Кто должен первым мириться
Вопрос:
Кто должен первым пойти мириться - я или ребенок? Спасибо. Светлана.
Ответ:
Светлана, я не думаю, что на такой вопрос можно дать какой-то однозначный ответ. Все зависит от ситуации, от того, кто из сторон конфликта ощущает потребность его прервать и так далее. Полагаю, что в отношениях родителя и ребенка бОльшую долю ответственности за разрешение конфликтных ситуаций имеет смысл брать на себя родителю, как взрослому человеку, способному справиться со своими обидами и подойти к ситуации конструктивно
Евгения Лепешова, психолог
Читать далее
Отношения отца с дочерью после развода
Вопрос:
Здравствуйте! у нас серьезная проблема, моей дочери 8 лет, два года мы живем с ней отдельно(развод, очень сильно переживала), на каникулы ездит к папе( там новая семья, но без общих дететй) и там све время возникаю проблемы, бывший муж постоянно жалуется, что она не слушается, не реагирует на замечания,что не слушается взрослых, не уважает их, делает все как ей хочется, стала интересовать мужскими гениталиями и поспоянно приверает, кричит что ее надо вести к психологу, а я ему говорю что ребенку необходима папина любовь и понимание, на что он говорит что делает все как надо.У нас сней конечно тоже не све гладко, но мы как-то справляемся, мне необходи знать как быть в такой ситуации, возможно это из-за того что она спапой редко видится и поэтому не воспринемает его как аторитет. помогите пожалуйста.Валентина
Ответ:
Валентина, судя по вашему описанию, есть серьезные проблемы в отношениях между вашей дочерью и ее отцом. Вероятно, толчком к развитию этих проблем стал развод, однако, чтобы разобраться в ситуации, надо ее исследовать. Важно понять, что чувствует ваша дочь, как она относится к отцу сейчас? Возможно, она на него сильно обижена, чувствует себя брошенной, переживает за вас. Насколько ей комфортно в другой семье? Рада ли семья отца ее появлению в их доме? Я считаю, что для прояснения ситуации вам важно обратиться к психологу. Важно, чтобы к специалисту пришли вы, ваша дочь и ее отец. Работа с психологом поможет каждому из вас выразить свои чувства и разобраться в отношениях друг с другом. Скорее всего, вам потребуется не одна встреча, а длительная работа. Часто после развода между супругами остается много обид, и если эти чувства не прояснены, то они так или иначе выливаются на ребенка. Удачи вам.
Смирнова Анна, психолог
Читать далее
Что сделать, чтобы дочь говорила потише?
Вопрос:
Здравствуйте! Подскажите, пожалуйста, как мне поступать с тем, что моя дочь очень громко разговаривает...Я понимаю, что в садике все кричат и кто громче, того и услышали. Но мне никак не удаётся привлечь её к тому, что вне садика я её слышу даже если она говорит шепотом..Спасибо. Ирина
Ответ:
Ирина, ребенку в этом возрасте еще очень сложно управлять собой, в том числе громкостью своего голоса, произвольно делать его тише и громче. Тем более невозможно ребенку этого возраста сказать однажды "Говори дома потише" и чтобы он так и делал дальше. Таким образом вам нужно набраться терпения и напоминать об этом девочке. Важно самой говорить тихо, даже шепотом, ребенок невольно перенимает манеру речи мамы через несколько минут, если, конечно, контакт между мамой и ребенком установлен.
Евгения Лепешова, психолог
Читать далее
Дочь разговаривает во сне
Вопрос:
Моей дочери 10 лет. На протяжении всего времени она разговаривает во сне. Плохо ли это? И что нужно предпринять? Ольга
Ответ:
Ольга, если в поведении дочери вас больше ничего не беспокоит, если она нормально засыпает и высыпается за ночь, то, вероятнее всего, это вариант нормы. Чтобы убедиться в этом, неободимо пройти обследование у невролога.
Евгения Лепешова, психолог
Читать далее
Ребенок истерически смеется в ответ на наказание
Вопрос:
Здравствуйте, уважаемые специалисты. Извините, если дублирую вопрос, не нашла похожего. Скажу, что воспитываю ребенка по системе "можно все, если не опасно". Соответственно, наказываю редко, но если приходится-то серьезно, с угрозами и битьем. Ребенок (5,6) реагирует на наказание истерическим (!) смехом, причем, чем больше сердишься-тем тяжелее ему успокоиться. Даже на телесные наказания реакция та же. Это злит меня еще больше, так как я не понимаю причину смеха. Нам к психиатру надо, видимо, обоим? Татьяна
Ответ:
Татьяна, ребенок смеется в эти моменты не чтобы позлить вас. Смех, "истерический смех", как вы его назвали, - это типичная психологическая защита, которая включается у многих людей в критических ситуациях. Возможно, вы сталкивались с ситуациями, когда люди вдруг начинают истерически смеяться в трагических ситуациях - на похоронах, во время какого-то ЧП. Реакция вашего сына аналогична. Иначе говоря, психике ребенка очень-очень сложно принимать всерьез, что его любимая мама бьет его и угрожает ему, отсюда - смех как защита.
Я не думаю, что вам нужен врач-психиатр, но я думаю, что вам обязательно нужно поработать с психологом или психотерапевтом, чтобы научиться обходиться в воспитании без наказаний, особенно без телесных, которые так отдаляют вас друг от друга и так разрушают психику вашего мальчика.
Евгения Лепешова, психолог
Читать далее
Чувство вины
Вопрос:
Здравствуйте. Меня воспитывала мать, вызывая во мне чувство вины, я была нелюбимым ребёнком. С матерью сейчас контакта нет. У меня подрастает сын, и я начинаю понимать, что сама, воспитывая его, совершаю ту же ошибку, вызывая у него чувство вины, но в отличие от меня, мой сын любимый и пока единственный. Как мне исправить ситуацию, пока это чувство вины не вселилось прочно в моего ребёнка. что делать? Людмила
Ответ:
Людмила, как вы правильно заметили, очень сложно воспитывать своего ребенка каким-то другим способом, чем тот, который мы усвоили от своих родителей. Я знаю только один способ менять это – заниматься своей личной психотерапией. Когда мы, как родители, начинаем глубже понимать себя и осознавать свои модели поведения и воспитания детей, то нам легче увидеть другие способы поведения и общения с близкими.
Чувство вины очень токсично, я полагаю, что вы и на данный момент часто мучаетесь от него. Даже в вашем письме между строк можно его увидеть. Если у вас самой есть много внутренней вины, то вам сложно ее не транслировать ребенку. Попробуйте понять, зачем вы сама сейчас чувствуете себя виноватой? Как вам кажется, что это дает вам? Если вы разберетесь со своими чувствами, то, воспитывая ребенка, вам будет легче смотреть на ситуацию его глазами и не будет необходимости виноватить его. Когда ваш сын подрастет, то вы сможете обратиться к детскому психологу. В работе с психологом у ребенка будет возможность проработать свои чувства к вам и разобраться со своим чувством вины.
Смирнова Анна, психолог
Как относиться к тому, что ребенок проводит депиляцию
Вопрос:
Добрый день! Как относиться к тому, что ребенок (13 лет) проводит депиляцию? Спрашивал у него- говорит,что ему отвратительны волосатые тела, хотя очень много его родственников волосаты и не комплексуют. Владимир
Ответ:
Владимир, не вижу ничего особенно страшного в происходящем и полагаю, что ваш сын уже вполне может принимать решения, связанные со своим телом, если они не наносят вреда здоровью. В подростковом возрасте многие ребята недовольны своей внешностью, комплексуют из-за деталей, которые нам, взрослым, кажутся полной ерундой, им бывает тяжело принимать изменения тела, связанные с взрослением - постарайтесь относиться к этому серьезно. Я думаю, что такое желание мальчика может быть связано еще и с тем фактом, что среди его сверстников, скорее всего, еще очень мало таких, у кого начался обильный рост волос на теле, потому мальчик может выглядеть в колективе "белой вороной", а это очень тяжелое переживание для подростка.
Евгения Лепешова, психолог
Читать далее
Очень много капризов...
Вопрос:
Здравствуйте. Моему сыну 2,5 года. Вопрос в том, как мне правильно выйти из кризисной ситуации.Началось,когда забеременела вторым Не буду списывать на нервозность беременной женщины-не выдерживала капризов сына и были ситуации когда я его "лупила" по-попе или грубо выставляла в др.комнату "подумать". Потом несколько месяцев,как у нас появился грудничек и сын его ревнует,хоть и любит.Он просит,чтоб сделала что-то именно мама,может впасть в истерику(перед этим я целовала младшего). Постоянным стал его ответ "нет!!!" Сделай это-нет,Сынок,упадешь-не упаду,оденься-не буду,идем спать-не надо и так до бесконечности. Упадет на пол и верещит! Пытаюсь пожалеть-еще громче кричит. Чувствую вину,что прикладывала руку. Считаю что это тоже повлияло(хоть было не регулярно, а изредка) Как теперь правильно выйти из периода истерик. Он мальчик,а становится обидчивым ,плаксивым ребенком. По природе он добрый и умный Как помочь ему выйти из этого состояния? Сейчас пытаюсь не обращать внимание на истерики-ухожу или увожу в др.комнату поплакать. Потом,когда успокоится,пытаюсь с ним поговорить. Говорю каждый день, что люблю его. Но он может реветь по 30-40 минут.Я за это время с ума схожу. Помогите. Ольга
Ответ:
Ольга, самое главное, что вам надо сделать- это поверить в то, что ребенок перерастет возраст истерик, научиться жить с младшим братом, психологически окрепнет и останется добрым и умным.
Поведение сына, которое вы описываете, очень похоже на негативизм, характерный для кризиса трех летнего возраста, хотя мальчику еще нет трех лет, но рождение малыша могло спровоцировать начало возрастного кризиса. На эту тему есть много литературы и информации в Интернете. Важно понимать, что это временное, возрастное явление, связанное с моментом осознания ребенком своей самости. Ребенок вдруг понимает, что он может что-то делать самостоятельно, так, как он решил. Чем больше вы эту самость у ребенка видите и признаете, то есть позволите делать самостоятельно то, что он может делать в этом возрасте, тем меньше он будет капризничать и отстаивать это право.
Попробуйте примириться со своим чувством вины. Чувство вины часто разрушает нас, отнимает много сил и ресурсов. Важно видеть, когда вы его чувствуете, и учиться прощать себя за свои промахи. Вы живой человек и не можете быть идеальной матерью.
Смирнова Анна, психолог
Читать далее
Как справиться с тремя детьми?
Вопрос:
Здраствуйте! Помогите мне советом! Я мама трёх сыновей, 3 с половиной, 5 и почти что 7 лет! Я в тупике, не знаю как уже разговаривать со своими мальчиками, они совершенно не умеют себя вести в общественных местах, кричат, дерутся, липнут к витринам, встревают в разговор взрослых... Я всегда дома им объясняю, что так делать нельзя, стараюсь обучить их вежливости, такту и т.п. Что я делаю не так? Почему они меня не слышат? Иногда, даже самую обычную просьбу убрать игрушки нужно раз десять повторить что бы они меня услышали... Мне очень тяжело... Кажется, что плохая мать, не могу найти общего языка с детьми! Софья
Ответ:
София, вы, несомненно, самая лучшая мама для своих детей. У вас маленькие дети, и им еще сложно подчинять свои действия вашим словам, особенно, если вы говорите, как надо себя вести, дома, а не непосредственно в ситуации. Трудно что-то советовать, не зная вас и ваших детей. Ведь к каждому ребенку свой подход. Одного надо просто взять за руку, другому придумать «важное» дело, с третьим затеять «умную» беседу. Я уверена, что если вы перестанете ругать себя (ведь вы никогда раньше не решали подобных задач), а отнесетесь к ситуации творчески, то с легкостью найдете способ организовать жизнь детей, так как вам хочется.
Обратите особое внимание на свое самочувствие, мы очень устаем от своей же самокритики. Иногда мы начинаем ругать себя за естественное, спонтанное поведение наших детей. Они ведь дети и просто не могут знать и понимать всех правил жизни в обществе, и тем более не умеют эти правила использовать. Возможно, вам станет значительно легче жить, если вы снизите планку требований для себя и своих детей, научитесь любоваться и гордиться вашими активными, здоровыми мальчиками. Очень часто в такой ситуации поведение детей выправляется само собой.
Смирнова Анна, психолог
Читать далее
Проблема самостоятельного выбора
Вопрос:
Здравствуйте. Моему сыну 12 лет. Когда мы покупаем ему одежду, я предлагаю ему выбрать что нибудь самому. Но он выбирает первое, что попадется его размера и когда я ему объясняю, что можно пройтись еще по разным местам и найти что-то что ему понравиться и подойдет больше. На это он обижается до слез, психует, говорит, что я ему предлагаю выбрать, а потом сама же покупаю что мне понравится. Но в итоге я оказываюсь права и мои уговоры обратить внимание на качество товара и то что можно найти что то лучше, положительного эффекта сразу не имеют. Через время он успокаивается и стоит кому нибудь сказать, что ему идет и вещь красивая, он ее уже не снимает. Но сколько времени и нервов на убеждения. Может я рано ему предоставляю сделать выбор самостоятельно? Ольга.
Ответ:
Ольга, мне кажется ваш сын прав. Я полагаю, что когда вы предлагаете ему сделать выбор самостоятельно, то неосознанно предполагаете, что он сделает хороший выбор. На деле же, у мальчика еще действительно нет такого опыта в покупках и в выборе одежды, как у вас, и ему сложно с ориентироваться в таком обилие предложений. Естественно он ошибается с качеством и рад уже тому, что нашел свой размер. Я рекомендую вам самой совершать предварительный выбор, а мальчику предлагать для окончательного решения два-три понравившихся вам товара. С одной стороны вы облегчите ему эту сложную задачу оценки качества, с другой научите выбирать, то что нравится именно ему. А оценку качества он освоит в более позднем возрасте.
Можно заранее обсуждать, что именно он хочет (брюки или джинсы), затем сказать, что вы поможете выбрать качественный товар, а он примет окончательное решение.
Смирнова Анна, психолог
Читать далее