Советы психолога

Вопрос:  Здравствуйте! Помогите, пожалуйста, разобраться в себе. В последнее время не могу спокойно реагировать на свою дочь. Иногда кажется, что я ее просто ненавижу, хотя ребенок желанный и планируемый. Мы с мужем живем с моими родителями, отдельно жить нет возможности. Так получается, что все дела (уборка, стирка, мусор, магазины и готовка) на мне, плюс ко всему дочь. Муж постоянно на работе, когда дома, то он отдыхает, иногда с алкоголем и всеми вытекающими.Моя мама живет по принципам, "сама родила - сама воспитывай" - один из них, при всех возможностях помочь с мелкой, она предпочитает смотреть телевизор и даже на 10 мин оставить ребенка с ней в комнате поползать заканчивается упреками и криками, других домашних дел для нее нет. Единственная возможность отдохнуть от всего этого, это раза два в месяц выйти на работу, с кучей организационных проблем, но возвращаться домой нет никакого желания. Я понимаю, что уже не могу спокойно воспринимать свою дочь, постоянно на нее срываюсь. Утро начинается под вопли, ночью тоже приходится постоянно бегать, то на кухню подогреть бутылочку, то еще чего.. Периодически случаются срывы, обижаю мужа или дочь, потом плачу и не могу успокоиться. Муж вместо того чтоб помочь, начинает упрекать меня, что ребенок мне не нужен и тд... И в последнее время, мне уже самой в голову приходят такие мысли, "зачем мне это все?", но в глубине души дочку я люблю. Я понимаю, что она стала жертвой моей психологической нестабильности. Я пью ново-пассит, но не помогает, иногда начинаются жуткие депрессии, что хоть в петлю лезь от всей этой бытовухи, каждый день одно и тоже, конца и края нет....  Самое страшное, что достается все мелкой, как бы я не хотела, как бы не старалась, через 2 минуты после визга-крика, меня просто срывает, ору, кидаюсь игрушками... Больше так нельзя, но как усмирить свой гнев я не знаю((( У нас в городе нет центра психологической помощи, я не знаю как быть. Помогите, пожалуйста!!! Ирина
Ответ:  Ирина, я очень сочувствую вам! Вы срываетесь на свою дочь потому, что живете в подобных условиях. Выпивающая мать, выпивающий муж, отсутствие помощи и поддержки, куча обязательств, связанных с их обслуживанием. Нет ничего удивительного в том, что у вас не хватает сил на дочь, которой на самом деле нужно много вашего внимания.
Я полагаю, что это не просто, но вам будет легче, если вы расставите приоритеты. Сейчас самое главное – это ваша дочь. Она маленькая, и в этом возрасте закладывается фундамент ее дальнейшей жизни. Представьте себе, что вы живете вдвоем с дочерью и всего остального не существует. Все что вы сейчас делаете, должно касается только вас и ребенка. Если ночью малышка плохо спала и вы устали, то полы и посуда могут остаться грязными. (Бывает сложно справиться с чувством вины и наездами домашних, но помните, что они взрослые люди и вполне способны сами себя обслужить, а вот ваша дочка нет, она полностью зависит от вас и вашего состояния, поэтому беречь себя одна из важнейших ваших задач.) Еду готовите только себе и ребенку, стираете только себе и ребенку.
Ищите психолога, у которого сможете консультироваться. Обычно можно найти в своем городе, надо только поискать. Воспользуйтесь сервисом на нашем сайте, там есть координаты центров по всей России. Спрашивайте у знакомых и друзей. Психологическую помощь можно получать удаленно, это могут быть консультации по скайпу или поддержка на психологическом форуме.
Гнев очень важно выражать. Сейчас вы его копите, поэтому он выплескивается, когда вы переполнена. При этом выплескивается он не на того, кому реально предназначен, а на того, на кого безопаснее, то есть на вашу дочь. Найдите способ выражать гнев. Важно представлять обидчика и вкладывать физическую силу в выражение злости. Можно бить подушку или рвать бумагу, можно уйти в лес и там кричать, можно рвать траву, бить деревья и так далее. Можно писать письма, но каким-то образом выразить злость необходимо, только в этом случае вы сможете контролировать себя в общении с ребенком.
Смирнова Анна, психолог
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте. Скажите, пожалуйста, что мне делать. Я иногда срываюсь на ребенка, когда он начинает капризничать, ныть. Еще она у нас боится ложиться спать одна, все время просит, чтоб с ней полежали, хотя мы спим в одной комнате. Виктор
Ответ:  Виктор, если серьезно, то надо идти на личную психотерапию и разбираться с тем, что происходит с вами. Возможно, вы не принимаете свою слабость, поэтому слабость другого вас раздражает. Возможно, вы ревнуете жену к своему ребенку. Что-то происходит с вами и для того чтобы понять «что», требуется отдельное исследование.
В этом возрасте дети часто просят, чтобы кто-то был рядом, когда они засыпают. Это помогает ребенку успокоиться и почувствовать себя в безопасности.
Смирнова Анна, психолог
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте! У нас такая ситуация: дочь ни в какую не хочет слушаться,получается только криками и наказанием. Головой понимаю, что так неправильно и стараюсь себя сдерживать,но когда уже не хватает нервов просто срываюсь.Папа хватается за ремень.Но ведь это не выход. И вроде все для нее-и развлечения и отдых.А в ответ только издевательства с ее стороны. Так обидно бывает,что до слез.Хочется чтобы из детства у нее остались хорошие воспоминания, а не крик мамы или ремень отца.Подскажите пожалуйста,что делать... Анна
Ответ:  Анна, вы ошибаетесь, считая, что дочь издевается над вами или не слушается назло вам. Детям в этом возрасте просто довольно сложно подчиняться указаниям, слушаться, у них просто еще не развиты соотвествующие психические механизмы. Вам нужно помогать ребенку слушаться - например, если вы запретили дочке лезть к какому-то опасному предмету, то не просто скажите это, а перехватите ее руки и удерживайте в своих, переключите внимание ребенка. Помните, что сопротивление ребенка запретам будет всегда, это нормальная реакция, не нужна ждать спокойного отношения ребенка, тогда и поводов срываться у вас будет меньше.
Мне еще кажется важным рассмотреть, в каких конкретно ситуациях не слушается ребенок, поскольку это тоже имеет значение, что вы говорите, что делаете, почему ребенок сопротивляется. Иногда бывает, что родители не замечают десяти моментов, когда ребенок послушался, а фиксируются лишь на тех, когда он сопротивляется. Что объединяет ситуации непослушания ребенка? Например, дети часто не слушаются по вечерам, когда они устали и с большим трулом контролируют себя. Не слишком ли много в жизни ребенка ограничений, в целом? Все это тоже стоит анализировать.
Евгения Лепешова, психолог
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте! Дочке 2года 2 месяца,начали ходить в садик.Несколько дней ходили в одну группу,она оставалась одна,сейчас перевели в другую группу и воспитатель говорит быть с ней мне,так теперь я чувствую что я вообще не смогу оставить ее. Теперь мы в яслях,а были в 1 младшей,может быть мне настоять и остаться в той группе. Она начала плакать даже со мной,ночью просыпается плачет,зовет меня,прижимается. А у меня сердце разрывается. Старшая дочь когда пошла в садик вообще не было проблем,не плакала никогда.Я считаю что все зависит от воспитателя,а воспитателей хороших,опытных сейчас не хватает.так же тоже не должно быть что я играю с детьми,а она занимается своими делами.заведующая успокаивает меня,говорит привыкнет ребенок,все будет хорошо. Как мне грамотно поговорить с психологом и заведующей, какие вопросы задать? Посоветуйте,пожалуйста. Олеся
Ответ:  Олеся, я понимаю, что у вас есть опыт со старшим ребенком, но каждый ребенок и ситуация индивидуальны, постарайтесь смотреть на данную ситуацию свежим взглядом. В правилах адаптации ребенка к детскому саду действительно есть рекомендация родителю первое время находиться в саду вместе с ребенком. Причина в том, что для такого маленького ребенка детский сад это совершенно новое незнакомое место, в котором без мамы страшно и непонятно. Должно пройти время, прежде чем ребенок свыкнется с этим местом, поймет правила, которые надо выполнят, научиться доверять воспитателю. Когда мама уходит и оставляет ребенка в саду, у ребенка начинается паника, потому что нет веры в то, что мама вернется. Нет веры просто потому, что еще мал, для того чтобы в это верить. Скорее всего, ваша дочь сейчас плачет по ночам именно по тому, что очень боится, что вы ее опять оставите.
Я вам рекомендую подружиться с воспитателем, в каждом человеке есть что-то хорошее, пообщайтесь, найдите общие темы. В таком случае вам будет легче доверять своего ребенка, и дочь это будет чувствовать. Старайтесь заинтересовывать девочку детсадовской жизнью, знакомить с другими детьми. Ребенок должен чувствовать себя безопасно в этом месте.
Не обманывайте ребенка. Когда будете уходить, предупредите, и скажите когда вернетесь, больше чем на 1-2 часа не оставляйте свою дочь в саду первое время. Если видите, что девочка нервничает, старайтесь успокоить, говорите что мама рядом, мама не оставит, мама придет. Если вы будете видеть, что ваша дочь не готова быть без вас в саду, отложите поседение сада на более позднее время. В три-четыре года ребенку проще оставить маму, в частности потому, что становятся важными отношения с детьми и другими взрослыми.
Смирнова Анна, психолог
Читать далее

Вопрос:  Сын становится неуправляемым, все время оговаривается, дерзит, делает назло. Пока не закричишь - не слушает. Я против физического насилия и просто не знаю, как наладить с ним отношения. Помогите... Это наверное такой возраст? Как можно повлиять на него без криков и угроз? Юлия
Ответ:  Юлия, это действительно такой возраст, но все-таки не очень понятно, зачем вы хотите управлять ребенком и в какую сторону влиять на него? Воспитательная задача состоит в том, чтобы ребенок научился управлять собою сам, поэтому, чем старше ребенок, тем меньше мы им управляем как марионеткой.
Вы пишете, что пока не закричишь, не слушает, а может, пока вы не кричите, он пытается делать что-то свое, то, что ему важно? Видимо, вы начинаете нервничать от того, что сын не выполняет ваши просьбы моментально. Иногда в этих случаях родитель начинает чувствовать свою беспомощность и именно поэтому срывается на крик, как последнюю форму влияния. В таких случаях помогает, посмотреть на ребенка другими глазами: он делает не назло вам, а во благо себе. Иногда достаточно проявить настойчивость и твердость, и крика можно вполне избежать.
В любом случае, если вы чувствуете, что сложно взаимодействовать с ребенком, то вам показана длительная работа с психологом, причем важно, чтобы психолог работал как с вами, так и с мальчиком.
Смирнова Анна, психолог
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте, моему малышу 2 с половиной года. Мне очень нравится с ним заниматься, но всегда задумываюсь, сколько времени нужно уделять ребенку на различного рода занятия? Ведь он должен и сам развиваться, узнавать новые вещи путем своих самостоятельных открытий? спасибо за ответ. Наталья
Ответ:  Наталья, такое ощущение, что вы задаете один вопрос, а ответ хотите получить на другой. Как будто вас волнует что-то другое. На занятия, которые требуют усидчивости и внимания, можно выделять от 5 до 20 минут в зависимости от особенностей ребенка, можно заниматься до 3-х раз в день, если вам это так нравится. А что вы подразумеваете под занятиями? Прогулка это занятие?
Все развитие ребенка идет через контакт со взрослым, но если ребенок при этом пассивен, то развитие становится очень однобоким. Если вы будете поддерживать спонтанность ребенка, его двигательную активность, его желание взаимодействия с окружающим миром (игра с водой, песком, грязью, палочками, веточками, жучками, червячками, лазание по лесенкам и деревьям), то он в этом будет самостоятельно развиваться и делать множество открытий. Если же вы ждете, что малыш будет делать самостоятельные открытия, сидя за книгой, то вы ошибаетесь, к этому он придет только в школе, и то если ему позволять проявлять спонтанность своих исследований сейчас.
Смирнова Анна, психолог
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте. У меня дочь 10 лет. Два года назад я вышла замуж и в марте родила второго ребенка. Очень боялась, что дочка его не примет, потому что она сразу сказала: мне никого не надо, ни брата, ни сестричку. Когда она психовала и нервничала оставляли ее в покое и не трогали. К ребенку она относится нормально, но помогать по дому не хочет, посидеть с ребенком даже пять минут отказывается, говорит: я его у вас не просила, сами сидите. Как мне объяснить ей, что мне тяжело одной с ребенком справляться, что мне нужна помощь? Когда ее просишь о чем то, она говорит нет и закрывается в своей комнате. Я уже начинаю кричать на нее, а потом чувствую себя очень гадко. Ведь она действительно была против этого ребенка, может она права, что не помогает? Ольга
Ответ:  Ольга, давайте начнем с того, что когда мы принимаем решение о появлении ребенка, то это наше взрослое решение, наша ответственность, и мы не должны спрашивать на это разрешение у детей, которые не несут за это ответственности. То есть вы решили родить ребенка и вы имели на это право, вне зависимости от того, что по этому поводу думает ваша дочь, да и все остальные люди. Это ваше личное дело.
Второй момент это помощь дочери. Конечно, важно помнить, что она не обязана сидеть с малышом. Да и вообще не корректно использовать подросших детей как бесплатную рабочую силу. Но приобщать ребенка к домашним делам и помощи вам вполне можно. Ведь дочь ваша достаточно взрослая и обладает, вероятно, каким-то преимуществом взрослого ребенка (например, более дорогостоящие покупки, одежда, поездки и так далее). Следовательно, как взрослая она может выполнять и часть домашних дел.
Возможно, если ваши просьбы о помощи не будут связаны с малышом, то у вашей старшей дочери будет меньше поводов вам отказывать. Я предполагаю, что у вашей девочки может быть много переживаний, связанных с вашим браком, с отношениями с отчимом, она как будто еще не совсем разобралась, как ей к этому относиться, любят ли ее по-прежнему и так далее. Если это так, то отказ вам помогать это своеобразный протест ситуации в целом.
Я вам рекомендую найти психолога, который будет в течение длительного времени консультировать вас и вашу дочь, для того чтобы наладить отношения между вами и помочь девочке разобраться со своими чувствами.
Смирнова Анна, психолог
Читать далее

Вопрос:  Я просто теряюсь как правильно воспитывать ребёнка!!!Я считаю, что применять физическую силу по отношению к ребёнку просто не допустимо, но по хорошему(разговорами и уговорами) у меня не получается. А наш папа напротив, считает, что физическая сила необходима в воспитании(в разумных пределах). В итоге сын меня совершенно не слушается, постоянно ноет в моём присутствии, отказывается выполнять любые мои просьбы, устраивает истерики с поводом и без повода, а папу слушается беспрекословно,даже боится его. Как же правильно воспитывать ребёнка,как нам найти с ним душевный контакт??? Екатерина
Ответ:  Екатерина, неужели вы хотите, чтобы ребенок боялся вас? На мой взгляд, вы все правильно делаете. Воспитание на страхе удобно для родителя, но калечит психику ребенка. Возможно, вам не хватает навыка «ставить границы» ребенку, то есть проявлять свою родительскую власть и твердость, например, если что-то запрещаете, или принимаете какое-то решение, против которого ребенок протестует.
Обращаю ваше внимание, что в этом возрасте дети переживают кризис 3-х лет, который характеризуется повышенной капризностью ребенка. Также характерно выражение ребенка «я сам», которое отражает осознание своей самости, того, что он многое уже может делать самостоятельно без помощи взрослых. На нашем сайте и других интернет-ресурсах есть много информации об особенностях взаимодействия с детьми в этот период. Помните также, что пожаловаться (поныть и покапризничать) мы можем только с теми, кому доверяем…
Смирнова Анна, психолог
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте! Столкнулась с ситуацией, когда сын, если ему что-то не разрешаешь или не нравится, начинает ныть на одной ноте. При этом, если я ему что-то запретила, разрешения все равно не будет и он это знает. Пожалуйста подскажите что делать, т.к. от его ноя иногда в ушах шумит. Надежда
Ответ:  Надежда, у ребенка должен быть способ выразить свое отношение к ситуации, свой протест. В конце концов, это не здорово, если вам чего-то запрещают, а вам все равно, и вы никак не реагируете. Попробуйте предложить ребенку другие способы выразить свои чувства. Иногда детям нужно помочь переключиться, найти «то, что можно». Например, сейчас нельзя играть в шумные игры, но можно посмотреть картинки в книжке. Или нельзя есть 10-ю конфету, но можно съесть яблочко, или попить водички. Смысл в том, что у ребенка есть какая-то потребность, он нашел способ как ее удовлетворить, но вы, как родитель, считаете, что это неподходящий способ. Тогда надо предложить другие варианты удовлетворения потребности. Иногда нужна родительская смекалка, чтобы понять какая именно у ребенка потребность. Например, он может вечером канючить и просить есть, а на самом деле устал и хочет побыть с мамой, чтобы успокоиться и уснуть.
Смирнова Анна, психолог
Читать далее

Вопрос:  Добрый день! У нас растет сыночек.В силу своего характера он не растет боевым парнем. он нежный ласковый, чувствительный. часто плачет, если что то не получается. муж все время недоволен ребенком - критикует его: то сдачи дать не может, то вот все на машинках катаются а он боится.говорит что вот подрастет будет его лупить. Как же можно объяснить доходчиво мужу что нельзя таким образом воспитывать ребенка??? этими методами мужчина не вырастет!!!  Юлия
Ответ:  Сложная ситуация, я не знаю, как можно объяснить что-то человеку, который уверен в обратном. Однако у вас, как у матери, есть родительская власть защитить ребенка, а в экстренном случае лишить отца родительских прав. В любом случае, по-моему, не стоит спокойно наблюдать, как бьют вашего ребенка, даже если это делает родной отец. Я думаю, что если вы будете стойко и убежденно отстаивать свою позицию, то в результате, ваш муж задумается над своей правотой.
Возможно, вам помогут такие фразы как: "Мальчик тем более будет битым, если его будет бить отец". Ребенок это понимает как: "это нормально, что меня бьют" - и никогда не будет защищаться. Скорее это приведет к тому, что он будет бить маленьких и беззащитных. Что и происходит с вашим мужем (ведь он хочет бить маленького и беззащитного ребенка), которого, вероятно, в свое время бил отец.
Для убежденности в своей правоте, почитайте книги Алис Миллер «Драма одаренного ребенка» или «Воспитание. Насилие. Покаяние». Возможно, и ваш муж прочтет их и изменит свою точку зрения.
Смирнова Анна, психолог
Читать далее