Советы психолога

Вопрос:  Моя дочь последние полгода очень часто капризничает, хнычет, ей не нравится одежда, обувь в которой она ходит. Это при том, что она сама все выбирает. Но есть еще одна проблема: она напрочь отказывается слушать папу. У нее какое-то противостояние его словам. Она пытается делать все с точностью до наоборот. Муж говорит, что ее надо заставлять что-то сделать сию минуту (убрать игрушки, выйти из комнаты или еще что-то), а она естественно упирается. Потом все решается углом или даже шлепком. Я пытаюсь за ребенка защититься, потому, что считаю, что не во всех ситуациях ребенок заслуживает стоять в углу или быть наказан. Потом остаюсь неправа и я и ребенок. Муж считает, что ребенка надо воспитывать в послушании. Подскажите, пожалуйста, что делать? Очень устала от ссор. Наталья
Ответ: 

Наталья, я сочувствую вам, это действительно тяжело, когда члены семьи недовольны друг другом. Видимо вы с супругом придерживаетесь крайних взглядов на воспитание ребенка: вы слишком попустительствуете и подчиняетесь интересам дочери, а муж наоборот, тиранит ребенка и не учитывает ее личность.
Каждому ребенку важно чувствовать, что мама и папа внимательны к его/ее интересам и желаниям, но при этом сохраняют свою власть над ребенком. Всегда можно договориться, чтобы игрушки убирались не сию минуту, а через 10 минут, когда игра будет закончена. Однако спустя оговоренное время надо настоять на том, чтобы игрушки были убраны. В этом случае ребенок видит, что его интересы учитываются, и чувствует, что родители имеют власть над ним, это ощущение помогает ребенку чувствовать себя принятым и защищенным.
Наказания, на мой взгляд, мешают родителям и детям установить близкие отношения. Если вашему мужу важно, чтобы дочь к нему хорошо относилась, я бы рекомендовала найти какие-то совместные игры или занятия, чтобы папа с дочерью подружились. Я уверена, что ей будет приятно выполнять его просьбы, если он станет ее другом.
Постарайтесь меньше реагировать на капризы. Нет ничего страшного в том, что ребенок капризничает, покапризничает и перестанет. Относитесь к этому более спокойно.
Смирнова Анна, психолог

Читать далее

Вопрос:  Здавствуйте! Помогите пожалуйста в решении моей проблемы. Моему сыну 2 года, все время с момента его рождения я была рядом (не считая некоторых выходных, когда отдавала его своей маме). Примерно в возрасте 1,5 лет он очень ярко проявлял свои чувства ко мне (бежал на встречу, целовал, не ложился без меня спать), но в 1 год и 10 мсяцев стал вести себя иначе, целует всех кроме меня, играет со всеми кроме меня, и при этом когда спрашиваю его почему он так себя ведет, отвечает "пока, пока". Больше тянется к папе, хотя папа не делает ничего особенного для него. Кушает лучше у посторонних людей (гости, бабушка, соседи). Подскажите, может быть он меня не любит, и вообще, может ли ребенок осознавать свои чувства в таком возрасте? Спасибо. Юлия
Ответ: 

Юлия, детская любовь к маме безусловна, потому так ставить вопрос не стоит. Вопрос в том, что происходит в ваших отношениях, почему не удается наладить контакт. Искать ответ на этот вопрос у смаого ребенка абсолютно бесполезно, двухлетний малыш не осознает причины своих поступков и эмоций. Мне кажется, что по большей части ваша проблема вызвана вашей собственной неуверенностью в себе как мамы, вашими обидами на малыша, вашим напряжением, все это может ощущать ребенок и пытаться отдалиться. Я считаю, что нужно более подробно исследовать вашу ситуацию в работе с психологом очно (или хотя бы по скайпу, но не в переписке). Так, например, меня смущает, что вы трактуете как нелюбовь малыша к вам то, как он кушает с вами и без вас. Как раз нам всегда проще проявить свободно свои предпочтения с более близким человеком,а  в обществе не слишком близких нам людей мы чаще стараемся вести себя "как надо".
Евгения Лепешова, психолог

Читать далее

Вопрос:  Добрый день! Сын очень подвижный, активный, энергичный. Иногда агрессивный, нервный. Как правильно воспитывать, не нарушая его психологию? Со скольки лет? Вопитываем вместе с отцом, он у нас первенец. Анна
Ответ: 

Анна, на самом деле, не очень понятен ваш вопрос. Ведь как-то же вы его воспитывали предыдущие год и восемь месяцев. Почему сейчас возникла мысль, что нужно что-то поменять? Если возникли какие-то трудности, то важно понимать, какие именно. Хорошие общие рекомендации вы можете получить из качественных психологических книг для родителей, у нас в рубрике "Книги" в "Базе знаний" составлена подборка, посмотрите. Конкретные же рекомендации по взаимодействию с вашим сыном и решению трудностей вы можете получить, если обратитесь к психологу для более детального исследования вашей ситуации.
Евгения Лепешова, психолог

Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте. Со стороны наблюдал за игрой своих детей (мальчик 7 лет и девочка 5 лет). Дети с визгом  пытались по-очереди схватить гениталии другого. Один убегал и защищался, второй атаковал. Потом наоборот. Как правильно реагировать на такую "игру"? Пожалуйста, посоветуйте что об этом почитать. Спасибо. Василий
Ответ:  Василий, старший дошкольный возраст - время активной половой самоидентификации. Важно обеспечить ребенку возможность получить в доступной форме информацию о различии полов, о его поле. Мне кажется, что лучший вариант - подобрать хорошую энциклопедию для этого возраста или научно-популярный фильм. Касаемо реакции на игру, в первую очередь, важно избежать пристыживания, возмущения как чем-то недозволенным и неприличным. Стоит сделать акцент в разговоре на то, что у каждого человека есть интимные части тела, которые требуют бережного отношения, поэтому нельзя играть в такие травматичные игры.
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте! Моему сыну 1 год, у нас бывают моменты , что если ему что то не нравится он начинает психовать, кричать и махать рукой. Что делась в это ситуации? как правильно я должна себя повести? зарание Спасибо за ваш ответ! Мария
Ответ:  Мария, а вы, когда вам что-то не нравится, обычно улыбаетесь? :-) Ваш малыш выражает свои вполне естественные эмоции, негативные эмоции нормально выражать криком, плачем и маханием руками, попробуйте относиться к этому как к нормальному выражению эмоций малыша. Гораздо позже у ребенка сформируются навыки самоконтроля, и он сможет, как мы, взрослые, скрывать свои эмоции, сдерживать себя, если этого требует ситуация. Сейчас же требовать этого от ребенка бесполезно. В таких ситуациях важно, чтобы вы приняли эмоцию ребенка, назвали ее "Ты злишься", "Обидно, конечно...", "Ты расстроился, что не получилось?". Годовалого малыша после этого достаточно быстро можно переключить на что-то другое, старайтесь находить для ребенка альтернативу. Важно также ваша уверенность, последовательность, если вы, пугаясь негативных эмоций малыша, быстро меняете свои планы, ребенок не чувствует, что на вас можно положиться, что ситуация стабильна и безопасна для него.
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте! Я прошу вас о помощи, потому что зашла в тупик. Когда дочка плачет или капризничает, у меня не всегда хватает терпения, могу сорваться на крик, ударить кулаком по столу или даже шлепнуть ее по попе, правда стараюсь легонько и только по памперсу, чтоб не больно было. А еще она мне иногда волосы дерет, просто хватает и выдирает клок волос, боль такая, что я не могу сдержаться и даю ей по рукам. Это ужасно, я ненавижу себя и стараюсь сдерживаться, но получается не всегда. Бывает, что срываюсь на дочь, когда меня обижает муж, я понимаю, в чем причина, я просто выбираю самого слабого, на кого могу выплеснуть свой гнев, но от этого не легче. У меня вообще бывают такие приступы агрессии, я не могу справиться с ситуацией словами и хочу пустить в ход руки. Мужа иногда убить охота, просто подойти и ударить очень больно, чтоб ему было так же больно, как он делает мне, но не могу. Я знаю, что я плохая, просто ужасная мать, но я очень хочу стать лучше! Помогите мне, пожалуйста! Анна
Ответ:  Анна, многие мамы оказываются в подобной ситуации и испытывают подобные чувства. Мне хочется поддержать вас и сказать, что вы хорошая мама. Поверьте мне, плохие мамы не переживают о таких вещах. Для своей малышки вы, безусловно, лучшая мама. Ваша, родительская, роль состоит и в том, чтобы устанавливать определенные границы. Ребенок нуждается в них также, как в вашей заботе и тепле. Поэтому крайне важно, чтобы вы показывали ребенку, что, например, нельзя обижать вас, делать вам больно, ребенок должен учиться понимать это, если вы будете сдерживаться, он не научится. Если в ответ на боль вы тоже причиняете боль, это, конечно, скорее, разжигает агрессию - попробуйте просто жестко перехватывать руки малышки, когда она тянется к волосам, говорить твердое "нельзя", ссаживать с колен или даже уходить на несколько минут в другую комнату. Когда вы сначала ударяете дочку по рукам, а потом тут же вините себя - ребенок дезориентирован, он не понимает, сделал ли он что-то непозволительное. 
Читать далее

Вопрос:  У моей знакомой есть сын, папы нет. Она обратилась ко мне с вопросом, а я не смог однозначно ответить. Если у ребёнка спросят в садике, как зовут твоего папу? Кем он работает? Что ответить ребёнку? Спасибо за ответ. Сергей
Ответ:  Сергей, ребенку очень важно понимать структуру своей семьи, "папы нет" - это не ответ даже для маленького ребенка. Важно, чтобы ребенок знал свою историю, это может быть история "твой папа решил не жить с нами", "твой папа умер" или еще какая-то в зависимости от ситуации. История, рассказанная ребенку насколько возможно правдиво, но при этом доступно для его возраста. Дети очень гибко подходят к этим вопросам и способны легко ответить в садике, что "папа с нами не живет", к примеру. Но важно, чтобы мама сама относилась к этому вопросу спокойно, не боялась его, иначе напряжение мамы непременно передастся и ребенку, и он, действительно, станет испытывать стресс при каждом таком вопросе. Мне кажется, что вашей знакомой имеет смысл обратиться к психологу, чтобы получить помощь в том, как донести до сына эту информацию, исходя из ситуации и возраста ребенка.
Читать далее

Вопрос:  Я срываюсь на своего маленького сына,кричу на него, резко одергиваю его, он стал меня бояться.Сама очень переживаю из-за этого, потом виню себя. Стараюсь сдерживать свой гнев, агрессию, но получается не всегда. Срываюсь в тот момент, когда поругаюсь с отцом ребенка. У меня сложная семейная ситуация, живем втроем с бабушкой, отец ребенка приезжает, играет с ним. Сейчас он пытается наладить со мной отношения и жить семьей, но у нас не получается,я чувствую свою вину и здесь. Моя нервозность и раздражительность мешают мне быть спокойной мамой и уверенной в себе женой.Может мне уже пора обратиться к врачу, я готова на все, чтобы мой ребенок перестал страдать из-за меня. Заранее извините за сумбур, если не все понятно изложила. Татьяна
Ответ:  Татьяна, изложили вы достаточно понятно, и если вы посмотрите вопросы в нашей рубрике, вы увидите, что похожие переживания волнуют многих мам. Я убеждена, что лучший вариант в такой ситуации - найти возможность регулярной работы с психологом. Не врачом, поскольку я не думаю, что вам требуется лечение. Требуется вам профессиональная психологическая поддержка и возможность прорабатывать свои эмоции, личностные проблемы, чтобы не срываться на ребенке.
Читать далее

Вопрос:  Я устала воспитывать своего сына. Он гиперактивный, а мне покой по душе. У меня не хватает сил разбираться с фантазиями и хаосом в его голове и его жизни. Ольга
Ответ: 

Ольга, не очень понятно, какого ответа вы ждете от нас. С подростками и младшими подростками бывает, действительно, очень сложно. Дети могут раздражать и вызывать множество других негативных эмоций, если они "зашкаливают" и становится тяжело взаимодействовать, имеет смысл обратиться к психотерапевту/психологу, чтобы проработать эти чувства и личностные проблемы, стоящие за ними. Рекомендую вам также книгу Ирины Млодик "Книга для неидеальных родителей", которая адресована как раз родителям, испытывающим различные сложные эмоции в отношении своих детей.
Евгения Лепешова, психолог

Читать далее

Вопрос:  Как объяснить ребенку, что "это брать нельзя","одной ходить нельзя" и т.д.? В последнее время, когда ей что-то запрещаешь, она начинает, кричать, плакать и долго не может успокоится... Ребенку полтора года. Юлия
Ответ:  Юлия, во-первых, важно понять, что раз и навсегда вы ребенку этого возрасте никогда ничего не объясните. Нужно быть готовыми к тому, что повторять ребенку эти правила и контролировать его придется из раза в раз еще в течение нескольких лет. Кроме того, часто недостаточно словесных инструкций, нужно помогать ребенку слушаться вас - брать за руку и уводить, убирать опасный предмет и так далее. Во-вторых, важно спокойно относиться к эмоциональным реакциям ребенка на ваши запреты, они естественны, ребенку обидно, он злиться - и выражает свои чувства. В-третьих, важно проследить, чтобы запретов было не так много и они были последовательными. Полезно давать альтернативу ребенку. Например, он схватил документы и стал их мять, вы настойчиво забираете бумаги из рук ребенка и говорите "Документами играть нельзя. Да, я понимаю, тебе обидно, так хотелось. Зато можно смотри как здорово пошуршать вот этими газетами и даже вот так вот рвать их".
Евгения Лепешова, психолог

Читать далее