подскажите, пожалуйста, как действовать в сложившейся ситуации: моему сыну 6 лет, младшему 1 год, до появления малыша ребенок был очень послушный, шел на контакт с удовольствием, с появлением брата стал замкнутым, когда с ним пытаюсь заниматься/рисовать/играть, чаще всего слышу от него одни и те же фразы "не могу","не умею", "у меня не получается". Чего то сверхъестественного я от него не требую, беру материалы занятий в детском саду и пытаюсь то же самое с ним повторить, но он ни в какую. Мы можем часами сидеть над одной единственной буквой (которую надо написать в тетради) со слезами и ревом (потому что у нас не получается). Хотя общаясь с воспитателями узнаю, что в садике он это все прекрасно делает знает и умеет, даже порой лучше чем остальные ребята. Внимания стараюсь уделять в основном ему, т.к. младшим занимается жена. Но результат практически нулевой. Так же когда с ним о чем-то разговариваешь, он говорит, что все понял и тут-же разворачивается и делает все наоборот. Хотя если остается у бабушки или у тетки с ночевкой - золотой ребенок. Артур
Ответ:  Артур, зачем вам так важно заниматься с малышом буквами, тем более, что этим он занимается еще и в детском саду? Для этого возраста еще неактуальна и неинтересна учебная деятельность. Для развития дошкольника крайне важно играть, в игры самого разного типа. С рождением младшего сына ваш старший и так стал чувствовать, что стал как бы старше. Предъявляя учебные требования, вы еще больше усиливаете у него это ощущение. Попробуйте играть с ребенком, поэкспериментируйте с играми, это могут быть и подвижные игры, и игры развивающие, сейчас в продаже очень много интересных игр для детей. Очень важно, чтобы игра соответствовала возрасту и была интересна самому ребенку. В игре же гораздо проще будет развивать и ваши отношения, контакт между вами, ведь вы  оба будете в интересном процессе, а не в позиции учитель-ученик. Ну и, конечно же, реакций ревности у старшего ребенка полностью избежать не удастся, будьте терпимее к ним.
Евгения Лепешова, психолог

Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте! Младший сын, возрастом 1 год, растет очень подвижный, любознательный и характерный, если он хочет куда-то залезть или что-то взять, а при этом ему это запрещают, то подымает ужасный писк или крик (по настроению), пока не добьется своего или его каким-то чудом не увлечешь другим делом. А также начинает аналогичным образом возмущаться, когда то, что запрещают ему, делает (или берет) старший брат. Подскажите, как правильно себя вести в данных ситуациях, не прибегая ни к наказаниям, ни к крикам? Артур
Ответ:  Артур, если вашему малышу удается именно таким криком и писком добиваться своего, то зачем же ему отказываться от таких реакций? В первую очередь, если вы что-то запрещаете, то важно быть последовательным. Никакие реакции ребенка не должны заставлять вас менять решение. И тогда постепенно ребенок будет реагировать более спокойно, просто выражая свое естественное недовольство. Ребенок реагирует слишком бурно и тогда, когда в его жизни запретов и ограничений слишком много или когда они постоянно меняются.
Евгения Лепешова, психолог

Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте! Мой сын 6 лет сознательно отказывается от мяса. Говорит - Я не ем животных. Объясняла, что есть специальные животные для еды, что они сами хотят к нему в тарелочку, не помогает. Прежде чем поесть, всегда спрашивает - из чего это. Пока обманываю его, подсовывая котлеты и суп, сделанные якобы только из овощей. Боюсь, что скоро поймет мой обман - какова будет его реакция? Как сделать, чтобы ребенок ел мясо/рыбу/яйца. И обязательно ли это делать? Светлана
Ответ:  Светлана, я полагаю, что делать это необязательно. Дети более чувствительны к потребностям своего организма, чем взрослые. Далеко не каждому человеку требуется в рационе мясо, вы и сами знаете, что многие диеты исключают мясо как вредный продукт.
Я полагаю, что это очень важно относиться с уважением к взглядам ребенка. Тогда он научится уважать себя, а в будущем вокруг него будут оказываться люди, которые уважают его мнение. Некоторые дети прекрасно едят сыр и творог - получая из них необходимые элементы. Я не знаю предпочтений вашего сына, но полагаю, что в них есть все необходимое для вашего ребенка. Еще хочется обратить ваше внимание на то, что в этом возрасте дети очень консервативны в еде, но к 9-10 годам у них резко повышается аппетит. Связано это с периодом бурного роста в начале подросткового периода.
Смирнова Анна, психолог
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте. Мой муж жалуется что наш сын его не слушается,но чем строже он становится, тем непослушнее и капризнее становится сын..что делать подскажите пожалуйста.. Татьяна
Ответ: 

Татьяна, у вашего ребенка кризис трех лет, в этом возрасте дети часто не слушаются и настаивают на своем. Это период становления самости личности. Первое понимание, что я могу что-то в этой жизни сделать самостоятельно. Отнеситесь уважительно к возрастному этапу ребенка, это новообразование очень необходимо в жизни. Строгость часто нарушает взаимопонимание между родителем и ребенком. Ребенку важно чтобы родители его понимали, а со стороны отца очень важно уважение и признание достижений. Если ваш муж сможет перестроиться и увидит в ребенке позитивные черты (а они несомненно есть), то он даст ребенку самое главное, что может дать отец – уверенность в себе и своих силах. В таком случае их отношения скоро наладятся. Если вашему мужу сложно перестроиться (такое бывает когда сам взрослый в свое время воспитывался в строгих рамках ) то регулярная работа с психологом ему поможет увидеть глубинные причины рождения злости на ребенка.
Смирнова Анна, психолог.

Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте!Мой ребёнок хочет умереть он уже и прыгал с вышки сейчас хочет повесится!С ним не кто не общается он целыми днями сидит за компом! Что с ним не так? Дмитрий
Ответ: 

Дмитрий, вероятно в душе вашего сына много непереносимой боли, с которой трудно жить. Видимо, по каким-то причинам вашему сыну трудно взаимодействовать с эти миром. Мне трудно сказать, что с ним не так, не зная вашего сына, его истории, его внутренних переживаний. Я настоятельно рекомендую вам обратиться за очной консультацией к психологу. Если сын согласится, то важно чтобы психолог поговорил с ним, но если сын не захочет идти к специалисту, идите сами. Вам в данной ситуации поддержка нужна не меньше.
Смирнова Анна, психолог

Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте! Моему первому сыну 6 лет. Моя проблема в том, что я очень строга к нему. Это было сразу после его рождения, и продолжается до сих пор, хотя после появления на свет второго ребенка я поняла, что во многом неправильно оценивала возможности сына. Скажите пожалуйста, почему это происходит? Светлана
Ответ:  Светлана, вероятно, вы строги к себе и много требований предъявляете к самой себе. В таком случае от ребенка часто бывает много ожиданий. Когда воспитываешь первого ребенка, то внутри часто много тревоги, многое не понятно, страшно ошибиться. Когда воспитываешь второго ребенка, то можно опереться на свой опыт, уже знаешь, что многие проблемы проходят с возрастом, есть опыт как справляться с теми или иными ситуациями. На нашу уверенность и спокойствие как родителя также влияет наша личная жизнь, наши отношения с родственниками и близкими. Если вам интересны более глубокие причины изменения отношений, это можно исследовать в индивидуальной работе с психологом.
Смирнова Анна, психолог
Читать далее

Вопрос:  Наш мальчик абсолютно не воспринимает никакие запреты, если мы строго говорим "нет", он всё равно будет делать, у нас возникает чувство, что делает он это специально. В итоге мы шлёпаем его по попе, причём в раздражении, потом оба корим себя. Это повторяется изо дня в день, причём каждый раз обещаю себе этого не делать и не могу сдержаться. Мы хорошие родители, малыш очень любимый и долгожданный, помогите нам, пожалуйста. Юлия
Ответ: 

Юлия, вы ошибаетесь, думая, что ребенок специально не слушается вас. Дело в том, что в таком раннем возрасте у ребенка еще плохо развита произвольная сфера, то есть ребенку сложно самому подчинить себя вашим требованиям. Эти психические функции созревают к началу школьного возраста, но и у взрослого человека бывают сложности с самоорганизацией. Помогите ребенку выполнить ваш запрет. Просто физически заберите вещь, отведите в сторону, переключите ребенка.
Смирнова Анна, психолог

Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте. Я не могу справиться с сыном ему 6 лет. Он меня не хочет слушать, вредничает, постоянно перебивает старших, за собой игрушки не убирает, всегда настаивает на своем. Иногда бывает такое золото кушать вместе приготовим , посуду вместе помоем. Но это бывает очень редко. Подскажите пожалуйста как мне перевоспитать сынульку, знаю что сама виновата во всем, но хочу исправить свою ошибку пока (надеюсь) не поздно. Олеся
Ответ: 

Олеся, никогда не поздно налаживать отношения с ребенком. Но мне сложно сказать вам что-то определенное. Дети часто вредничают, настаивают на своем и не хотят убирать игрушки. Это совершенно нормальное поведение. Видимо, вы хотите от ребенка какого-то другого поведения и на этой почве у вас много конфликтов с сыном. Часто отношения между людьми улучшаются, когда мы принимаем друг друга такими какие есть. Родителям бывает сложно принять недостатки своих детей, потому что считают, что они виноваты в проблемах ребенка. Но иногда проблемы как таковой нет, а есть много родительской вины, которая мешает нормально общаться детям и родителям.

Смирнова Анна, психолог

Читать далее

Вопрос:  После рождения ребенка у нас сильно ухудшились отношения с мужем, его все раздрожает, а на меня он постоянно кричит и оскорбляет. Все это естественно слышит ребенок, я постоянно на взводе, с ребенком стараюсь больше улыбаться и быть терпеливее, но получается не всегда. Постоянно думаю только о разводе, но идти мне некуда и денег нет, поэтому придется, как минимум еще год жить вместе. Как вести себя с ребенком в такой ситуации, ведь он все понимает и уже начинает копировать отца, психует, когда что-то не получается, не хочет понимать когда я говорю, что он делает мне больно? Наталья
Ответ:  Наталья, вам важно найти способы восстановления своих сил. Найдите психолога, с которым сможете прорабатывать ваши отношения с мужем. Это можно делать удаленно через интернет, а можно найти психолога в районе, где вы проживаете. Можно использовать поддержку телефона доверия. Есть службы, помогающие женщинам в трудной ситуации. Когда у вас будет поддержка, вам станет легче переносить семейные проблемы. Сейчас вы видимо переносите образ мужа на своего ребенка. Во многом эта иллюзия, хотя и кажется что поведение очень похоже. Такой маленький ребенок действительно не знает, когда вам больно, он просто еще слишком мал. Смирнова Анна, психолог.
Читать далее