Советы психолога

Вопрос: 

Здравствуйте. Помогите принять правильное решение.  В течении 2 лет у мужа с моим сыном от первого брака были прекрасные отношения, видя это вышла официально замуж, родился второй сын. И началось. Причины недовольства мужа самые разнообразные не помыл посуду, не пропылесосил, много пьет молока, некрасиво ест, оскорбления. 

Я мужу и обьясняла и скандалила впоследствии, естественно, не при детях, результаты кратковременны. В настоящее время старший сын второй год учится у мамы в моем родном городе, я приезжаю на пару недель каждые 2-3 месяца, чем муж тоже недоволен.  Муж утверждает, что все, что он делает, ради блага моего сына, чтобы имел правильное воспитание. Хочу развестись. Как не навредить еще больше ребенку? Что делать?

Ответ:  К сожалению, рост несправедливых требований к подростку часто возникает не только у приемных отцов, но и у родных. Связано это с личными психологическими проблемами мужчин. Здесь и непринятие себя в подростковом возрасте, и конкуренция с молодым мужчиной, который все больше виден в подростке. 
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте! моей племяннице уже 7 лет, но она до сих пор не разговаривает! Она ходит в специальный садик! на следующий год пойдёт в школу при этом садике для таких детей как она! Занимается с логопедом и ничего не помогает! я думаю у неё не доразвита часть мозга, отвечающая за речь и память! что делать? как лечить? помогите! Лидия
Ответ:  Лидия, я понимаю, что вы беспокоитесь о девочке. Однако ответственность за ребенка несут родители. Раз девочка ходит в специальный садик, значит, вероятно, специалисты делают все возможное для развития ребенка. Речь – достаточно сложное психофизиологическое явление, за которое отвечает не одна «часть мозга», а целая система мозговых структур и образований. 
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте. У моего ребёнка (мальчик) появился вымышленный друг "Червячок". Он с ним играет, разговаривает , во-общем общается как с другом. Никак не можем    отучить его от этого. Подскажите с чем это связано и что нам делать, стоит  ли вмешиваться ? Просто часто у него проскакиваю фразы типа:" Мне червячок сказал сделать так"; " червячок сказал так не делать". Заранее благодарен Андрей
  
Ответ:  Андрей, вы вероятно помните произведение Астрид Лингрен «Малыш и Карлосон»? В этой сказочной повести очень хорошо отражен феномен «вымышленного друга», описанный так же и в психологической литературе. Связано это явление с активным развитием в этом возрасте богатой фантазии ребенка. Особенностью данного возраста является то, что дети, активно фантазируя, плохо различают вымысел и реальность. То есть ребенок реально верит в то, что сам придумал. С возрастом эта особенность проходит сама собой, однако примерно до 10 лет вера в фантастичекое помогает ребенку преодолевать ситуации, в которых он часто слабее взрослых и поэтому проигрывает. Я рекомендую вам с уважением отнестись к данной особенности ребенка и с интересом наблюдать, как она будет меняться по мере взросления.
Читать далее

Вопрос:  Добрый вечер. сыну 5 лет. Зимой будет шесть. До 4 лет воспитывала одна. Год назад вышла замуж. Большая часть воспитания сына досталась моим родителям, в частности моей маме и страшей сестре. Сын не ведет себя как полноценный мальчик,то есть не играет с мальчиками, не играет в "войну", в стрелялки. Предпочитает играть с документами, с тетрадками, иногда играет в машинки, но ненадолго. Интересуется девочками. играми и мультиками девочек. Хочет стать врачом (моя сестра врач). Мы стали его упрекать, не надо этого делать, это девочек..... в этом духе. Что делать? я очень переживаю. Хочу, чтоб сын стал настоящим мужчиной. С мужем хорошие отношения, называет папой. Анна
Ответ:  Не стоит упрекать ребенка, он демонстрирует вам сейчас ту картину мира, которую усвоил. В этих условиях он развивался и, несомненно, многому научился. Все это жизненно важный опыт для такого маленького ребенка, поэтому не стоит настаивать на том, чтобы мальчик от него отказался.
Ваш сын, несомненно, вырастет настоящим мужчиной (а врач - это достойная профессия для мальчика). И сейчас ваш сын полноценный мальчик. Постарайтесь изменить свое отношение к ребенку и принять его таким, какой он есть. Это поможет мальчику развиваться дальше. А в условиях жизни рядом с вашим мужем, он постепенно усвоит все необходимые мужские качества.
Смирнова Анна, психолог
Читать далее

Вопрос:  Мой вопрос может показаться странным. Дело в том, что мой сын (3г) спит с нами в одной комнате, но на своей кровати. У меня есть дочь, она еще грудничок и часто спит со мной, муж спит в другой комнате, говорит, что с нами не высыпается и мы ему мешаем (дочка ночью просыпается, и его напрягает то что в комнате дети). В одной передаче слышала, что если мальчик  спит в одной комнате  с мамой, при этом папа спит в другой комнате, у мальчика появляется восприятие, что у мужа должно быть две женщины (жена и любовница), когда он вырастит, то есть риск, что он будет гулять от своей жены. и даже есть риск, что может быть геем. Так ли это? И подскажите, пожалуйста,  как мне изменить ситуацию в лучшую сторону? Валерия
Ответ:  Я не понимаю, на чем основаны предположения, услышанные вами в передаче. На мой взгляд, важно, чтобы у вас с мужем, несмотря на наличие детей, сохранялись близкие отношения и интимная жизнь. Проблемы могут возникнуть, если у женщины нет сексуального партнера, потому что в таком случае, она неосознанно насыщает сексуальностью свои отношения с сыном. Если на данный момент всех членов семьи такое расположение устраивает, то это и есть, то лучшее, в котором вам следует жить. Я полагаю, что со временем и взрослением детей вам самим захочется изменить расположение членов семьи на ночь. Обращайте внимание на то, чтобы у каждого ребенка было свое личное пространство, это поможет развиваться им более гармонично.
Смирнова Анна, психолог
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте. Моему сыну 7 лет.С мужем в разводе уже порядка 4 лет,с ребенком он не видится, живет в другом городе. Сын, когда старается отстоять свою точку зрения быстро растраивается, голос срывается, на глаза наворачиваются слезы. Я стараюсь его сразу успокоить,и вроде все получается, но стоит возникнуть новой проблеме- опять тоже самое. Воспитываем его мы вдвоем-я и моя мама,дедушка недавно умер.Я считаю, что ему не хватает мужской поддержки, но я  как могу этому помочь? Юлия
Ответ:  Юлия, вы поможете ребенку, если в его жизни появиться значимая, уважаемая мужская фигура. Это может быть педагог в каком-либо кружке, либо тренер в секции. Эту роль может так же выполнять крестный отец ребенка, либо ваш хороший знакомый, с которым вы часто общаетесь. Однако, должна обратить ваше внимание, что поведение мальчика, которое вы описали в своем письме, характерно для ребенка данного возраста. С возрастом психоэмоциональная сфера ребенка окрепнет, и он будет переносить неудачи более стойко, то есть по-мужски. Помните также, что лишний раз позволяя ребенку остаться при своем мнении, вы будете выращивать в нем чувство самоуважения и уверенности в себе.
Смирнова Анна, психолог
Читать далее

Вопрос:  Я недавно вышла второй раз замуж. От первого брака сын. И у мужа от первого брака дочь. Живем все вместе. Но у моего сына по отношению к дочери мужа ужасная агрессия. На нее все время бросается с кулаками и по причине и без причины. Мужу это конечно очень сильно не нравится. Вплоть до того, что он хочет расстаться. Подскажите, пожалуйста, как быть в этой ситуации. Я люблю и мужа, и детей! Наталья
Ответ:  Наталья, вы задаете сложный вопрос. Дело в том, что если ваш муж хочет с вами расстаться и не готов искать пути выхода из ситуации (помогать детям адаптироваться), то с этим трудно что-то сделать. Видимо вашему сыну очень сложно принять наличие другого ребенка в доме. Детям действительно нужно достаточно много времени, чтобы научиться жить новым составом семьи. В любом случае вы можете обратиться к детскому психологу с запросом на длительную работу с ребенком, и к семейному психологу, для работы над вашими отношениями с мужем.
Анна Смирнова, психолог

Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте. Очень нуждаюсь в аргументированном совете, т.к., кажется, начинаю выдавать желаемое за действительное. Мой вопрос не о дочери, а о её возможном отчиме и отце моих последующих детей.
Я в разводе, сейчас могу создать новую семью с человеком, который тоже этого хочет, даже больше, чем я. Он готов стать отцом моей дочке, хочет также совместных детей... вроде жизнь налаживается, но меня пугает одно "но"... Дело в том, что этот человек - бывший военнослужащий, воевавший в Чечне и чудом там уцелевший. Психика надломлена, не отказывается от алкоголя и в таком состоянии склонен к немотивированной агрессии (не по отношению ко мне), ночами снится война и т.п. Он осознаёт проблему, но при этом убеждает меня, что "всё под контролем", а мне страшно, что война не отпускает его. Я не уверена, что смогу нести эту боль вместе с ним, я больше всего хочу покоя. Я не уверена, что он сможет стать хорошим отцом моей дочке. Но с другой стороны в моей жизни уже было одно неправильное решение, и это же не повод не верить теперь вообще никому?! Подскажите, пожалуйста, существует ли какая-то реальная возможность помочь моему любимому человеку оставить Чечню в прошлом? Может быть, есть какие-то специальные службы, специалисты? Спасибо. Татьяна
Ответ:  Татьяна, действительно, есть специальные службы, помогающие человеку справиться с травмами, полученными на войне. Есть специальные военные психологи. Можно также воспользоваться услугами любого другого опытного психолога, готового работать с этой темой. Я поддерживаю вас в том, что мужчине нужна помощь. Думаю, вы вправе настаивать на том, чтобы он нашел себе специалиста для длительной очной работы. Психолог также мог бы помочь вам сохранять свою целостность и не разрушаться, живя рядом с человеком, травмированным войной. Про любого мужчину трудно сказать наверняка, каким он будет отцом, тем более, что люди меняются, дети на протяжении взросления разные и отношение к ним родителей тоже разное. В любом случае у вашей дочке есть мама, которая всегда сможет защитить ее.
Анна Смирнова, психолог

Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте. Моему сыну 2 года 2 меяца, мримерно месяц назад у него начались всплески агресивного поведения может без причины подойти укусить,ударить или ущепнуть, потом сразуже может полезть целоваться, при этом на уговоры и разговоры продолжает делть свое. Как правильно в данной ситуации себя вести и что при этом говорить ребенку?
Еще иногда когда ему что либо не нравится стал ложиться на пол, при этом говоря ему, что пол холодный и есть необходимость встать с пола наченает капризничать и плакать. Как вести себя в такой ситуации? Спасибо. Татьяна.
Ответ:  Татьяна, у детей в этом возрасте часто можно наблюдать конфликт между обилием того, что они чувствуют и переживают, и невозможностью это адекватно выразить. Понаблюдайте за ребенком, есть ли злость в агрессивном поведении? Если да, то попробуйте понять, на что именно так отреагировал ваш ребенок. Детям становится понятнее, что с ними происходит, когда взрослые рассказывают об этом. Например, «ты, наверное, устал и хочешь спать?» или «ты разозлился, что я тебе не дала это?» Если вы не заметите признаков злости, возможно, ваш малыш просто ищет телесного контакта с вами, но не знает, как можно с вами взаимодействовать, а как нельзя. В любом случае, не позволяйте себя обижать. Старайтесь предугадать действия ребенка и остановить его. При этом важно показать, как ребенок может выразить то, что чувствует. Если это злость, то можно топнуть ножкой или ударить по подушке, а если желание обняться, то обняться! Многие дети, когда протестуют, ложатся на пол. Чем больше вам не нравится такой вариант протеста, тем активнее его использует ребенок.
Смирнова Анна, психолог
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте. Наша девочка переходит в другую школу. В новой школе в классе у нее будет 11 мальчиков и 3 девочки. Я очень обеспокоена не знаю как правильно поступить. Может пойти в другую школу? В школе, где мы учились раньше, проблем никаких не было, мальчиков и девочек было равное количество. Посоветуйте пожалуйста. Заранее спасибо. Наталья
Ответ:  Наталья, если у вашей дочери не было проблем в отношениях с детьми в предыдущей школе, почему вы боитесь, что они начнутся в этой? Конечно, никогда нельзя сказать наверняка, как будут развиваться отношения у детей, однако не стоит забывать, что к 13 годам как правило ребенок имеет богатый опыт общения, на который вполне может опереться.
Возможно вас беспокоит, что активнее чем прежде начнут развиваться близкие отношения, возникнут влюбленности, и это будет мешать учебному процессу. Однако, нет никаких гарантий, что влюбленностей не возникло бы и в предыдущей школе. Надо отметить, что подростковый возраст необходим не только для получения большоко количества академических знаний, но и для освоения основных навыков общения и построения отношений, без которых дальнейшая полноценная жизнь человека не возможна.
Смирнова Анна, психолог
Читать далее