Советы психолога

Вопрос:  Здравствуйте. У меня такая проблема со старшим сыном... Он ничего не хочет делать по дому (дом частный), всё из-под палки, всё со скандалом. Принести воду в дом я жду часа 2, в итоге иду сама. Надо помочь отцу на работе (строительство), он снова не хочет. Элементарно заработать себе деньги на карманные расходы не хочет. На уме только улица, друзья, покушать вкусно и поспать. С младшими детьми тоже вечный конфликт. Обзывает, дерётся, и по-хорошему разговариваем и ремень брали, не понимает. Всё равно делает своё. Как быть подскажите? Как найти подход к подростку? Я очень боюсь его потерять... Помогите. Екатерина
Ответ:  Екатерина, чтобы найти подход к любому человеку, надо начать уважать его личные дела, то «своё» вашего сына, которое вам не нравится. В 14 лет отношения со сверстниками действительно важнее всего на свете, потому что через них ребенок понимает о себе, «какой он», на что он способен, учиться строить первые отношения с девочками и так далее. Это действительно важно. Еда и сон тоже не менее важны, так как это активный период роста и перестройки организма. Подростки действительно легко утомляются и еще плохо чувствуют сколько на самом деле им надо сна. Все это со временем проходит.
В связи с гормональной перестройкой в этом возрасте, дети очень плохо контролируют свои эмоции, поэтому зачастую они бывают грубее, чем хотят на самом деле. А младшие дети могут раздражать вашего сына тем, что у них нет таких проблем как у него, от них меньше требуют, они не сталкиваются с проблемами взросления и так далее. Таким образом у любого поведения вашего сына есть причина.
В этом возрасте как никогда ребенку требуется любовь и уважение родителя, однако вы вполне можете его приобщать к каким-то домашним делам. Например, не надо ждать 2 часа и идти за водой самостоятельно. Если вам нужна эта помощь, то добейтесь, чтобы ребенок ее вам оказал. Может надо настойчивее попросить, уточнить, что вам это необходимо, узнать, когда он может это сделать, и все-таки дождаться, когда он сделает то, что необходимо.
Старайтесь в уважительной форме договариваться с сыном. Вы уважаете его потребность погулять, но просите, чтобы он что-то делал по дому. Можно предложить ему самому выбрать свой ряд дел, которые он может делать без сильного сопротивления. Например, моя дочь однозначно выбирает мыть посуду, но не мыть полы.
Смирнова Анна, психолог
Читать далее

Вопрос:  У нас возник конфликт в семье между отцом и сыном. Отец уже больше года не работает по медицинским показаниям (психическое заболевание эпилепсия). Сын наоборот ведет очень активную жизненную позицию активно работает в молодежной политике, добивается признания и завоевал авторитет  во многих делах. Я очень много работаю, когда меня нет дома у отца с сыном возникает конфликт. Отец обвиняет сына в том что он  занимается не своим делом , ни чего не делает по дому, не помогает и не уважает его. Сын же в ответ обвиняет его в еще большем бездействии, говорит что он неудачник. Был один случай когда меня не было дома  Отец распустил руки, но сын  не дал себя обидеть, хотя в итоге и ушел из дома к другу и дома не ночевал. Последнее время сын перестал уважать отца, ничего ему не рассказывает ни о своих достижениях, ни о просьбах,.  могут находиться в доме и как будто не замечать друг друга. Отец считает что он всегда во всем прав (хотя это не так)и все должны ему подчиняться. Ситуация сложная. Как  объяснить что отца нужно уважать в любых ситуациях? При этом не подстраиваться под его мнение и  смело высказывать свое не доводя до прямого противостояния. Заранее спасибо. Анна  
Ответ:  Анна, то, что происходит с вашим сыном, важный и необходимый этап в развитии личности. Не переживайте, в свое время он переоценит заслуги отца, его вклад в свое воспитание и научится его уважать. Всему свое время. На данном этапе, учитывая характер и состояние вашего мужа, было бы неверно требовать от сына уважения к человеку, который его обесценивает и все время упрекает. Доверьтесь мудрости вашего сына, он сам разберется, как ему относиться к отцу.
Я понимаю, что вам тяжело слышать, как враждуют два самых близких вам человека, это однозначно большая нагрузка на вас. Однако, вы мало что можете изменить в данной ситуации. Вашему сыну важно сепарироваться, то есть отделиться от семьи родителей и начать самостоятельную жизнь. Возможно не прямо сейчас, но со временем ему важно придти к этому.
Если вы поможете ему начать отдельную от вас жизнь, то конфликтов станет меньше и на расстоянии вашему сыну будет проще с уважением относиться к отцу. А вот вашему мужу однозначно требуется помощь психолога, потому как его поведение говорит о серьезном психологическом кризисе, который вероятно усугубился в связи с тем, что он болен и вынужден сидеть дома.
Смирнова Анна, психолог
Читать далее

Вопрос:  Моей дочери 15,5 лет, она пьёт, я испробовала почти всё  - уговоры, разговоры, объяснения, наказания, примеры, отец даже отлупил, водила к психологу, второй раз (самостоятельно)она не пошла, я понимаю, что я не справляюсь, помогите! Я буду бороться, подскажите, кодируют ли подростков, и что предпринять. Валентина
Ответ:  Валентина, вы правы, что с этой ситуацией надо бороться. Но важно выбрать адекватные методы. Кодирование работает на страхе смерти и не решает тех психологических проблем, которые привели к употреблению алкоголя, а только ухудшает психическое состояние человека. Вы написали, что дочь пьет, но не понятно, что именно вы под этим подразумеваете. Пробы алкоголя в подростковом возрасте считаются нормой, действительно ли ваша дочь стала зависимой от спиртного? Или она выпивает редко в компании сверстников, и поэтому вы сильно беспокоитесь?
Пока ваша дочь живет с вами, ее поведение очень сильно зависит от вас и от того, как вы с ней общаетесь. Поэтому если вы сама и ваш муж начнете работать с психологом, то ситуация с дочерью начнет меняться. В любом случае для вас будет полезно получать поддержку специалиста.
Смирнова Анна, психолог
Читать далее

Вопрос:  Добрый день! У меня глубокая проблема, я не знаю как с ней справиться.
Когда моя дочь начинает плакать или истерить, я, вместо того, чтобы приласкать и обнять, ору на неё "успокойся, не кричи"... У меня начинается мандраж, мне хочется крепко её сжать или ещё что хуже... А ей всего 7 мес., что же дальше будет?!
через пару секунд даю себе пощечину, понимая что ребенок то не причем.
И так из раза в раз. Она плачет, я на неё злюсь...Я понимаю, что это из-за моего детства. Моя мама всегда на меня кричала, шлёпала, когда я плакала, она уходила и никогда не жалела меня, папа бил. Я человек добрый по натуре, волонтер, даже учусь на психолога.. Но с этой своей проблемой не могу справиться. Дочь же совсем не причем, я понимаю, просто она как я - крикушка, а я не хочу быть как моя мама (я её очень очень люблю, у нас прекрасные отношения, но в детстве я её не любила). Помогите, может есть какие-то техники, приемы изменения отношения к ситуации. Мне очень нужна ваша помощь! Заранее благодарю! Виктория
Ответ:  Виктория, я вам очень рекомендую прочитать книги Алис Миллер «Драма одаренного ребенка» и «Воспитание. Насилие. Покаяние.» Это поможет вам понять себя и, разумеется, пригодится в дальнейшей работе. Я вам накидаю пару мыслей, может вы сможете на это опереться. Когда вы были маленькой, и начинали плакать, то тут же происходило что-то ужасное – вас била мама. Это было больно и очень страшно – ведь это человек, от которого зависела вся ваша жизнь. В этот момент вы были абсолютно беспомощной, никто в этом мире не мог защитить вас. То есть плач ребенка в вашей психике связан с чем-то ужасным и непереносимым, с чем вы не можете справиться. При этом объект, вызывающий эти чувства – ваша дочь – лежит рядом, а внутри вас скоплено огромное количество агрессии, за все ваши детские годы.
В этой ситуации действительно сложно себя контролировать. По сути вам надо сделать пару вещей: 1. Выразить свою злость на родителей. 2. Научиться выражать свою злость адекватно. Сейчас у вас с мамой, как я поняла, хорошие отношения, но ваша злость, на самом деле принадлежит ей. Отношения портить не стоит, но перенаправить эти чувства можно. Это бывает непросто, ведь как ребенок вы сильно психологически зависите от мамы, но постепенно можно этому научиться. Злость к маме может быть выражена не лично, а в письмах или в битье подушки.
Когда плачет малышка и есть непреодолимое желание ударить или сжать, как вы написали, ударьте или сожмите что-то другое – ту же подушку или диван, стенку, бумагу пусть через движения выйдет ваша злость. Если очень хочется кричать, то попробуйте петь. Можно на одной ноте долго на выдохе петь букву «а» или «о». Если вы любите петь, то пойте то, что хочется. Если вы готовы замечать свое состояние и работать над ним, то ваши отношения с дочерью не будут ухудшаться, а скорее наоборот. Когда девочка подрастет, станет актуальна работа с психологом. Таким образом, ребенок получит дополнительную поддержку и будет помогать вам выстраивать нормальные отношения.
Смирнова Анна, психолог
Читать далее

Вопрос:  Моей дочери 10 лет. Она учится в 4 классе. Она плохо учится в школе. У нее нет интереса к учебе. Занимались у психолога этим вопросом. Психолог рекомендовала не обращать вниманию на "2" и "3", а в "5" и "4" хвалить. Хвалить за старание учебе,  установить четко определенный режим дня таким образом, чтобы уроки были сделаны в течение обозначенного времени и никак ни позже. Я полностью согласна с этими рекомендациями. Но все же уроки мы делаем целый день, и если я не сижу рядом, то на выполнение задания по математике может быть потрачено 3-4 часа вместо 0,5 часа. Бывает, что по контрольной получает "5", когда к ней не готовилась, а бывает "2", когда мы с ней готовились два дня и прорешали все задания дважды. Она прячет плохие оценки и врет, что ничего не задано. Помогите мне наладить учебный процесс так, чтобы он не превращался в кошмар. Надежда
Ответ:  Надежда, вы, вероятно случайно, написали интересный пример из вашей совместной учебной жизни. Вы написали, что за контрольную, к которой вы не готовились, дочка получила 5, а за контрольную, к которой вы два дня готовились и все прорешали – 2. Это очень показательный момент. Вероятно, ваша дочь вполне способна учиться самостоятельно с минимальным вашим контролем. Двойка за контрольную, к которой вы так много готовились, говорит о том, что подготовка повысила уровень тревоги ребенка настолько, что вся ее деятельность разрушилась.
Я не могу помочь вам наладить учебный процесс в одном письме. Для этого должна быть проведена длительная работа, прежде всего с вами, а потом с ребенком. Обычно ребенку сложно учиться, когда родитель слишком погружен в учебный процесс. Тем самым вы как будто сообщаете своей дочери, что без вас она не справится, и она чувствует свою беспомощность. На самом деле относительно здоровый ребенок вполне может справиться с учебой самостоятельно.
Я не вижу ничего страшного в том, что ребенок делает уроки долго. Возможно потому, что когда-то я сама могла часами просиживать за одним упражнением. Это не помешало мне в будущем окончить лучший вуз нашей страны. Поверьте, в этом нет ничего катастрофичного, у каждого свой темп, и свой путь наработки скорости.
Ваша задача проконтролировать, что она садится делать уроки и помочь, если у нее что-то не получается. Причем важно предлагать ребенку самостоятельно выбирать время для выполнения домашних заданий, то есть включать ее активность в этом процессе, а не делать из нее пассивную жертву. А оказывать помощь необходимо, только если ребенок за ней обратился. Это не означает, что вы полностью дистанцируетесь из учебного процесса, вы наблюдаете, но издалека.
Я предполагаю, что учеба превратилась в кошмар, потому что вы сильно нервничаете и переживаете за свою дочь. Это естественно. Любая мама переживает за своего ребенка. Однако нашим детям очень важно чувствовать, что мы им доверяем. И в частности доверяем им в том, что они справятся с трудностями, которые ждут их в жизни.
Мне как маме, в свое время это очень помогло и помогает сейчас. Я сказала себя: «Ну я же как-то справилась с этим делом, значит и моя дочь справиться». Моя тревога снизилась, и учебный процесс перестал быть напряжением для всей семьи. А интерес к конкретному предмету можно пробудить у ребенка, если вы сами испытываете интерес и пытаетесь разобраться в нем. Интересом надо заразить.
Смирнова Анна, психолог
Читать далее

Вопрос:  Мой сын медлительный, это наследственное. Только с 6 лет начали ходить в детсад. Утром он медленно есть, медленно одевается, я же при этом тороплюсь, так как мне нужно отвести его в сад и затем меня ждет уже список дел. При том, что мы можем вместе завтракать, пить кофе,он при этом все равно медлит, а после того, как я уже все съела,может долго сидеть и не есть, пока ему не напомнишь. Приходится его торопить,а поскольку это происходит регулярно,я начала часто раздражаться и его упрекать. Потом он также не может быстро одеться, может лечь и задуматься. Все объяснения о том,что нужно быстрее все делать,что меня ждет много дел, не помогают.Утро после такого завтрака испорчено. Как можно изменить ситуацию, помочь сыну и не раздражаться самой? Спасибо! Татьяна
Ответ:  Я очень хорошо вас понимаю, потому что сама была мамой медлительной девочки. Была, потому что с возрастом бытовые навыки становятся более отработанными и ребенок без проблем их выполняет в нормальном темпе, единственное, где позже медлительность дает о себе знать, это в выполнении некоторых типов заданий на время, но и здесь психика адаптируется.
Любая борьба с медлительностью ребенка дает обратный эффект – ребенок начинает нервничать, и из-за этого его деятельность еще больше разрушается и как следствие замедляется. Ребенок начинает переживать о том, что он плохой, какой-то не такой, как надо маме, и тратит огромное количество своих ресурсов именно на эти переживания, вместо того чтобы овладевать деятельностью в своем темпе.
Помогает в этих случаях принять ребенка таким, какой он есть, и выделить нужное количество времени ребенку на сборы. Обращу ваше внимание на то, что чисто физиологически ребенок не может собираться в том же темпе, что и взрослый человек.
Если вам удастся по-новому посмотреть на ребенка, то не будет возникать раздражения, а ваше совместное с ребенком утро будет приносить много радости.
Смирнова Анна, психолог
Читать далее

Вопрос:  Мой ребенок отказывается какать в горшок, при этом писает он в него с удовольствием. Писает чаще стоя, т.к. мальчик, но бывает и сидя, всегда делает это самостоятельно, без чьей либо помощи, но какать никак не может. Какает либо лежа в кроватке в основном, либо стоя. И сам повторяет что какать нужно в горшок, но просидев кучу времени на горшке встает и через 5 минут какает в штанишки.Перепробовали и кнут и пряник и не в какую. Нужно подождать пока он сам поймет? Подскажите пожалуйста. Юлия
Ответ: 

Юлия, да, нужно подождать. В этом возрасте дети уже обычно неплохо контролируют мочеиспускание, но все еще с трудом контролируют процесс дефекации. Организм должен "дозреть" до контроля этой функции. Можете мягко помогать ребенку следующим образом. Внимательно наблюдайте за малышом, и когад увидите первые признаки того, что он хочет в туалет (ребенок как-то сжимается, замирает и так далее), скажите ему об этом и предложите попробовать сесть на горшок. Так вы научите ребенка самому замечать эти признаки, различать их, ведь он еще плохо слышит сигналы своего организма. Только не ждите, что это получится быстро.
Евгения Лепешова, психолог

Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте! Нашей дочери Ирине 3г 10мес. В 3 годика мы начали ходить в садик. В течение 5 месяцев никак не могли привыкнуть к садику и были ежедневные истерики. На данный момент все нормально, привыкли, но дочка стала очень раздражительная, постоянно закатывает истерики по любому пустяку  (а потом сама не может успокоиться), все делает наперекор. Может это какой-то период (адаптация)? Что нам делать - обращаться к психологу или нет? Заранее благодарны! Алия
Ответ:  Возможно, таким образом у вашей дочери проявляется кризис трех лет. В этот период у ребенка формируется ощущение самости, ребенок вдруг осознает, что он уже многое может сделать сам. Капризы часто связаны с тем, что взрослые не готовы принимать новый этап взросления детей и предоставлять им право на самостоятельность в каких-то дополнительных сферах. Про кризис трех лет есть очень много информации в литературе и интернете, я думаю вам будет легче общаться с ребенком если вы с ней ознакомитесь. Консультация психолога будет вам полезна с точки зрения повышения родительской компетенции и диагностики ребенка.
Смирнова Анна, психолог
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте! У меня есть сын 1,5г. Он веселый и активный ребенок, но как-только он услышит громкий голос или музыку, начинает искать места, где он может спрятаться (или, если он у меня на руках, то крепко-крепко обнимает). Как нам избавится от такого типа стресса?? Ждем ваших советов. Благодарю

Ответ: 

Дети часто боятся громких звуков, они ассоциируются у них с опасностью. Подрастая, ребенок становится все более устойчивым к таким раздражителям. Сейчас же лучший вариант просто избегать подобных стрессов, а если они происходят, предоставлять ребенку максимальную защиту - обнимать, закрывать ушки руками, поглаживать, объяснять, что ничего страшного. мама рядом и так далее.
Евгения Лепешова, психолог

Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте. Моему сыну 3,5 года. Ходим с садим с 1,10 месяцев.  С первых дней сын больше общался с девочкой с его группы, так как она была самая разговорчивая и общительная. (они примерно одного возраста). Теперь мы перешли уже с старшую в группу(с яселек) и воспитатели стали замечать что он очень ревностно стал относиться с своей подружке с которой он  дружит. Они всегда вместе, кушают вместе, сидят вместе, гуляют за ручки тоже вместе. Но после того как мы перешли в новую группу, появились новые детки но он все равно продолжает только общаться с ней. С мальчиками ему просто  не интересно, его хватает на игры с ними всего на 10 минут. Потом он опять возвращается к этой девочке. Она в свою очередь хочет общаться с другими девочками и мальчиками, а мой сын очень ревнует, капризничает, если она с ним не хочет играть, плачет, оттягивает ее за руку, может и по руке ударить, но редко. Поэтому воспитатели забили тревогу. Как можно его переключить, чтобы он начал играть со своими сверстниками мальчиками? Есть ли в этом серьезная проблема и как ее можно решить.Спасибо. Инна
Ответ:  Инна, серьезной проблемы в предпочтении ребенка нет. По сути это задача воспитателя урегулировать отношения детей внутри коллектива. Если вы заметите, что ваш сын страдает, то можно будет обратиться к психологу, для работы с этой проблемой. Самостоятельно вы можете расширять круг общения ребенка, вводя в его жизнь новых друзей, с которыми интересно общаться.
Смирнова Анна, психолог
Читать далее