Советы психолога

Вопрос:  Моя дочь посещает вокально-инструментальную студию. Ей, скорее, нравится. Нам, родителям, приходится много времени выделять на выступления, да и средства на это идут не малые. Эту студию посещают еще 10 детей, но вокальные данные, только у 2-3. На сцене им и ставят микрофоны. В результате слышна только музыка, и эти вокалисты, а других не слышно. Руководитель относится ко всем детям уважительно, всегда настаивает на обязательном присутствии каждого. Я, конечно, нахожу положительные стороны посещения этой студии:воспитание уверенности, умение выступать на публике, снятие зажатостей, но именно  в  выступлениях усматриваю пустое времяпрепровождение и хочется с этим покончить. Иногда у дочери бывают периоды желания все бросить, так может не настаивать на дальнейших посещениях, как я это делала раньше?
Ответ:  Не совсем понятно, в чем вопрос к специалисту. Мне кажется, вам просто не хватает уверенности в собственном решения. Я не могу решить за вас и сказать, нужно или нет прекращать занятия. Я могу лишь сказать, что вы, как родитель, имеете право определять, ходить ли ребенку куда бы то ни было, в том числе руководствуясь финансовыми соображениями. Могу также добавить, что ваша дочка достаточно большая и вполне можно задать ей вопрос, что ей больше всего нравится в занятиях - репетиции, выступления, сам процесс пения, общение с ребятами в студии. Разобравшись с этим, вам будет проще принять решение, в частности вы можете подумать над тем, как и где компенсировать то, чего лишится дочка, бросив занятия (будь то общение или практика публичных выступлений)
Евгения Лепешова, психолог

Читать далее

Вопрос:  Мой внук Миша всячески мешает общению мамы с кем бы то ни было: если кто-то приходит в гости или звонит по телефону, он начинает на ней виснуть, зовет искать внезапно понадобившуюся ему вещь, капризничать и т.д. Чем можно объяснить это его поведение и как помочь ему и маме в подобных ситуациях? Елена
Ответ:  Елена, объяснения, я думаю, напрашиваются сами собой - ребенок ревнует маму к другим людям и не хочет делить с кем-то ее внимание. Это часто бывает, когда с раннего возраста ребенок основную часть времени проводит наедине с мамой. Помочь маме в этой ситуации может только сама мама, именно она должна выстраивать для ребенка определенные границы, договариваться с сыном. Алгоритм тут примерно таков. До прихода гостей маме стоит обратить внимание ребенка на то, что придут гости, и она будет какое-то время уделять им внимание (можно указать и конкретное время), а значит ребенку нужно будет заняться чем-то, важно вместе продумать это занятие, ребенку в этом возрасте еще сложно самостоятельно занять себя. Во время общения с гостями важно, чтобы мама по собственной инициативе иногда отвлекалась и интересовалась у сына, как у него дела, нужна ли в чем-то помощь, хвалила за соблюдение договоренностей. Если ребенок явный образом привлекает внимание, перетягивает его - первый раз мама переключается на ребенка и спокойно выслушивает, помогает, после этого предупреждает, что теперь она будет занята, как они и договаривались, и любые просьбы и вопросы нужно запомнить, чтобы вернуться к этому через час/два/вечером. Так или иначе важно выработать четкую линию поведения в подобных ситуациях и твердо соблюдать ее, донося и до ребенка.
Евгения Лепешова, психолог

Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте. Мой сын с рождения гиперактивен. Сейчас он стал более-менее управляем. Бывает проявляет агрессию к друзьям, а теперь(после рождения ребенка) стал агрессивен и ко взрослым. Меня беспокоят его рисунки. Во-первых он где-то лет с 2-х стал отдавать предпочтение черному цвету. А сейчас он рисует в основном чудовищ и дерущихся человечков. "Нормальные" рисунки рисует лишь если я его попрошу нарисовать что-то конкретно. И еще, он всегда любил побороться, раньше он это делал только с папой, иногда со мной. Теперь дерется во дворе с мальчишками постарше. Дерутся не серьезно, но сильно. Разрешать ли ему подобное или не стоит? Ольга
Ответ:  Ольга, запрещать агрессию - в любом случае бесполезно. Она ведь никуда от этого не денется. Безусловно, в воспитании вы должны уделять внимание тому, чтобы агрессия проявлялась в социально приемлемых формах. Поэтому даже хорошо, что ребенок нашел для себя способ выражать свои эмоции, например, через рисунки.
Читать далее

Вопрос:  Сыну 10лет, отлично учится, очень сообразительный, помогает по дому,общительный. Но во дворе становится тихим и застенчивым, не играет с мальчиками, ждёт, когда его позовут, но сам не подойдёт первым. Муж ругает, критикует и по-хорошему говорил с ним, но он молчит,обижается. Я считала, что ничего страшного в том, что он всегда рядом с сестрой и играет с девочками, но мальчишки стали дразнить его. Когда же он перестанет стесняться? Да и папу это раздражает очень сильно. Как быть? Дома он смелый, дерётся с сестрой, грубит. Может то, что он не может на улице -выплёскивает дома??? Помогите советом. Гала
Ответ:  Гала, отцы действительно тяжело переживают, когда их сыновья не соответствуют идеалу. Только это скорее проблема отцов, а не детей.
Чем больше вы ребенка критикуете, тем сложнее ему устанавливать новые контакты. Доверьтесь внутренней мудрости ребенка, когда он почувствует, что готов общаться с другими мальчиками на равных, он сможет установить с ними контакт.
Важно, что ребенок успешно адаптировался в школе и имеет навык общения с другими детьми, основываясь на этом, в свое время, ваш сын научится общаться и с мальчиками.
Ваш муж поможет ребенку, если будет проводить с ним больше времени и заниматься какими-то мужскими делами. Так мальчику будет легче идентифицировать себя с мужчиной. Есть также вариант организовать детей со двора на какую-то совместную деятельность. Например, ваш муж может организовать мальчиков на поход в лес или игру в футбол или строительство шалаша. Если при этом ваш сын будет в выигрышной позиции, то у него появиться авторитет среди других мальчиков, он войдет в их круг общения и проблемы исчезнут сами собой.
Смирнова Анна, психолог
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте! Подскажите, пожалуйста, как приучить ребенка к горшку. Мы пробуем приучаться уже 7 месяцев, но никаких результатов. Ребенок категорически отказывается ходить в горшок (по любой нужде) вплоть до задержки до нескольких часов. Мы уже и перерывы в обучении делали (не учили ее 2 месяца) и горшки меняли, но никак. Просто посидеть на горшке, или посадить, положить в него что-то она может, как только доходит до самого процесса она начинает елозить, вскакивает с горшка и все делает стоя отойдя. Вся проблема в том, что она не может расслабить сфинктеры на горшке,ей нужно именно встать. Если ее уговаривать, отвлекать от ее желания вскочить с горшка, то она задерживает акт вплоть до нескольких часов (мы уже и не просим ее сходить на горшок, только бы пописала так). И второй вопрос. в процессе обучения как долго ребенок должен находиться без памперса, до того пока не научится ходить на горшок? Спасибо большое за ответ. Юлия
Ответ:  Юля, на мой взгляд отсутствие памперса помогает ребенку ориентироваться в том, что с ним происходит. Поэтому на мой взгляд памперсы в этом возрасте только мешают детям. Судя по всему ваша девочка может контролировать и удерживать процесс мочеиспускания, следовательно на прогулку и ночной сон памперс не нужен. В течение остального времени важно чтобы девочка замечала свои действия. Ваша задача не столько приучить к горшку, сколько сделать этот процесс осознанным и гигиеничным. Понаблюдайте за девочкой, как она писает, какую позу она выбирает сама если вы не вмешиваетесь. Попробуйте, опираясь на ее особенности, придумать какой-нибудь ваш индивидуальный способ, который будет комфортен ребенку, и закрепите его. Ну, например, можно писать стоя в ванной.
Смирнова Анна, психолог
Читать далее

Вопрос:  Как правильно воспитывать сына? Я сама не сторонник телесных наказаний и всегда пытаюсь решить конфликт мирным путём (разговоры,уговоры), но мой муж считает, что воспитывать мальчика нужно в строгости и не исключает возможность наказаний (в том числе и телесных). Когда между ними разгорается конфликт, у меня разрывается сердце от жалости к ребёнку, и я всегда встаю на его защиту, что приводит к скандалу с мужем. Как найти выход из сложившейся ситуации, кто прав и как прийти к согласию! Екатерина
Ответ:  Екатерина, я могу лишь поддержав вас своим мнением как мамы и специалиста, что в воспитании, действительно, можно обойтись без телесных наказаний, да и вообще без наказаний. Этот подход требует гораздо больших усилий, творчества, работы над собой. но его итог оправдан - счастливый ребенок. А также хочу поддержать вашу позицию, что вы должны защитить вашего ребенка, в том числе от его отца. В историях детей, страдавших в детстве от жестокого обращения, больше всего обращает на себя внимание как раз обида на второго родителя, который вроде и жалел, но не находил в себе сил встать на защиту. Я не знаю, можно ли вам как-то повлиять на вашего мужа, ведь он взрослый человек со сформировавшимися принципами. Могу лишь порекомендовать вам разговаривать с мужем не в момент ссоры, когда муж на эмоциях, и все вы включены в конфликт, а в спокойной ситуации. Можно попробовать читать какие-то книги по воспитанию, по возрастным особенностям, обсуждать ваше собственное детство и те уроки, которые вы можете извлечь из ошибок ваших собственных родителей в воспитании вашего малыша. При этом хочу обратить ваше внимание на то, что важно, чтобы ваш муж не копировал ваше поведение, а нашел свою собственную родительскую позицию, отцовскую позицию, которая, на самом деле, может быть и более строгой, чем материнская, но все равно должна основываться на уважении к личности ребенка. 
Читать далее

Вопрос:  Не можем лечить зубы. Вчера 30 минут уговаривали, что только ни обещали, так и не дал. Врач сказал - не знаю что делать и все. Мама плачет, ребенок плачет, поехали домой. Сергей
Ответ:  Сергей, такая проблема действительно существует. Есть детские врачи, которые превращают лечение зуба в игру, такому врачу ребенок доверяет и позволяет вылечить зуб. Некоторые клиники предлагают специальные медицинские процедуры, снижающие страх ребенка. В любом случае не стоит ругать ребенка за его страх, потому что он действительно не может контролировать себя. Даже если малыш не дал вылечить зуб, я считаю важно его подбодрить, сказать, что вы его любите, сделать маленький подарок. Потому что сама процедура и те чувства, которые он пережил, очень травматичны и отнимают у ребенка много жизненных сил. Ребенку важно знать, что вы его все равно любите, несмотря на то, что он не смог справиться со своим страхом. Родители часто начинают злиться или сильно расстраиваются в подобных ситуациях, эти чувства связаны с ощущением бессилия и невозможностью что-то изменить. В такой ситуации важно помнить, что это не самая страшная проблема и при творческом подходе всегда находится решение.
Смирнова Анна, психолог
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте. Во время прогулки с детьми дочь смешавшись с толпой вошла в маркет. Увидив сына,но не увидев дочь я вошла в магазин,где один из сотрудников попросил меня рассчитаться за шоколадное яйцо,которое дочь взяла(и уже ела)до моего прихода. Поделившись с соседкой этим проишествием, которое она прокоментировала следующим образом:что я не правильно воспитываю своих детей,т.к. они не знают своего места,а после такой ситуации мне нужно призадуматься,что может вырасти из нее(дочери).Во время этого монолога она все время говорила ,что ее дочь ток себя ни когда не вела,мои доводы что каждый человек это личность и индивидуальнось,поэтому ВСЕ люди разные,не возымели ни какого эффекта.А мне было больно и обидно от таких слов,я очень долго проплакала,не ужели она права?Я дочери объяснила,что без мамы нельзя заходить в магазин и брать что ни было с витрин,по моему в ее это возрасте это самое большее что я могла сделать.Ведь она пока не понимает что такое плохо(я именно про этот поступок).Пожалуйста скажите мне правильно ли я поступила?Или правда на стороне соседки,что каждый ребенок должен знать свое место,и что из моей дочери может вырасти клептоманка?И что я еще должна была сделать в этой ситуации? Екатерина
Ответ:  Екатерина, клептомания - это болезнь, а не проблема воспитания. Однако клептомания не имеет никакого отношения к вашему ребенку 2,5 лет. Ваша девочка сделала это непроизвольно, что характерно для детей данного возраста. Я думаю, что вы все правильно сделали. Некоторым людям важно доказывать окружающим, что они не правы, для того чтобы почувствовать свою значимость. Думаю, что ваши переживания больше связаны с тем, что соседка, пыталась доказать вам, что вы плохая мать и ваша дочь будет плохой когда вырастет. Такое давление действительно тяжело пережить, берегите себя не позволяйте другим так сильно влиять на вас.
Смирнова Анна, психолог
Читать далее

Вопрос:  Дочери два года, но без пустышки уснуть не может. Даже в детском саду плохо спит без соски. Как отучить ребенка от пустышки? Александр
Ответ:  Александр, детям в этом возрасте обычно еще довольно сложно переходить от бодрствования ко сну, и им для этого требуются специальные условия, специальные ритуалы. В вашем случае таким ритуалом стала пустышка. На самом деле, я не вижу в ней ничего такого особенно плохого, постепенно психика ребенка будет крепнуть, и необходимость в таком ритуале для отхода ко сну отпадет само собой, особенно если периодически предлагать ребенку пустышку убрать, в какой-то момент она спокойно с этим согласится. Чтобы форсировать этот процесс, важно найти другой, заменяющий, ритуал - будьте рядом с дочкой во время засыпания, делайте массажик, , рассказывайте что-то, дайте ребенку приятную на ощупь мягкую игрушку, чтобы девочка могла ее поглаживать, обнимать, снимая излишнее нервное напряжение. Ну и, конечно, поначалу без привычного ритуала дочка будет засыпать дольше, заранее закладывайте больше времени на укладывание.
Читать далее

Вопрос:  Добрый день! У меня дочь Танюша. Если кратко, то дочь никого не слушается. Может сказать "брысь","уйди","тише", если попросишь ее помыть руки перед едой,причесать волосы,одеться,лечь спать,успокоиться. Если описывать все подробнее, то, в принципе,мне понятна ее реакция. Сейчас она живет с бабушкой и дедушкой. Мы с мужем работаем. Сад закрыт на лето. Мы приходим к ней после работы,играем часа 2-3 и уходим. Забираем ее в пятницу,отводим обратно в воскресенье. А если рассказать всю подноготную,то, может,проблема кроется во взаимоотношениях моих с мужем, с его родителями,его родителей с моими.
Помогите мне и моему ребенку. Помогите сохранить семью,обрести душевное спокойствие. Мне очень тяжело,я не знаю к кому обратиться. С уважением и благодарностью. Мария
Ответ:  Мария, напряженные отношения в семье, конечно, будут влиять и на ребенка, потому что семья это система – единый механизм, каждый член которого связан с другими. Чтобы помочь вам, надо разбираться в причинах напряжения отношений. Вероятно, бабушки и дедушки пытаются влиять на вас, тем самым не признавая вашу самостоятельность и самодостаточность как семьи. Это большая нагрузка на ваши супружеские отношения.
Я понимаю, что вам очень тяжело, я рекомендую вам найти психолога в своем регионе и обратиться к нему очно для длительной совместной работы. Это поможет вам разобраться в отношениях с мужем и ребенком.
Смирнова Анна, психолог
Читать далее