Советы психолога

Вопрос:  Здравствуйте, у меня двое сыновей-10 и 8 лет. Воспитываю их одна. помогают мои родители. отец приезжает крайне редко. Старший сын до сих пор играет в солдатики, чаще всего один. Нормально ли это? И ещё он постоянно задирает младшего брата. Буквально прохода не даёт ему. Что делать? Евгения
Ответ:  Здравствуйте. Каждая личность индивидуальна, поэтому вешать ярлык на ребенка «ненормальны» только потому, что он играет в солдатики, по меньшей мере, опрометчиво. Есть взрослые люди, которые играют в солдатики, моделируют сражения, реконструируют исторические события. Нормальны ли они? Не знаю. Все зависит от того, насколько они справляются с другими жизненными задачами. То же самое можно сказать и про вашего сына. Справляется ли он с задачами своего возраста? Как у него обстоят дела в школе? Есть ли у него друзья? Какие у него отношения с вами – родителями? Ответы на эти вопросы могут сказать о трудностях ребенка, и о том, что ему нужна помощь. 
Читать далее

Вопрос:  Возможно, вопрос покажется глупым, но всё-таки - ребёнку 5.5 лет, темпераменты у нас разные - она холерик - я флегматик. Иногда ощущение, что говорим на разных языках - постоянно спорит со мной, делает всё по-своему. Понимаю, что это, наверное, неплохо - такая самостоятельность, но у меня нервы тоже не железные. Стараюсь свои ошибки исправлять, но не всегда получается. Вопрос может странный, но как нужно работать над собой? Как успеть поступить правильно по отношению к ребёнку прежде, чем начнёшь ругаться на неё?
С уважением, Надежда.
Ответ:  Надежда, во-первых, важно разрешить себе ошибаться. Стремление делать все правильно часто оказывается разрушительным для нас, а не помогает быть эффективным. Во-вторых, важно понять что происходит с вами. Что именно вас выводит из себя? Как это связано с вами? Что это означает для вас? Возможно вы чувствуете слабость и беспомощность, а может вы начинаете себя ругать за то, что у вас непослушная дочь, а значит вы плохая мама. Если вам самой трудно разобраться в своих чувствах, то вы можете обратиться за помощью к психологу, для совместной работы по пониманию себя и своих чувств. 
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте! Нашему сыну 3,5 года.У нас с мужем разные взгляды на его воспитание.Я могу повторить свою просьбу, вопрос ребенку несколько раз, стараюсь разрешить конфликтную ситуацию разговором, объяснить сыну, что эту вещь нам покупать сейчас не нужно или мы пойдем домой потому что...У мужа другие принципы. Он считает, что ребенок уже взрослый и должен понимать все "с первого раза". Если сказали НЕТ - это значит НЕТ! Без пояснений, объяснений и лишних слов. Если сын не слушается - муж начинает на него кричать. На этой почве у нас постоянные конфликты и с мужем, и с ребенком. Получается с мамой можно вести себя так,а с папой по -другому. Считаю это неправильно. Муж говорит, что я слишком мягкая, и своими разговорами и объяснениями с ребенком не даю ему расти мужиком,что я не создаю родительского авторитета.Но ведь авторитет рождается из уважения.Как быть в такой ситуации? Наталья
Ответ:  a:2:{s:4:"TEXT";s:1588:"Наталья, в принципе, нет ничего плохого в том, чтобы говорить ребенку "нет" один раз. Дети научаются вести себя по-разному с разными родителями, как и вы вероятно ведете себя по-разному со своими. Это естественно, что ребенок получает от матери любовь, теплоту и мягкость, а от отца - твердость и уважение. Однако грустно, что на этой почве у вас конфликты с отцом ребенка. Плохо, когда у отца не хватает терпения и он начинает кричать на ребенка. Крик - это эмоциональное насилие, которое закрепляет ощущение страха и беспомощности у ребенка - если чувства будут возникать очень часто, то вряд ли мальчик вырастет смелым, скорее он научится показывать свою силу на слабых - а это недостойно настоящего мужчины.? Возможно, вам помогла бы консультация детского психолога, на которой вы выработали бы общую стратегию воспитания ребенка. 
<div><i>Смирнова Анна, психолог</i></div>
";s:4:"TYPE";s:4:"html";}
Читать далее

Вопрос:  Можно ли в воспитании деток 2-3 лет использовать "подкуп"? Например, ходить в садик за конфету. Как помочь ребенку полюбить детский сад? Валерия
Ответ:  Валерия, если ребенку в саду плохо, то ваш подкуп долго не продержится. В любом случае, если вы хотите с ребенком доверительных и близких отношений, то никогда его не обманывайте! На самом деле, когда ребенок готов к социализации, когда его психика созрела, для того, чтобы чувствовать себя безопасно с посторонними людьми в отсутствии мамы, тогда детский сад становиться местом развития малыша и очень привлекателен для детей. Ведь они там много играют и живут более полноценной детской жизнью, чем дома с родителями. Однако это как правило относиться к детям старше 3 лет. Но и в этом возрасте ребенку нужно время на адаптацию к саду, на совместное с мамой исследование пространства детского сада, на постепенное отлучение от мамы. Как правило на адаптацию ребенка старше 3 лет уходит около месяца. При этом есть дети, которым требуется более полугода, а есть дети, которым детское учреждение не подходит вообще. 
Читать далее

Вопрос:  В нашей семье двое детей - двойняшки Дима и Лёша, им по 2,3 года. Дима достаточно спокойный, иногда вялый, иногда очень активный, склонен к спокойным играм. Алексей возбудимый, энергичный, почти всегда находится в хорошем настроении, склонен к подвижным играм. Как мне кажется, у них появилась проблема в отношениях, поскольку Дима реагирует на действия Лёши, которые ему не нравятся, очень просто, он бьёт Лёшу. При этом, когда начинаешь Диме объяснять или ругать или наказывать за это, он закрывается и не хочет отвечать, просто стоит и смотрит в пол. Вывести его на диалог очень сложно. И создается впечатление, что он не слышит слов родителей. При этом Алексей, как специально отбирает у Димы игрушки и провоцирует на конфликт, но никогда не дает сдачи. Лёша более активен, лучше развит физически и просто быстрее Димы. Нельзя сказать, что кто-то из них абсолютный лидер. У каждого свои интересы, хотя конечно много общих. Но возникшая проблема мне не дает покоя. Поскольку иногда не знаешь, как поступать. Видишь, что Лёша провоцирует Диму, и в тоже время бить брата нельзя. Спасибо. Виталий.
Ответ:  Здравствуйте, Виталий! Спасибо за вопрос, всегда приятно читать письма отцов, беспокоящихся о взаимоотношениях детей.
Ваши мальчики еще достаточно малы, для того чтобы адекватно реагировать на ваши слова. То есть мы научаемся "виниться" - публично признавать вину - намного позже. Однако это не означает, что мы не чувствуем вину там, где нас обвиняют. И бывает так, что внутри много вины, за события, которые никому не повредили. Поэтому ваш сын еще не может ничего вам ответить, а только смотрит в пол.
Сейчас ваши мальчишки только налаживают взаимодействие. Они только начинают осознавать наличие друг друга. То есть они конечно и раньше знали об этом, но сейчас они вступают на новый уровень отношений. Сейчас они начинают замечать, что у одного есть, а у другого нет, что одного ругают, а другого нет. Внутри каждого из них много чувств и переживаний, с которыми они еще не умеют обращаться. То есть большинство действий детей в этом возрасте плохо осознаются. Такие малыши не понимают, почему захотелось ударить, и как по-другому добиться того, чего хочешь.
Именно поэтому на вас, как на родителях, сейчас лежит особая задача научить детей общаться. Для этого надо предлагать детям варианты поведения, для достижения того, чего хочется. Например, важно рассказать, как остановить брата, и на практике помочь остановить таким образом. Иногда можно понаблюдать, как мальчики сами решают свои конфликты. Потому что если Леша провоцирует Диму, для того, чтобы вы поругали Диму, то, возможно, надо дать Леше встретиться с реакцией на провокацию брата. Небольших драк и потасовок избежать в воспитании детей практически невозможно, да и не нужно. Если это не грозит здоровью одного из них, то в таком взаимодействии каждый получит опыт борьбы, что в принципе полезно.
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте! у моего сына непонятная реакция на детский сад и конкретно на воспитателя. Ходим на адаптацию 5й день, на 1 час, пока он дома всё отлично , он играет , и т.д.шо как только мы собираемся идти в сад , то по дороге может описиться , хотя за ним такого не замечалось , привык терпеть и прооситься в теалет, доходим до детского сада нормально, как только он видет воспитателя так у него истерика, причем реакция только на этого воспитателя, и он может орать  пока я не прийду , на обратном пути молча описивается , дома всё становится нормально. Посоветуйте  что делать? как адаптировать ребёнка к садику? почему такая реакция на садик? Как узнать, не обижает ли его воспитатель? Узнать у него ничего не могу, так как он еще не разговаривает. Лариса
Ответ:  Лариса, у вас еще очень маленький ребенок. Если есть возможность, отложите посещение детского сада на год позже, когда психика малыша будет более крепкой и он сможет справиться с таким стрессом, как расставание с мамой. Возможно ваш сын испугался когда-то этого воспитателя. Может, он видел, как воспитатель кого-то наказала или отругала, не обязательно акт агрессии был в отношении вашего сына, достаточно того, что он это видел. Как вы наверное наблюдали, такие маленькие дети вообще очень недоверчивы к чужим взрослым и порой мужчине достаточно носить бороду, чтобы малыш его уже испугался и никогда не доверял ему. Если для вас настолько критично, чтобы ребенок посещал сад с этого года, посещайте сад вместе с сыном, не оставляйте его одного, в течение необходимого для него периода, пока он сам не скажет, что готов остаться, и только после этого можете оставлять его на один час. Полезно также делать перерыв в посещении сада каждую среду, чтобы малыш смог отдохнуть от нагрузок социализации. 
Читать далее

Вопрос:  Здраствуйте. моему сыну исполнится 2 года а мы вот только пошли в садик. Наша проблема -это он может подойти и стукнуть другого малыша или кинуть в его машинкой. Чем это все объясняется. И как мне себя вести в этой ситуации? Я его иногда сразу отвлекаю - помогает. Но в садике я не буду всегда рядом.... Мария

Ответ:  Мария, наиболее вероятная причина такого поведения в этом возрасте состоит в том, что ребенок не умеет общаться, привлекать к себе внимание, и использует подобные агрессивные действия для налаживания контакта. Кроме того, так ребенок проверяет прочность границ, исследует окружающую среду - а что будет если стукнуть маму, а что будет если кинуть машинкой в того мальчика? Вам стоит спокойно и доброжелательно говорить о недопустимости такого поведения, о его последствиях ("тогда с тобой никто не будет играть" и т.д.), явно показывать свое отношение к ситуации, в том числе уводя ребенка с детской площадки домой, если он продолжает так себя вести. Ну и, конечно же, учить ребенка общаться, проигрывая с ним с игрушками разные ситуации общения, предлагая конкретные слова для завязывания знакомства, находя игры, в которые дети могли бы поиграть вместе и при необходимости участвуя в общении детей непосредственно. Помните, что ваш малыш делает только первые шаги в сфере общения со сверстниками, и коммуникативные навыки с рождения ему не даны.
Читать далее

Вопрос:  Я понимаю,что возраст переходный,но хочется быть и матерью и подругой,однако не очень получается. Ребенку 14. Елена
Ответ:  Елена, на мой взгляд важнее быть матерью, а роль подруги пусть останется ровесницам. Это не означает, что вы несете только контролирующую и оценивающую функцию. Ребенку также важно ваше доброжелательное отношение, ваше умение выслушать и дать совет, ваше доверие, что ребенок справится с встречающимися проблемами. Ребенку важно, чтобы у вас была своя личная жизнь, карьера и друзья, потому что вы для него пример его дальнейшей взрослой жизни. 
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте. Моей дочери 2 года 7 месяцев,  месяц назад пошли в сад. Первые три дня  все было идеально, дочь даже домой шла с неохотой. Но весь четвертый день сопровождался слезами и криками.  Ходим в сад уже месяц, каждый день истерики и крики "не хочу в садик". Постоянно требует от воспитателя внимания, привлекая его плачем и посьбой пожалеть, ходит за ней "хвостиком",ложится спать только с  ней, если приходит другой воспитатель заменять - отказывается есть и спать.С детьми почти не общается,попросту их не замечает, хотя на площадке возле дома веселая и общительная. Дома начались всплески агресивного поведения, истерики, причем ни уговоры, ни наказание не помогают ее успокоить, может орать целый час о том, что чего-то хочет или чего-то не хочет, потом сама успокаивается и подходит ко мне со словами "больше не буду плакать". Подскажите,как правильно в данной ситуации себя вести и что при этом говорить ребенку? Спасибо. Ольга.


Ответ:  Ольга, ваша дочь чувствует себя в саду крайне небезопасно. Об этом говорит ее привязанность к воспитателю и невозможность полноценно включиться в жизнь детского сада. Такое часто случается, что ребенок первые дни ходит в садик нормально, а потом как будто понимает, что без мамы очень страшно: никто не поможет, не защитит. В вашем случае ситуация осложняется еще и тем, что вы, как мама, раз за разом отводите ребенка в это "небезопасное", по ее мнению, место. То есть как будто не понимаете, что ей плохо, что она страдает, как будто действуете против нее. Именно поэтому вы встречаетесь с домашними истериками и агрессией. Девочка психически истощена ситуацией в детском саду и не может адекватно реагировать на простые домашние ситуации, где ущемлены ее права.
Вы спрашиваете, как правильно себя вести? Однако я не знаю всех нюансов ситуации, для того чтобы что-то рекомендовать. По-хорошему надо сделать перерыв в посещении детского садика, чтобы психическое состояние ребенка нормализовалось, а спустя какое-то время начать посещение детского сада с длительной адаптации. То есть вы посвящаете достаточно большое количество времени на то, чтобы быть с ребенком в саду, для того чтобы девочка смогла изучить это новое место вместе с вами в безопасной для себя ситуации. Только после этого оставляете ребенка на непродолжительное время, не более двух часов. Потом, забираете девочку после обеда, в течении нескольких недель, и только после этого оставляете на дневной сон. Ориентируйтесь на состояние ребенка, девочка должна комфортно чувствовать себя в детском учреждении, только в этом случае она сможет развиваться в стенах детского сада. 
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте! Интересует несколько вопросов. В августе ребенку исполнилось 6 лет, а он до сих пор плохо говорит, плохо связывает слова в предложении, может сказать совершенно нелепую фразу (как будто не думает прежде чем сказать). Ему с огромным трудом дается какая-либо умственная нагрузка. Пол дня потратили что бы научиться считать до 15, учитывая то, что до 10 умеем считать давно. Если что-то не получается, сразу закатывает истерики, а не получается, к сожалению, почти все. Мы что-то не так делаем? Алексей
Ответ:  Алексей, невозможно по описанию, тем более краткому, понять, что происходит с вашим сыном есть ли у него какие-то проблемы в развитии. Все, что вы описали, может быть обусловлено и какими-то видами нарушений и чисто ситуативными причинами, связанными, например, с неправильно выстроенной развивающей средой. Для этого требуется очная диагностика интеллектуальной сферы, только так можно получить объективную картину уровня развития и продумать программу коррекции, если это необходимо. Также я не могу сказать точно, что делаете не так вы, но в вашем письме ощущается много неоправданных ребенком ожиданий, разочарования и досады. Считывая все это, ребенок вполне естественно реагирует истериками, поскольку ошибка для него - не шаг в обучении, а трагедия. Если вас действительно волнует ситуация и вы хотите помочь вашему сыну и себе, вам необходимо обратиться к психологу очно для подробной диагностики и консультации по ее итогам. 
Читать далее