Советы психолога

Вопрос:  У нас проблемы с засыпанием. Сейчас мы засыпам так: она ложится на наш (родительский) диван, я ложусь рядом, обнимаю ее или держу за руку и когда она начинает проваливаться в сон, то как будто сама себя встряхивает и будит и начинает крутиться, руки мои то так то эдак положит, то ей пить, то писать, мы еще и соску берем перед сном, то вообще по дивану начинает скакать. Я начинаю злиться, я и уснуть не могу, она меня дергает и дела стоят и так может длиться час.. Потом я на нее наору, она испугано уткнется в подушку и засыпает. Как мне успокоить ее без ора и сразу как ложимся спать? Светлана
Ответ:  Светлана, во-первых, примите для себя тот факт, что успокоить сразу, быстро - задача нереальная. В большинстве случаев детям требуется значительное время, чтобы успокоиться и перейти от сна к бодрствованию. Если вы изначально будете готовы уделить этому больше времени, вы не будете так раздражаться. Дела стоят - но ведь и вы заняты не менее важным делом! Ребенок очень сильно чувствует ваше состояние, что вы не отдаете свое внимание ей, а только пережидаете, когда она, наконец, закроет глаза, и вы сможете заняться чем-то важным. Потому она и будит сама себя почти сразу, боясь, что иначе вы убежите. Светлана, попробуйте настроить себя на это время с дочкой, быть, действительно, с ней в это время. Когда девочка будет чувствовать себя в безопасности, будет перенимать ваш спокойный настрой и не бояться, что вы убежите, стоит ей закрыть глаза, она будет засыпать гораздо спокойнее. Сейчас же она как будто "на посту", все ее поведение говорит о высоком уровне эмоционального напряжения, которое она снимает как раз заплакав, но стоит искать иные способы, конечно же.
Читать далее

Вопрос:  Моей старшей дочери 2 года. Младшей 2 месяца. До рождения младшей мы очень хорошо ладили, а теперь то ли возраст такой, то ли появление сестренки ... я стала часто кричать на старшую. Когда они обе вопят, младшую я начинаю качать на руках, а старшая путается в ногах, хватает меня и тоже вопит. Ну и я чтоб ее "заткнуть" с ней очень строга. Когда все тихо, мы можем и пообниматься и поцеловаться .. Я понимаю что мое поведение не последовательное и ребенок иногда просто в шоке от моих выходок. Помогите мне выстроить такую линюю поведения, чтоб я имела свободные руки когда младшая этого требует и старшая знала и понимала что мама никуда не денется, что мама ее любит. Светлана
Ответ:  Светлана, так как я сама мама двоих дочерей, то по опыту могу вам сказать, должно пройти время пока все члены семьи перестроятся и научатся жить в новом составе. Не относитесь к себе слишком строго, вам надо научиться общаться с обеими дочерьми, вы никогда раньше этого не делали, это совершенно новый опыт и он требует практики. Это здорово, что вы можете найти время, чтобы обниматься и целоваться со старшей дочерью. Очевидно, что вы сейчас испытываете двойную нагрузку, устаете и поэтому чаще, чем раньше проявляете строгость. 2-х летнему ребенку трудно понять, что мама никуда не денется, поэтому важнее часто повторять, что вы рядом, чем убеждать, что вы не пропали. Появление помощника в доме (няня или бабушка) иногда снижает напряжение в семье. На него можно переложить прогулки с младшей дочерью или игры со старшей.
Смирнова Анна, психолог
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте, я многодетная мама. детям - 13( почти 14), 12 и 6 лет. Старшие девочки, а младший сын. Проблема с воспитанием старшей дочери - уже не знаем, что с ней делать. Она у нас попробовала уже и курить , и пить, и как вчера выяснилось - спайс. Она девочка с трудным характером - ей не нравимся мы - ее родители! Она всем вокруг говорит , что мы ее бьем, гулять не отпускаем , запрещаем общаться с друзьями. Но это совсем не так. Тех мам , которые работают по ночам или сутками она считает хорошими, а так как мы с мужем работаем всегда с утра и до вечера наша дочь называет плохими. Совсем недавно она уходила из дома, причем она ушла не от нас, а от бабушки, прихватив с собой 7000 рублей. Друзьям сказала - "Домой вернусь только тогда, когда разрешат гулять по ночам!" И это в 13 лет!!! Когда кончились деньги - пришла сама. И опять наврала - "У меня украли деньги и телефон" Придя домой ревела, просила прощения. Причем просила вот как- "Я пришла домой , потому что думала, что вы изменитесь, начнете отпускать меня по ночам гулять". Естественно мы ее не отпускали гулять так поздно, да и вообще не отпускали. Пальцем ее не трогали, покричали конечно, потом спокойно поговорили и все. Смотрю - вроде меняется девка. Мужу как раз путевки в лагерь давали, решили и Настю тоже отправить, думали может что то поймет. А вчера (прошло три дня с начала заезда в лагерь) звонит начальник лагеря - "Приезжайте, забирайте вашу дочь или мы вызываем милицию". Собралась, естественно, и поехала. Ситуация такая - один мальчик привез спайс в лагерь, дал его девочке, чтоб та продавала. А та дала моей. И мою поймали, когда она отсыпала какое то количество другому ребенку. Я была в шоке от всего этого. Решили в милицию не сообщать - никому проблем не надо. Забрала Настю домой, а что с ней делать и не знаю. Ведь она умная, совсем не глупая девочка, но что творит, просто ужас. Помогите пожалуйста. Мы обращались к психологу в нашем городе, она, выслушав Настю, обвинила во всем нас - родителей. Я вообще не понимаю, почему все верят Насте, ведь мы ее не бьем и гулять отпускаем. Наказываем конечно, но за дело. Помогите, сил нет больше. Пропадает девка то. Жалко, очень жалко ее, а чем помочь не знаю.... Ирина
Ответ:  Ирина, вы, действительно, в сложной ситуации, и я очень сочувствую вам, но, к сожалению, если мы имеем дело с подростком, советами по переписке тут не обойтись. Тем более, что вы очень мало сказали о собственных реакциях - что вы говорите девочке, как "ругаете", как отношения строились раньше и так далее. 
Читать далее

Вопрос:  Надо ли учить ребёнка давать сдачу девочке, если девочка первая начинает драться? Ведь она может быть старше и сильнее. Так-то вроде понятно что девочек бить нельзя, но в итоге у нас синяки и царапины. Галина
Ответ:  С подобной дилеммой сталкиваются очень многие родители. Отвечая на этот вопрос, хотелось бы обратиться к нашему «взрослому» опыту. Действительно ли все ситуации можно решить только словом? Наверняка каждый из нас сталкивался с ситуациями (на своем личном опыте или опыте знакомых), когда без физических действий не обойтись. Опыт взрослого человека подсказывает, когда слова уже неуместны и бесполезны, хоть ситуации такие и нечасто встречаются. Если родители наложат полное табу для ребенка на физические действия против обидчика, он в самом деле рискует в какой-то ситуации действовать неадекватно и подвергнуть себя опасности.  Лучше всего не употреблять сочетания «все» и «всегда», объясняйте ребенку, что большинство ситуаций можно так решить, но бывают исключения, когда он должен суметь защитить себя. Вы можете сказать ребенку, что если кто-то уже занес руку над твоим лицом, некогда говорить, нужно просто хватать руку обидчика и не дать ему нанести удар.
Мне кажется, в целом, важным, что ребенок должен защитить себя, а не дать сдачи. Не разжигать агрессию, а погасить ее. Иногда для этого достаточно жестко ответить обидчику, иногда перехватить руку и удерживать ее, иногда имеет смысл просто держаться подальше от агрессивного сверстника, а иногда и правда единственный способ - стукнуть в ответ, но это все же редкий случай. Многое зависит от уверенности ребенка в себе, объектом нападок часто становятся дети, которые внутренне не ощущают себя вправе ответить.
Евгения Лепешова, психолог

Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте! Моей дочке два года, она очень любознательна, активна в меру, хорошо разговаривает. Я с ней много занимаюсь, занятия ей нравятся. И все вроде бы хорошо. С мужем мы в разводе, но отношения ровные, приходит к нам каждый день, гуляем вместе. Я и дочь живем с моими родителями. Я работаю, с ребенком находится моя мама. Проблема в том, что дочка дерется с домочадцами, т.е. может подойти и стукнуть или начать дергать за волосы или за нос. Объясняем ей, что больно и так делать нельзя, прошу рассказать, что ее не устраивает, ухожу от нее, прекращаю общение, но такие случаи все равно повторяются. Получается, что дерется она дома, а на улице, в песочнице, когда у нее отнимают игрушки, она не отстаивает свои вещи, а начинает сразу рыдать и вешается мне на шею. Сама она очень хорошо понимает разницу между своими вещами и чужими, она всегда отдает чужие игрушки, кода дети уходят домой, я так понимаю, что она ждет такого же отношения и от других. Я ей всегда, говорю, что она сама хозяйка своим вещам и вольна поступать с ним, как захочет и что нужно отстаивать свои права на вещи, а не сдаваться и не плакать. Но пока что результатов нет. Вопрос, собственно, в том, как скорректировать поведение ребенка правильно, чтобы она не тиранила домашних и могла за себя постоять во внешнем коллективе. Заранее благодарна за ответ! Надежда

Ответ:  Надежда, по тому, как вы описываете ситуацию, мне кажется, вы не очень верно интерпретируете ситуацию. Вам кажется, что дочка такая сильная, раз дерется дома, но при этом не может отстоять свои игрушки на детской площадке. На самом деле, агрессия у ребенка - скорее симптом психологического неблагополучия, негативных эмоций. В знакомой обстановке дома, с близкими, девочка позволяет себе выплескивать эти эмоции, в данном случае в такой вот форме. На площадке же ваша дочка нуждается в вашей защите и помощи, чтобы защитить свою собственность. Вы можете сказать другому ребенку: "Отдай, пожалуйста, нам игрушку. Моей дочке она сейчас очень нужна. Попозже попросишь ее, может, она даст тебе поиграть". Так ваша дочка будет чувствовать вашу защиту и, к тому же, учиться тем способам, которыми можно это делать.
Что касается агрессии дома, нужно найти ее причину. Вполне возможно, что это связано с вашим разводом. Даже если дочь продолжает общаться с отцом, его уход из семьи - стресс для ребенка. Возможно, также дочке не хватает вашего внимания, поскольку вы работаете. Особенно тяжело может переживать ребенок, если эти два события - ваш выход на работу  и развод - примерно совпали по времени. Если это произошло недавно, нужно дать дочке время привыкнуть к переменам (при этом, конечно, нельзя позволять ребенку бить вас). Если длится давно, имеет смысл обратиться к психологу очно, чтобы исследовать ситуацию подробнее, разобраться с причинами и получить рекомендации. 
Евгения Лепешова, психолог

Читать далее

Вопрос:  Моему сыну 3,6 годика. Он уже 2 недели ходит в д/сад. И воспитатели говорят, что он не играет со сверстниками, не хочет общатся, очень робкий и боязливый. Каждое утро ищет предлог чтобы не идти в садик. Помогите пожалуйста. Что вы посоветуете?
Ответ: 

Две недели - очень маленький срок для адаптации к детскому саду. На это требуется гораздо больше времени. Есть дети, которые с первого дня начинают активно общаться, есть те, которым нужно много времени, чтобы привыкнуть к новым людям, присмотреться к ним. Прежде всего, не давите слишком на ребенка. Если пока ему комфортнее "держать дистанцию", в этом нет ничего страшного. Вообще, помощь детям в налаживании контакта больше должна оказываться воспитателями, ведь вы не находитесь рядом с ребенком в садике. Попросите воспитателей помочь вашему малышу, включать его в коллективные игры, посадить за столик рядом с теми ребятами, с кем ему будет проще общаться и так далее. Вы же можете дома играть с ребенком в детский сад, разыгрывая сценки знакомстсва, завязывания дружбы между игрушками-детсадовцами - так ребенок лучше воспринимает модели поведения. Стоит в этих играх подсказывать ребенку даже конкретные слова для различных ситуаций, ведь для него общение с новыми людьми совершенно еще незнакомо. Вы можете предложить ребенку взять с собой в садик какую-то игрушку или игру, в которую можно играть с другими детьми, дети сами заинтересуются и начнут играть вместе с вашим малышом, ему не придется проявлять инициативу, если это пока тяжело. Вы можете договориться с родителем кого-то из детей вместе погулять на детской площадке вне садика, чтобы ваш сын в более спокойной обстановке наладил контакт со сверстником. Один-два удачных эпизода общения - и ваш сын почувствует себя уже более раскованно.
Евгения Лепешова, психолог

Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте! Помогите,пожалуйста! Дочь 11 лет панически боится любых насекомых,даже бабочек. На улице лето,а она не выходит из дома. Психолог,с которым занимались практически полгода(агрессия,проблемы в общении...),говорила-возрастное,пройдет... Но все только усугубляется... Уже не знаю,что с ней делать. Может уже к врачам обратится? Подскажите, умоляю! Нина
Ответ:  Нина, трудно что-то говорить, не видя ребенка и не зная подробностей вашей ситуации. В любом случае, обратитесь за консультацией к психиатру или психоневрологу, чтобы исключить развитие болезни. Помните, что когда у ребенка возникают проблемы, родителю очень нужна психологическая поддержка. Я вам очень рекомендую найти психолога, для себя.
Смирнова Анна, психолог
Читать далее

Вопрос:  В последнее время очень много материалов о педофилии. Я очень переживаю,и хочу оградить сына и крестницу от этого. Как рассказать детям, чтобы обезопасить от данного влияния? Лана
Ответ:  Лана, во-первых, у ребенка должно быть понимание, что есть прикосновения допустимые и недопустимые, что есть интимные части тела. Имеет смысл говорить и о том, что ребенок имеет полное право отказать любому взрослому в любой его просьбе или требовании, часто дети считают, что должны выполнять то, что говорит взрослый, просто потому, что он старше. Ну и, конечно, залог безопасности - это имеющееся доверие между родителями и ребенком. В таком случае ребенок может рассказать о любых беспокоящих его ситуациях, не боясь осуждения или пристыживания. Если сфера телесности в вашей семье под гласным или негласным запретом, то ребенок вряд ли расскажет что-то родитлям об опасных ситуациях, связанным с посягательством на его тело. Если, в целом, вы часто стыдите и ругаете ребенка, то он может бояться рассказать о нештатной ситуации, не будучи уверенным, что за это его не будут ругать.
Евгения Лепешова, психолог
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте! Моей дочке в сентябре будет три годика. Примерно с 2 лет она стала капризной, нервной и легко возбудимой девочкой. Я развелась с мужем 5 месяцев назад, сначала он ездил к дочке, потом перестал. Сейчас я живу с другим молодым человеком и с дочкой. Сначала Соня его не принимала, ревновала меня, потом наоборот, она быстрее с ним находит общий язык чем со мной. Где то месяц назад стала называть его папой, но не просто папой, а папа Лёша. А моего бывшего просто папой. Когда он звонит, то она называет его папой Лёшой и поэтому он перестал ездить к дочке. Когда мы разошлись, дочка ещё истеричней стала, да и я тоже. Я просто не знаю, как с ней общаться. Сейчас я работаю 5 дней в неделю, ей меня не хватает, я это знаю, но я не могу уйти с работы, на что мы тогда будем жить. В садик у нас никак не получается ходить, мы постоянно болеем. Врачи нам поставили начинающуюся астму и я думаю, что это на нервной почве у неё началось. У меня просто сердце кровью обливается. Просто руки опускаются. Соня сидит с моей мамой и та её очень балует, всё ей позволяет, чуть Соня заплачет, мама сразу на руки её берёт. Я понимаю, что её надо брать на руки, ей нужна моя ласка. Но не при каждом же капризе. В итоге, как что не по ёё, так она сразу начинает истерить, визжать, бить меня. И я сама начинаю нервничать и плакать. Нет больше сил, я её луплю по попе или наоборот стараюсь по-хорошему, а она всё равно кричит во всё горло, только стоит взять её на руки, она сразу же перестаёт орать. Я и так изматываюсь на работе, ещё она мне истерики закатывает. Что делать я уже не знаю. Неужели это из за нашего с её отцом развода. Я не отнимала у неё отца, он сам ушёл к другой. А я чувствую себя виноватой. И этот груз постоянно весит у меня на шее. Я хотела бы чтоб мой любимый человек заменил ей отца, хоть какой нибудь частью. Я ведь хочу семью и ещё детей, но как быть с Сониными капризами и истериками? Помогите пожалуйста. Елена
        
Ответ:  Елена, вероятно вам очень тяжело и вы сильно устали. Действительно сейчас непростой период в вашей жизни. Я очень сочувствую вам. Обратите внимание на то, что постоянные обвинения себя не делают вас более счастливой и не меняют ситуацию к лучшему. Так случилось и теперь надо выстраивать жизнь исходя из тех данных, которые есть.
Давайте посмотрим на ситуацию под другим углом. У вашей дочери есть мама. Это самое главное в жизни! Это то основание, которое уже сейчас многое дает ребенку. Еще у нее есть бабушка, которая ее очень любит и балует. Это бесценный дар. Ребенок ежедневно получает внимание, любовь и принятие от нее.
За последний год в вашей семье произошло много изменений. Вы много нервничаете и переживаете, и дочка тоже нервничает и переживает. Должно пройти время прежде, чем жизнь войдет в свою колею и все нормализуется. Ребенку требуется больше времени на то, чтобы осознать, что произошло, как это отразилось на жизни, и в безопасности ли она или нет.
Я понимаю, что вас очень расстраивают капризы и здоровье дочери, нет сил уделять ей внимание, держать на руках и заниматься лечением. Однако, ребенку в этом возрасте действительно очень важен телесный контакт. Постарайтесь найти возможность отдыха, чтобы экономить силы для ребенка, либо найдите другую форму взаимодействия с Соней, когда она будет чувствовать что вы с ней и вы ее очень любите.
Не забывайте, что возраст трех лет сопровождается кризисом взросления. Кризис часто проявляется через капризность и требовательность ребенка. В этот период у ребенка формируется ощущение самости, ребенок вдруг осознает, что он уже многое может сделать сам. Капризы часто связанны с тем, что взрослые не готовы принимать новый этап взросления детей и предоставлять им право на самостоятельность в каких-то дополнительных сферах. Про кризис трех лет есть очень много информации в литературе и интернете, я думаю, вам будет легче общаться с ребенком если вы с ней ознакомитесь.
В любом случае, я рекомендую вам найти психолога, который будет оказывать вам регулярную поддержку и консультировать об особенностях взаимодействия с ребенком. Психолог так е может работать и с Соней, чтобы она могла легче справиться с переживаниями, связанными с изменением состава семьи.
Смирнова Анна, психолог
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте. Сложилась такая ситуация. Сын раньше очень любил воду. Даже если плакал стоило зайти в ванную - успокаивался. Но последнее время как только он понимает что будут купать поднимает крик. Панический  крик просто, как будто его режут. И ничего не помогает , ни грудь , ни соска , ни игрушки-погремушки - только выйти из ванной . Но купать то ребенка тем не менее надо. Возможно такую водобоязнь ему могли дать случаи имевшии место - например шампунь когда смывали видимо попал в глазки возможно когда купали в мое отсутствие муж воду горячеватую мог сделать (он на руку не чувствует , а термометр потерялся некоторое время и пока не купили новый определяли температуру на ощупь) и возможно то что один раз он в ванной выскользнул из рук , но его поймали и он испугался. Но что теперь делать , как показать что воды не надо бояться или как еще бороться с этими страхами. Альбина

Наряду с этой проблемой недавно возникла и еще одна. Сын пугается любого резкого движения. Бывает задумается , а я зайду в комнату и он дергается (как будто делала что то нехорошее и его за этим застали) , любой резкий звук (особенно сигнал автомобиля или траллейбуса) доводит его до истерики.Стоит мне засмеяться - опять истерика. Потсоянно при этом вздрагивает. ну и прочие подобные ситуации. Как себя вести , как помочь ему избавиться от страхов ?

Спасибо. Альбина
Ответ:  Альбина, не стоит относиться к сегодняшней ситуации, как к фатальной. Ребенок растет, крепнет нервная система, и большинство подобных особенностей проходит сами собой. Сейчас можно купать ребенка в тазике в комнате или на кухне, можно вообще какое-то время не купать (поверьте, дети от этого не умирают :-)). Пробуйте заходить в ванну с ребенком между прочим, для каких-то своих нужд: что-то взять, вымыть и так далее, чтобы нахождение в ванной комнате перестало ассоциироваться с чем-то негативным. Вздрагивание на резкие звуки в литературе описано как норма в этом возрасте. Ребенок начинает выделять из фона звуки, которые могут быть значимы для его жизни. Реакции на ваши эмоции связаны с тем, что малыш еще плохо понимает значение перепадов эмоций и реагирует столь же сильной эмоцией, но своей. В любом случае проконсультируйтесь у невропатолога в поликлинике.
Анна Смирнова, психолог

Читать далее