Советы психолога

Вопрос:  Мальчик в 3 года пошел в садик в младшую группу,которая располагалась в помещении, где раньше размещалась подготовительная группа, естественно и оборудована она была для ребят постарше. Проблема возникла с унитазом, он высокий, обычный как для взрослых, и с крышкой, которая все время падает. Помогать было некому и однажды, по-видимому, крышка упала и напугала ребенка в момент писания. С тех пор у малыша боязнь писать на унитаз и самостоятельно, а только на горшок. В садике же мог целый день терпеть, об этом почти ежедневно сообщали воспитатели, что ребенок не просится в туалет. Как нам победить этот страх? Людмила
Ответ:  Людмила, лучшая тактика здесь - переждать. Позвольте пока ребенку использовать горшок, через 2-3 месяца снова предложите ему унитаз, поначалу помогая ему управляться с крышкой или вовсе убрав ее. Подобные страхи ребенок обычно "перерастает". Если же несмотря на такой мораторий, ребенко продолжит бояться и страх усилиться, стоит обратиться к психологу, поскольку возможно имеет место общая невротизация, высокая тревожность, просто находящая себе выход в такой ситуации.
Евгения Лепешова, психолог
Читать далее

Вопрос:  Ребенок отказывается кушать сам ложкой, сам кушает очень редко и при частом напоминании что надо кушать. Ложкой хорошо умеет обращаться. Постоянно просит, чтоб я его покормила или воспитателей в детском саду. Не знаю, как правильно его убедить, что кушать надо самому. Евгения
Ответ:  Евгения, такое случается достаточно часто с детьми этого возраста. Это может быть связано с тем, что ребенок хочет подольше оставаться с вами в контакте, быть маленьким и зависимым от вас. Возможно, в глубине души вы сама не хотите, чтобы он взрослел и становился самостоятельным. Вы все делаете правильно: напоминайте, что надо кушать, давайте больше времени на еду, помогайте, если есть необходимость. Ваша задача, принимая темпы развития ребенка, незаметно стимулировать его к развитию и самостоятельности. Обратите внимание, какую пищу ребенок ест сам, а когда нужна помощь. Возможно, это связано с вкусовыми предпочтениями, или с сложностью манипуляций. Иногда ребенок перестает есть самостоятельно в тот момент, когда наелся. Обратите внимание на порции, которые вы предлагаете ребенку, возможно, они избыточны для вашего малыша.
Смирнова Анна, психолог
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте. У меня двое деток-погодок. Сыну 1 год. Дочке два года. Я смотрю за ними сама, только муж все время на работе, а бабушки и дедушки у нас очень далеко. С утра я стараюсь не ругать детей, но к вечеру у меня уже нет сил. Особенно, когда дети начинают закатывать истерики и еще хуже, если в одно время. Бывает они вместе дерутся из-за одной игрушки. Или кто-то не хочет заходить домой. Бывает приходится принимать радикальные меры: сажу дочь на стул в знак наказания. Или могу дать по попе легонько. Но это не помогает. Я хотела поехать на поезде в гости к маме и боюсь, что в дороге они закатят мне истерику. Подскажите пожалуйста, как справиться с двумя. До десяти мысленно я уже считала, чтоб успокоиться. И днем я все время стараюсь отдыхать, чтоб вечером было больше сил. Елена
Ответ:  Елена, я очень сочувствую вам. Это действительно непростой период в вашей жизни, потому что справиться с двумя погодками действительно сложно. Часто внутреннее напряжение связано с повышенными требованиями к себе и с ощущением себя плохой матерью. Если покопаться в себе, то можно найти такую связь: «дети не слушаются», потому что «я с ними не справляюсь», потому что «я плохая мать». Жить постоянно с этими ощущениями очень тяжело. Ведь на самом деле вы делаете все, что можете, для своих детей, стараетесь изо всех сил. В таком случае полезно говорить себе: «я достаточно хорошая мама».
Попробуйте поменять свое отношение к истерикам детей. По сути в них нет ничего страшного. Ребенок таким образом выражает свой протест, возможно, просто устал или его напрягает какая-то ситуация. Чтобы дети меньше ругались, можно предлагать им разные занятия. Например, днем дети играют вместе, а вечером, когда вы все трое устали, старайтесь разводить их на разные территории и давать каждому свое задание. Можно вечером заниматься какой-то расслабляющей деятельностью. Это может быть совместное чтение или просмотр мультфильмов. Не зная вашу ситуацию, трудно советовать что-то конкретное. Понаблюдайте за детьми и за собой, что хочется делать вечером, в каких ситуациях дети ведут себя спокойнее, и старайтесь использовать это.
Я полагаю, что поездка к родителям, какой бы сложной она ни оказалась, разнообразит вашу жизнь, даст новый опыт вам и детям. В любом случае не стоит запирать себя в четырех стенах.
Смирнова Анна, психолог
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте. Мой сын часто истерит (плачет, кричит, брыкается, валяется на полу), если что-то не так, как он хочет. Я сначала пытаюсь выяснить, что не так, чего он хочет, и когда у меня не выходит выяснить в чем дело бывает так что у меня сдают нервы три и я начинаю бить его по попе(очень сильно)и ору. Когда он с горем пополам успокаивается сильно хлюпая носом, я начинаю просить прощенья у него. А самое для меня ужасное ходить на массаж, так как он начинает орать как только мы заходим в кабинет и когда при всем этом я выслушиваю от массажисток, какой он у меня плохой, мне самой туда ходить не хочется. Раньше он просто плакал на первых процедурах, но не сопротивлялся и к следующим процедурам привыкал. Что мне делать, когда все говорят что надо бить и какой он у меня не правильный ребенок (и что она от нас откажется - слова массажистки. От всего услышанного и от своего поведения у меня болит сердце. Как мне вести себя? Ирина
Ответ:  Ирина, я вижу в вашем письме сразу несколько тем. Первая тема – это ваше состояние. Видимо, вы очень утомлены и не уверены в себе как родитель. Давайте начнем с того, что плохих детей не бывает. Бывают поступки, которые общество считает плохими, но ребенок при этом остается хорошим. Тем более такой маленький ребенок, как ваш сын. Ваш сын хороший мальчик. Просто у него есть свои причины вести себя так, а не иначе. Я вам советую найти человека, который смог бы поддерживать вас, верить в вас. Это может быть психолог в социальном центре или на телефоне доверия или кто-то другой. Если вам хочется ударить ребенка, постарайтесь выместить свою агрессию, на какой-то предмет находящийся рядом, это может быть подушка или диван. Такой способ выражения злости и бессилия не наносит вреда ребенку и вам (потому что физические наказания и чувство вины очень разрушительны для любого человека).
Вторая тема – это поведение ребенка. То, что вы описали, характерно для годовалых малышей, они по-другому еще не умеют выражать свой протест, однако объяснить, что не так, они тоже еще не могут. Так что если вы хотите выяснить причину обиды ребенка, то подскажите ему сами тот ответ, который наиболее вероятен. Но не всегда можно выяснить причину. Если что-то не так, как ему хочется, то можно посочувствовать ребенку. В каких-то ситуациях помогает просто взять обнять ребенка и побыть с ним в этом горе. Иногда можно оставить ребенка немного поплакать, и он сам успокаивается и приходит в нормальное состояние.
Третья тема – это взаимодействие с другими людьми и учреждениями. Я понимаю, что вам тяжело противостоять массажистке, однако это скорее ее обязанность найти с ребенком общий язык для последующей работы. Скорее она пытается вас запугать, чувствуя свое бессилие в этой ситуации. Попробуйте поговорить с врачом, выписавшим вам направление на массаж, возможно, она подскажет вам какие-то варианты, поддержит вас.
Смирнова Анна, психолог
Читать далее

Вопрос:  Ребёнок, если что-то не получается, закатывает истерику, бросает всё, кричит, что к этому больше не когда не притронется, но проходит несколько минут, начинает тоже самое занятие и кончается опять истерикой. Пытаюсь объяснить, что мужчины так себя не ведут, но он объясняет тем, что игрушки плохие, велосипед плохой. Самое неприятное, что истерики со слезами, вытьём, криком и всем остальным. Подскажите как себя вести и что делать? Роман
Ответ: 

Роман, это ведь, действительно, очень обидно, когда что-то не получается. И нам, взрослым, часто хочется что-то швырнуть и закричать, что "отчеты дурацкие, а директор идиот", не так ли? Мы научились скрывать и справляться со своими эмоциями. дети же пока этого не умеют. Очень важно, чтобы вы не отвергали эмоции ребенка, говоря, что "мужчины так себя не ведут", а наоборот приняли их и помогли ребенку с ними справиться. Поверьте, в 20, да даже в 13 лет, ваш сын уже не будет так реагировать, просто сейчас он не может иначе. Просто попробуйте, скажите сыну в такой момент "Я тоже ужасно злюсь, когда что-то не получается!", "Ну обидно, конечно, ты так хотел это сделать!", и вы увидите, что его вспышка будет более краткой и спокойной. Мне кажется, очень хорошим признаком, что после вспышки эмоций, ваш сын берется пробовать вновь. Поддержиет этот его порыв, скажите, что нет ничего страшного в том, чтобы сделать и пять и десять попыток, скажите "Молодец! Вот это настоящий мужчина! Злится, а потом берет себя в руки и снова пробует".
Евгения Лепешова, психолог

Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте! Малыш очень любит сидеть на руках. Если не беру его (занята домашними делами), то начинает кричать, рыдать. Пробовала игнорировать  - не помогает, пробовала разговаривать, спокойно объяснять, что иногда ему нужно играть самому, что мне тяжело - тоже не помогает. Продолжает рыдать, пока не возьму на руки. Чаще всего такие "трагедии" происходят после прогулки. На прогулке я ношу его в "кенгуру", так как в коляске опять же кричит. Еще такой момент. Иногда оставляем малыша с его тетей и дядей, бабушкой и дедушкой. По их словам, ведет себя хорошо, но только до моего появления. При виде меня почему-то начинает хныкать, проситься ко мне на ручки. Близкие говорят, что я его избаловала.  В связи с этим очень тревожусь, не вырастет ли мой малыш избалованным ребенком? Где граница между любовью и потаканием? Как научить малыша слушаться? Как бороться с капризами? Заранее большое спасибо за ответ. Евгения
Ответ:  Евгения, вы предъявляете к вашему малышу требования, явно завышенные для его возраста. Ребенок, которому нет еще и года, не может играть самостоятельно, действительно очень и очень нуждается в маме, это не каприз. Ребенок в этом возрасте не понимает ваших объяснений и увещеваний, хотя бы потому, что у него еще не развиты достаточно речевые центры, чтобы улавливать смысл вашей речи. Сейчас, в этом возрасте, вы не можете избаловать ребенка тем, что даете ему максимум тепла и любви, ребенок еще не умеет манипулировать вами, если он плачет и требует вашего внимания, значит оно, действительно, ему нужно. И смотрите, чем больше вы отвергаете или игнорируете ребенка, тем больше он хвататется за вас, потому что его страх потерять вас усиливается от вашего игнорирования.
Мне кажется очень адекватным, что на прогулке вы нашли альтернативу коляске, идя за потребностями малыша, попробуйте искать подобные альтернативы и дома. Вероятнее всего, этот период пройдет, ребенок немного успокоится и сам потянется к миру, будет стараться все больше делать в отрыве от вас. Единственное, что мне кажется важным - нужно именно идти за потребностями ребенка, а не действовать по привычке. Многие мамы, привыкнув к тому, что ребенок всегда просится на руки, сами уже начинают сразу брать ребенка на руки, даже тогда, когда он еще не просится, чем формируют привычку и у ребенка.
Евгения Лепешова, психолог

Читать далее

Вопрос:  Я женился на женщине с девочкой. Позже у нас родился сын. У меня такая проблема: в детстве меня сильно бил отец и сейчас я начинаю также себя вести с приемным ребенком. Я хочу стать ей хорошим отцом, но для меня проблема - держать себя в руках. Происходят ситуации, похожие на те из детства, за которые меня жестоко наказывали и у меня в сознании включается механизм - надо сильно наказать. Когда я прихожу в себя, то осознаю, что сделал. На момент агрессии сознание отключается. В нашем маленьком городе нет нормального психолога. Что делать - не знаю. Помогите пожалуйста. Хочу быть хорошим отцом. Александр
Ответ:  Александр, конечно, лучший вариант для вас - все же проработать свои детские обиды с психотерапевтом. Непроработанные, неотыгранные детские эмоции как раз и вызывают у нас, взрослых, подобные неконтролируемые вспышки гнева. Если в вашем городе нет психологов, попробуйте поискать специалиста, работающего через Skype, это достаточно эффективная форма работы при соблюдении ряда условий.
Мне кажется очень важным, что вы сами осознаете причины своего поведения и готовы меняться. Тактически я рекомендовала бы вам проанализировать для себя, какие ситуации вызывают у вас наибольший гнев и стараться избегать их, в принципе. Лучше  всего для этого заранее договориться с женой, чтобы она разруливала такие ситуации и мягко напоминала вам в самом начале конфликта, что она все решит сама.
Евгения Лепешова, психолог

Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте. Ребенок отказывается спать днем, старается оттянуть этот момент. А когда оказывается в постели начинает  шевелить носом или губами, дергает ногами и руками. Возможно ли отменить дневной сон во избежание нервного срыва и как следует поступать в садике в дальнейшем? Марина
Ответ:  Марина, если вы видите, что у ребенка нет потребности в дневном сне, его можно отменить, не вижу в этом ничего страшного. Рекомендую вам при этом оставить "тихий час", это час-два в середине дня, когда вы просто лежите с ребенком в кровати, читая книжки, беседуя, делая ему массаж, можете также предложить ему просто полежать с закрытыми глазами, чтобы "глазки отдохнули". Это позволит ребенку отдохнуть и, к тому же, не отвыкать слишком от режима детского сада. В садике он потом может тоже просто отдыхать во время сончаса, а возможно и будет спать. Многие дети до школы спят во время сончаса в детском саду, притом, что дома не спят днем с 3-4 лет. Это связано с тем, что в садике у детей все же больше нагрузка, дети больше устают, плюс лучше действует, когда дети вокруг тоже спят.
Евгения Лепешова, психолог

Читать далее

Вопрос:  Как вести себя на детской площадке, если ребенка бьют, а родители обидчика никак не реагируют? Оксана
Ответ:  Оксана, если вашего ребенка бьют, его нужно защищать. Вы можете обратиться также напрямую к ребенку-обидчику с требованием не бить вашего ребенка. Если ни обращение к ребенку, ни обращение к его родителям не помогает, вы всегда можете отойти с ребенком подальше, переключиться на игру с другими детьми.
Евгения Лепешова, психолог

Читать далее

Вопрос:  Старшему сыну 7 лет, пугает младшего, которому 5 месяцев. Младший начинает плакать, спит плохо, пытаемся объяснить старшему, что так делать нельзя, но тот не понимает, потом кричим на него, бывает и бьем, хотя не хотим... А он в ответ только смеется, доводит нас до белого коления. Не знаем, что уже с ним и делать. Не помогает ничего, а бить это не выход. Спрашиваю, чего ты смеешься, говорит, что ему страшно, и он не понимает, что с ним происходит. Что нам делать? Светлана
Ответ:  Светлана, смех - это действительно защитная реакция, нередко люди смеются не от того, что им весело, а чтобы защититься от неприятных эмоций - страха, волнения. И, конечно же, ваш сын не сможет объяснить, что с ним происходит, у него еще не настолько развита рефлексия. Но вероятнее всего, его поведение связано с ревностью к младшему брату, страхом, что родители разлюбят его и так далее. Поверьте, ваш сын переживает целую гамму чувств, с которыми ему не так-то просто разобраться и справиться. И крики, и наказания со стороны любимых мамы и папы явно не способствуют тому, чтобы сомнения и страхи ребенка утихли.
Мне кажется, в вашей ситуации оптимальным будет обратиться к детскому психологу, чтобы специалист поработал с вашим сыном над отработкой его эмоций - злости к брату, страха и так далее. Для работы с семилетними детьми в арсенале детских психологов уже есть ряд эффективных методов. В любом случае потребуется курс занятий, на часть из которых для участия, скорее всего, пригласят и вас. Параллельно с такой работой психолог сможет проконсультировать и вас относительно того, что происходит с ребенком, и дать рекомендации по взаимодействию.
Евгения Лепешова, психолог

Читать далее