Советы психолога

Вопрос:  Здравствуйте, помогите, пожалуйста! Моя дочь ходит в садик. Дома и на улице это открытый общительный ребенок(хотя иногда стеснение и проскальзывает). В садике она проводит весь день в качестве наблюдателя! С детьми не играет. Как мне помочь своему ребенку раскрыться и перешагнуть какой-то невидимый барьер? Виктория
Ответ:  Виктория, дома мы в безопасности и можем позволить себе быть более свободными и раскованными. Иное поведение в обществе, в целом, нормально, ведь вы же тоже немного иначе ведете себя в гостях или на работе. Здесь в первую очередь важно разобраться с тем, в какой мере это мешает самой девочке. Иначе говоря - она не общается, потому что ей комфортно быть одной, требуется много времени чтобы привыкнуть к новым людям, или потому, что боится, чувствует сильное стеснение. Если вы видите, что дочь хочет общаться, но боится, нужно помочь ей. Попробуйте направить внимание девочки на какого-то конкретного ребенка, "прорепетировав" дома, как можно подойти, во что предложить поиграть. Вы можете дать дочке в садик какую-то игру, чтобы дети заинтересовались и поиграли вместе с ней. Можете познакомиться с кем-то из родителей и договориться организовывать общение вне садика. Обязательно нужно подключать воспитателей и, при наличии, психолога детсада. Помощь будет гораздо эффективнее непосредственно в самой ситуации. 
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте! Степе 2 года. Всегда его учили не брать чужое.Если хочется взять чью то игрушку надо всегда спросить. И он так и делает. Но в последнее время часто другие дети подходят и из рук у него отбирают игрушку,он ,конечно,плачет и игрушку ему возвращают,либо я ,либо родитель того ребенка. Теперь когда стал на улице играть машинками(а он их очень любит)и видит приближающегося ребенка начинает капризничать,уходит от него,словно боится что опять будут отнимать. Я его успокаиваю,говорю не переживай,если начинают отбирать держи крепче и отходи. Но в тоже время надо как-то играть вместе,можно поменяться и т.д. Как научить ребенка и постоять за себя, и в тоже время научить и делится. Он у нас еще небольшой для 2 лет(82см) и многие даже младше его крупнее,может ли из за этого он чувствовать себя неуверенным. Я его защищаю, от слез не отмахиваюсь,но мы скоро в сад,там меня рядом не будет. Кстати говоря, без машинок мы гуляем спокойнее но как где то увидит просит свою, и все начинается. Степашка очень эмоциональный,если смеется так смеется,и плачет так плачет... Получился сбивчивый рассказ,но надеюсь вы мне подскажете себя вести. Лидия
Ответ:  Лидия, на мой взгляд, вы абсолютно правильно все делаете в таких ситуациях, все, что вы описали, мне кажется очень адекватным. На самом деле, в два года у детей еще низкая потребность именно в совместной игре, к 3-4 годам она возрастет, и ваш сын будет спокойнее делиться своими игрушками, отдавать их для совместной игры, потому что ему будет важно поиграть с ребятами. Мне кажется сейчас имеет смысл брать на прогулку игрушки, не самые ценные для ребенка, не те, которые ему тяжело отпускать от себя.
Евгения Лепешова, психолог

Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте! Помогите, пожалуйста, я совершенно запуталась в воспитании ребенка. Дочке 7 месяцев, я кормлю ее грудью и прикормом. Но она отказывается его есть ложкой, только из бутылочки. Одни говорят надо приучать к ложке,другие-пусть ест из бутылочки. Спит доча 2 или 3 раза в день,но бабушка настоятельно говорит укладывать чуть ли не через час. Я конечно этого не делаю. "специалисты" в лице бабушек и теть говорят отучать от ночных кормлений. Пока мы не приехали к бабушке на лето,я растила ребенка, не задумываясь о таких мелочах, а тут... Помогите,я уже перечитала всю литературу про воспитание детей,и даже там разных точки зрения.Я в растерянности! Татьяна
Ответ:  Татьяна, чем вам поможет, если вы выслушаете еще одну - мою - точку зрения? Мне кажется, вам важно все-таки почувствовать свою, материнскую, уверенность во всем, что касается воспитания вашей девочки. Никто не чувствует ее, как вы, ни у кого нет такого важного ресурса, как ваша материнская интуиция. Больше верьте себе, это важно.
Мое мнение заключается в том, что нет никакой острой необходимости сейчас переучать ребенка есть ложкой, можно периодически предлагать этот способ, в какой-то момент девочке самой станет это интересно. Можете также попробовать использовать переходные инструменты - есть такие ложечки для младенцев, которые крепятся прямо к бутылочке.
Относительно сна считаю возможным идти за ребенком, не вижу никакого смысла укладывать ребенка через час. Также не представляю, каким образом можно отучить ребенка от ночного кормления, если ему это важно, если есть такая потребность.
Евгения Лепешова, психолог

Читать далее

Вопрос:  Как помочь в переходном возрасте сыну, если он слушает и подражает другу, попал под его влияние. Не хочет никого слышать. как быть??? Ирина
Ответ:  Ирина, из вашего письма непонятно главное - что вас беспокоит? Все мы, даже взрослые, имеем каких-то авторитетов, людей, чье влияние на нас велико, кого мы слушаем. В подростковом возрасте общение со сверстниками становится в разы важнее общение с родителями. В чем именно вы хотите ему помочь? Быть увереннее и самостоятельнее? Все подростки постепенно учатся этому, проходят свой путь становления личности. Лучшее, что вы можете сделать для своего сына на этом пути - понять, что это путь только его собственный, верить в него и в его ресурсы, поддерживать. Все то, что вы заложили в воспитании ребенка ранее, обязательно даст о себе знать. Гиперопека, контроль, влезание в дела и отношения подростка со стороны родителей не дают ему в полной мере почувствовать свое взросление и сформировать ту самую личностную устойчивость, о которой вы переживаете.
Читать далее

Вопрос:  Ребёнок не хочет делать домашние дела. Говорит, что устал, ему надоело, скучно. Даже когда просит работу сам, например, в саду ("чем помочь, что сделать?", делает как попало, бросает не доделав. Конечно, ребёнок не очень здоровый (мышечная слабость, психологические проблемы), но ему жить... Как помочь ему и какие дела лучше поручать с учётом возраста и состояния здоровья? И как добиваться их выполнения? Ирина
Ответ:  Ирина, во-первых, хочу обратить ваше внимание, что мы, родители, часто автоматически считаем отговорками слова ребенка о том, что он "устал" или ему "надоело". Надо понимать, что ребенок и правда может сильно уставать в период учебных нагрузок. В целом, мне кажется важным признавать эти эмоции ребенка.  Не говорить в ответ что-то вроде "Да хватит уже! Иди делай!". А сначала сказать "Да понятно, что надоело!", "Да и мне всегда скучно мыть посуду, что тут веселого". Эта мелочь может значительно сблизить вас, а не вызывать сразу конфронтацию. А далее надо договариваться о конкретных делах, которые должны быть сделаны. Для начала позвольте ребенку выбрать тот вид деятельности, который ему менее неприятен, определитесь с 1-2 видами деятельности, которые он будет готов делать. Мне сложно сказать, какие конкретно, я не знаю ваш список дел и состояние здоровья вашего сына. После этого важно дать ребенку "коридор" по времени. Важно, чтобы не звучало фраз "Ну-ка сходи выброси мусор, все равно ничего не делаешь". Если ребенок должен выносить мусор раз в день, то пусть он сам решает, утром это сделать, днем или вечером. На доведении дела до конца, о котором была договоренность, нужно настаивать "Устал, но соберись еще на десять минут и доделай, потом будешь отдыхать спокойно". Кроме нескольких таких обязательных дел вы можете и просить ребенку о помощи в чем-то еще, но важно, чтобы это звучало как просьба, и по форме, и по содержанию.
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте. Моему сыну 8 лет. Стала замечать,что сын,когда никого нет в комнате,прыгает на подушке,пытаясь ею делать себе приятно. Подскажите, пожалуйста, как на этот инцидент реагировать? С уважением,Мария.
Ответ:  Мария, никак не реагировать. Я не вижу причины как-то реагировать, поскольку ребенок не делает ничего плохого и запретного. Пристыживание и запреты приведут к тому, что у ребенка сформируются комплексы, связанные со своим телом и сексуальностью. Единственное, что важно - чтобы ребенок понимал, в каких обстоятельствах это допустимо и недопустимо, а ваш сын, видимо, это понимает.
Читать далее

Вопрос:  Сын совсем перестал слушаться: уходит с детской площадки на другую без разрешения, не ложиться вовремя спать, нарушает запреты, писает в садике в детские игрушки. Я разговариваю с ним, объясняю (что можно, что нельзя, что это угрожает жизни и здоровью), а когда спрашиваю о чем мы говорим, он отвечает, что забыл или замечтался. У меня руки опустились, не знаю что делать. Подскажите, пожалуйста, как себя вести. Анастасия
Ответ:  Анастасия, поведение вашего сына очень похоже на протестное. А вот против чего протестует мальчик определить не представляется возможным, поскольку вы не дали ни каких подробностей вашей ситуации. Это может быть протест против каких-то изменений в семье, какой-то травмирующей ситуации в детсаду, против излишнего давления родителей или наоборот реакция на эмоциональную холодность. Так или иначе, ясно, что что-то во взаимодействии родитель-ребенок разладилось, ребенок не слышит вас, а значит нужно заново искать точки контакта. Мне кажется, что необходима работа с психологом - скорее всего, отдельно психолог будет работать с вами и с ребенком, а потом проведет серию занятий на взаимодействие.
Читать далее

Вопрос:  Добрый вечер! Очень нуждаюсь в Вашей помощи. У меня сын начинает закатывать истерику с катанием по полу и распусканием рук, когда что-то не по его, например, не хочу идти, куда он ведёт или запрещаю уходить с детской площадки на дорогу. Истерики, как правило, недолго и иногда получается отвлечь, но бывает,что приходится идти на поводу. Я стараюсь с ним все время разговаривать и объяснять -  и не хочу применять физическую силу. Муж не выдерживает и начинает орать на сына и бьет по попе. Я не знаю, что уже делать. Не могу достучаться ни до сына, чтоб добиться результата, ни до мужа. Помогите, как быть? Как добиться того, чтоб сын не распускал руки и вел себя спокойнее без катаний по полу? Заранее спасибо. Ирина
Ответ:  Ирина, истерики начинаются у ребенка как выражение негативных эмоций, которые он переживает очень глубоко и еще не может контролировать в силу возраста. Ребенок действительно очень расстраивается вашим запретам, и это нормально, нам всем это неприятно, когда запрещают то, чего нам так хочется. Постепенно психика ребенка крепнет и он реагирует уже гораздо спокойнее. Если истерика длится недолго, я рекомендую вам несколько спокойнее относиться к ней как к проявлению эмоций. Чтобы у ребенка истерика не стала способом добиваться своего, ни в коем случае нельзя идти на поводу.  Лучше сто раз подумайте, прежде чем что-то запретить, чтобы не запрещать лишнего, но если запрет уже есть, будьте тверды в его исполнении. Объяснять что-то ребенку в этом возрасте почти бесполезно, подойдут лишь краткие фразы, а шлепать его в этой ситуации бесполезно. Помогает дать ребенку альтернативу для его потребности. Например, вы запрещаете ребенку конфетку и говорите "Ну конечно тебе обидно, так хочется конфету, но ее нельзя, зато можно яблочко/печенье/какао". Итак: принятие негативной эмоции ребенка на запрет, сочувствие ребенку и обозначение его эмоции, краткое объяснение причин запрета, предложение альтернативы, твердость в исполнении решения.
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте! Моему сыну недавно исполнилось 13 лет. Он очень восприимчивый и чувствительный мальчик. Часто обращает внимание на такие мелочи, которые другой ребенок и не заметил бы. Начинает нервничать, переходит на крик. Я пытаюсь ему объяснить, что так нельзя себя вести, стараюсь быть спокойной. Иногда бывает грубым в общении со взрослыми, оговаривается, хотя потом осознает, что вел себя нехорошо. У него как-будто выплеск эмоций происходит в какой-то момент. Недавно после обследования обнаружили, что увеличена поджелудочная железа, доктор сказал, что нужно обходить все стрессовые ситуации, т.к. это только усугубляет болезнь. Но это так непросто, потому что накручивать себя начинает на пустом месте. Подскажите, как лучше найти подход к ребенку? Заранее спасибо! Татьяна
Ответ:  Татьяна, все, что вы описали - типичная ситуация развития подростка. И взрывы эмоций, агрессивность, повышенная ранимость и чувствительность. Обусловлено все это физиологическими изменениями, потому возможность как-то повлиять на эти процессы крайне ограничена, все постепенно нормализуется. Мне кажется важным, чтобы вы разделяли чувства сына, не относились к ним, как к мелочам. Помогайте мальчику понять, что с ним происходит, понять закономерность развития, взросления, ведь для него самого все эти изменения неожиданны и пугающи. Ваша собственная стабильность и уверенность может быть хорошим ресурсом для мальчика. Рекомендую вам книгу Байардов "Ваш беспокойный подросток"
Читать далее

Вопрос:  Моему сыну сейчас 2 года. С самого рождения он общается с соседской девочкой на месяц младше его. Когда им было по одному году, сын начал бить девочку. Мы стали его ругать, отучать от этого, объяснять. Он всё понял и больше её не бил. Но сейчас эта девочка сама его бьет, толкает, отбирает игрушки. А он не может дать ей сдачи, бежит к маме и рыдает. Мы объясняем ему, что бить нельзя, а сдачу давать можно и нужно. Но он всё равно не может переступить через то, что ему говорили с самого детства. Мы зашли в тупик и не знаем, как быть в данной ситуации. А еще посоветуйте хорошую литературу по воспитанию детей и выходу из различных ситуаций. Оксана
Ответ:  Оксана, во-первых, нет ничего страшного в том, что двухлетний ребенок в этой ситуации бежит к маме и рыдает, он еще маленький и имеет полное право на мамину защиту. Пожалейте сына, скажите, что понимаете, что ему больно и обидно, видя агрессию девочки, вы можете и ей сказать напрямую "Не обижай моего сыночка". Почувствовав такой тыл, защиту, ребенок будет увереннее чувствовать себя в ситуациях общения. Параллельно же учите ребенка защищать себя, мне кажется важным различать понятия "дать сдачу" и "защититься", ведь важно не разжечь агрессию, а погасить ее. Для защиты вариантов гораздо больше, чем дать сдачу (хотя и этот вариант иногда может быть нужен) - громко сказать "Отстань!", отказаться играть с обидчиком, попросить маму о помощи. Когда речь идет о таких маленьких детях, важно, чтобы родители той и другой стороны не пускали ситуацию на самотек, а помогали малышам налаживать общение, разрешать конфликты, иногда достаточно лишь предложить совместную игру, переключить детей со ссоры и так далее.
Хороший список книг для родителей составлен у нас в рубрике "Книги" в "Базе знаний".
Евгения Лепешова, психолог

Читать далее