Вопрос:
У меня не всегда хорошие отношения с бабушкой. Если я что-то сделаю не так или стырю что-то из еды, она тут же на меня орёт, 9 до 11 лет я терпела и уже начала говорить: "Не смей на меня орать!, Ты не имеешь права оскорблять меня и моё личное пространство! Не трогай меня! ". Я уже кажусь себе психически не устойчивой. Как мне вмё это исправить? Только безо всяких опек и дет домов.
Ответ:
Добрый день,Тася! Очень жаль, что ты оказалась в такой ситуации. Ты можешь в любое время позвонить по телефону доверия 8-800-2000-122. Звонок на него анонимный и бесплатный с любого телефона.
Кроме этого, рекомендуем ознакомиться материалами на эту тему на нашем портале по ссылкам:
Родители обижают меня
Отношения с родителями
Читать далее
Вопрос:
Здравствуйте, меня зовут Екатерина и мне нужна помощь в том что я уже около месяца нахожусь в подвешенном состоянии, каждодневные истерики и ощущение апатии
Ответ:
Добрый день, Екатерина! Это очень хорошо, что вы готовы обратиться за помощью, это первый шаг. Пожалуйста, позвоните по телефону доверия, этот вопрос лучше обсудить устно - 8 800 2000 122. Он бесплатный и анонимный.
Читать далее
Вопрос:
Добрый день! Дочь удочерена в раннем возрасте (1 месяц). Начиная с 7 лет, проявляется агрессия. Госпитализировалась в ПНИ, но лекарства не помогают. Провела определенное время в СРЦ. Психолог отказался с ней работать, не смогла.
В 11 лет сильно избила свою бабушку. Медицинские работники заявили в полицию. Остается единственный выход - отказ от родительских прав. Ни одна служба не оказала мне никакой поддержки. Представители КНД посоветовали детдом, чтобы меньше было у них проблем.
Ответ:
Добрый день, Ирина! В вашем обращении не содержится вопроса, а между тем, очень важно, чтобы вы сами его сформулировали. Уточните, пожалуйста, что именно вы хотели бы спросить у специалиста.
Читать далее
19.04.2021
Ребёнок любит машинки, повсюду берёт их с собой
Вопрос:
Здравствуйте! Меня беспокоят две проблемы. Ребёнок любит машинки. Чистить зубы, в туалет, спать, на улицу, есть и т.д. - сын берет в руки машинки. Ночью может проснуться оттого, что их нет в руках. Такое ощущение, что это как символ защищённости для него. Нормально ли это, и как уйти от такой навязчивой мысли?
И второй момент. Сын боится агрессивного и активного поведения других детей. Если ребёнок хочет взять его вещь, бежит на него или ведёт себя ещё агрессивнее, он убегает или прячется за меня. Он буквально вздрагивает. Переживаю, как будет это все обстоять в саду. Как научить ребёнка отстаивать свои границы? Ребёнок пока не говорит, объяснить или ответить другому ребёнку он не может. Спасибо за ответ.
Ответ:
Здравствуйте!
Обе ситуации, которые вы описываете, могут быть связаны между собой.
Вы очень тонко и точно подметили, что, вероятно, машинки для вашего сына – символ защищённости. И это нормально, когда у малыша появляется что-то (часто – именно какой-то предмет), который даёт ему чувство спокойствия, безопасности. Плюс, это легко соотносится с тем, что чужие люди, агрессивные и активные детки могут вызывать много страха и желание спрятаться.
Если попробовать ощутить, что происходит с мальчиком, то можно предположить, что ему на данный момент как будто не хватает безопасности, защищённости. Это влияет и на самоощущение себя в мире, и на общение с окружающими.
Это лишь гипотеза. Не обязательно, что она верна. Просто предположение, исходя из вашего письма.
Причин, почему такое может происходить с ребёнком, очень много. Пожалуйста, не спешите себя корить, что вы что-то сделали не так или что с ребёнком что-то не то. К такому поведению может приводить и специфика отношений в семье (и я ещё скажу об этом ниже), и особенности нервной системы (кто-то биологически рождается более возбудимым и чувствительным, а кто-то менее), и то, как проходила беременность и роды, и то, был ли у вас тесный контакт с ребёнком в первые дни-месяцы его жизни, и то, в каком состоянии вы находились после родов, и неврологическое состояние… Множество моментов.
Я перечислила эти причины, чтобы вы понимали, как много факторов может влиять. Чаще всего их сразу несколько, и они наслаиваются. И то, что было в прошлом, уже не изменить. Однако последствия – тоже не приговор. Если сейчас ваш ребёнок застенчивый и нуждается в большем спокойствии, чем другие детки, это вовсе не значит, что с ним что-то не так, что он развивается неправильно и что таким он будет всегда.
Однако в формате письма сложно точно ответить на вопрос, насколько в рамках нормы идёт развития ребёнка. Здесь возможна только очная диагностика.
На нашем Портале вы можете найти контакты бесплатных психологических служб в вашем городе, где есть шанс обратиться к психологу и получить консультации на волнующую вас тему: Учреждения социального обслуживания семьи и детей
Можно обратиться к неврологу и проверить неврологическое здоровье ребёнка. Это важно ещё и потому, что ребёнок всё ещё не говорит, в 3 года уже стоит посетить специалиста и проконсультироваться по этому вопросу.
Что касается практических решений проблем, о которых вы написали:
1. Попробуйте посмотреть на то, что ребёнок постоянно держит в руках машинки, не как на проявление нарушения, не как на что-то, чего не должно быть, а как на копинг-стратегию: его личный способ справляться с повышенной тревогой и напряжением.
Это то, что ему помогает. То, что ему важно и нужно сейчас. Вовсе не значит, что он до школы будет ходить с этими машинками. И точно не значит, что он и в институт будет поступать с ними в кармане.
Просто сейчас они ему нужны. Сейчас они придают ему сил. Сейчас они для него – символ покоя, того, что защищает. Он не осознаёт это рационально. Он просто берёт игрушку, и внутри ему становится теплее.
Если взглянуть на машинки в таком ракурсе, то возникает вопрос: а правда ли необходимо сейчас его от этого отучать?
Представьте, что у вас есть какой-то предмет, который вам очень дорог. Например, кольцо или браслет, может, фамильная драгоценность. Вы надеваете его на важные мероприятия, чтобы ощутить больше уверенности, словно за вами стоит весь ваш род и поддерживает, от этого внутри становится тише и спокойнее. И вот вы надеваете это украшение, а вам говорят, чтобы вы его сняли и вообще перестали «маяться дурью», что пора отвыкать и нельзя быть такой зависимой от этой вещи. Что бы вы почувствовали в этот момент?
Словно кто-то отнимает у вас нечто, что вам помогает, решает за вас, как вам себя чувствовать, да ещё и обвиняет в том, что вы как человек какая-то неправильная, раз так себя успокаиваете. Это очень неприятно. Совершенно любой человек, даже взрослый, в такой ситуации почувствует боль, стыд, злость, фрустрацию, страх.
Этот пример можно перенести на мальчика. Если сейчас взять и отнять то, что помогает, ему будет тяжело.
Но если всё же вы решите это сделать, то тогда имеет смысл предложить какой-то вариант – замену машинкам. Чтобы немного снизить сиу переживаний, которые обязательно возникнут.
Понимая, что ребёнок держит машинки из-за определённых потребностей, поможет сместить фокус внимания с игрушек на удовлетворение этих потребностей другими путями. То есть не лишать ребёнка важного, а включить в его жизнь новые способы успокоения.
Например, хорошо работают массажи, телесный контакт, объятия много-много раз в день. Перед сном можно попросить мальчика лечь на бок в «позе эмбриона», а вы кладёте свои ладони: одну – на спину между лопаток или на затылок, где он переходит в шею, а вторую – под ступни. Так вы словно даёте ребёнку опору, тело в этот момент ощутит безопасность. Это простая, очень лёгкая и суперэффективная техника.
Есть ещё один интересный момент. Смотрите: вы волнуетесь по поводу машинок, напрягаетесь, ребёнок это ощущает, он чувствует вашу тревогу и сам начинает тревожиться ещё больше, от этого ещё чаще прибегает к привычному для него способу самоуспокоения – машинкам, а вы это видите и ещё больше начинаете нервничать… Или другой вариант: вы тревожитесь, уделяете много внимания тому, что ребёнок держится за игрушки, говорите ему прекратить, от такого стресса ребёнок чувствует себя ещё хуже, безопасность совсем ускользает от него, и он цепляется за машинки ещё сильнее, а вас это, в свою очередь, ещё больше напрягает…
В обоих случаях получается замкнутый круг. Чем больше внимания вы обращаете на машинки, тем сильнее ребёнок за них цепляется. Попробуйте, немного снизить свою тревогу в этом месте, это очень поможет и вам, и мальчику.
2. По поводу страха перед агрессивными, активными людьми.
Обычно чем старше становится ребёнок, тем смелее он идёт в мир и тем легче выдерживает разные проявления других людей.
Но есть детки с высокой чувствительностью, которым чисто теоретически это сложно даётся. Это нужно учитывать и признавать: не требовать быть смелым, а озвучивать: «Ты испугался, вижу. Та девочка бежала и кричала, так громко, что стало страшно. Я с тобой. Давай обниму». Так вы демонстрируете ребёнку, что бояться можно и, что очень важно, страх не разрушает, он обязательно пройдёт, и можно будет продолжать действовать.
И плюс, любые формы поведения ребёнок сперва отыгрывает дома. Отношения с родителями для него – как площадка для тестирования своих умений и способностей.
Поэтому «отработка» навыков самостоятельного поведения и защиты своих границ всегда начинается с семьи. А именно – с возможности ребёнка на вас злиться, вам перечить, при вас протестовать и вам говорить «нет». Это может слышится немного необычно, но это правда важно. Если дома ребёнку запрещают проявлять волю, если у него совсем нет выборов (что есть, что надевать, что смотреть, во что играть и с кем), если все его желания не берутся в расчёт, он не сможет проявить самостоятельность и силу на улице.
Чем больше свободы (в рамках возрастных границ) у ребёнка есть в отношениях и в общении с вами, тем потихонечку смелее и решительнее он будет и за пределами семьи.
Попробуйте обращать внимание на такие моменты. И помнить, что бояться агрессивных и активных детей – нормально. Просто это правда страшно, громко и непонятно, чего от них ждать. Но вашему сыну всего 3 года, у него ещё очень много времени впереди, чтобы научиться и постепенно «идти в мир».
Желаю вам удачи. Всего доброго.
Читать далее
Вопрос:
Здравствуйте.Мой ребёнок не справляется с учебой,много плачет.
Недавно я зашла в ноутбук там в гугле было написано способы самоубийства
Ответ:
Добрый день, Дарья! Данной проблемой должен заниматься специалист в очном режиме. Список бесплатных служб психологической помощи вы можете найти на нашем Портале.
Читать далее
Вопрос:
Ребенок начал заикаться немного.
Можно ли провести консультацию по скайпу, так как сейчас мы в Германии и не можем приехать в Россию.
Ответ:
Добрый день, Александр! На нашем портале специалисты оказывают онлайн-консультации только в формате ответов на вопросы через форму обращений и не проводят онлайн-сессий.
Рекомендуем вам ознакомиться с материалами на нашем портале на эту тему, в том числе с ответами на аналогичные вопросы:
Читать далее
22.04.2021
Ребенок всего боится, прижимается ко мне
Вопрос:
Здравствуйте. Я бабушка. Моя маленькая внучка 4 месяца назад потеряла маму. Ребёнок родился недоношенным в 5 с половиной месяцев беременности, 9 минут после рождения она не дышала. Долгие месяцы в инкубаторе, ещё дважды останавливалось сердечко, но она выжила. Развивалась немного с отставанием. Но ею никто и не занимался. Когда ребёнку исполнился год, ее мама умерла. После долгих скандалов с родственниками, ребёнок остался в нашей семье. Пока ещё не утряслись все формальности. Мой сын не был занесён отцом ребёнка. Все эти месяцы нас контролируют и проверяют, но слава Богу, ребёнка не отняли. На следующий неделе будут делать ДНК тест. Надеюсь, потом уже мы перестанем бояться, что её у нас отнимут. Девочка живёт на два дома: у нас, бабушки с дедушкой, 53 и 56 лет, и у моей старшей дочери, ей 36, у неё семья и двое детей. Обе семьи обеспечены, у девочки все есть: здоровая пища, все игрушки и книги для её возраста. Мы очень много с ней занимаемся. За 4 месяца она очень многому научилась. Если в год она умела только поворачивается с боку на бок, сейчас она самостоятельно может пройти до 15 шагов. Говорит некоторые слова, она очень живой и подвижный ребёнок. Мой вопрос вот о чем. Ребенок всего боится. Боится некоторых игрушек. Боится людей. Когда она у нас, то мне нельзя отойти ни на полшага. Если я сяду на пол, она может передвигаться по дому. Если встану, плачет. То же самое, когда она у мой дочери. Но там она может оставаться ещё со старшей внучкой в комнате, ей 12 лет. Девочка все ещё очень маленькая: 74 см и весит не больше 7.5 кг. Иногда её забирает к себе мой сын на ночь или на две. Она его очень любит. Он остался ещё с её прошлой жизни. Даже если они с её мамой не жили, он регулярно был там. Когда она лежала в инкубаторе, он один сидел возле неё столько времени, сколько позволяли ему. Когда она возвращается от него, то вообще не узнаваема. Трясётся, нервничает. Лишь на следующий день успокаивается. Сын в последний раз видел её состояние, говорит, больше не будет её забирать. Будет общаться с ней у нас. Мы думали, через пару месяцев отдадим её в сад для малышей, чтобы она училась общаться с детьми, но мне страшно и подумать, как она будет на это реагировать. Мы все любим её и постоянно показываем ей это. Никогда не оставляем одну в комнате. Но что же делать с её страхом. Она так всегда прижимается, как будто хочет влезть в меня. Мне её так жалко, мне бы так хотелось ей помочь. Мы готовы проходить все обследования и все терапии, которые будут нужны. Она иногда подолгу смотрит в одно место и напрягается вся. Возможно, это ранние признаки эпилепсии. На следующей неделе будем проходить обследование.
Ответ:
Здравствуйте!
Вы совершенно правы: то, что пережил ребёнок, не могло не сказаться на её здоровье, как физическом, так и психологическом.
Я уверена, что вы и так регулярно наблюдаетесь у врачей. Но всё же не могу не рекомендовать посещать невролога, чтобы вовремя замечать какие-то симптомы и купировать их.
Кроме того, имеет смысл посещать детского психолога. Причём, возможно, будет полезно участвовать в так называемых группах раннего развития, если они есть в вашем городе: там, где собираются мамы с малышами, и занятия проходят в групповом формате. Для девочки это будет той самой социализацией, но максимально мягкой, потому что вы будете рядом.
Важно следить, как девочка реагирует на новые места и новых людей, успокаивает её, быть рядом, выдерживать сильные эмоции. Чем больше вы ориентируетесь на малышку, тем проще ей будет привыкать к новому миру.
И это, на самом деле, ключевой момент. Потому что, возможно, ребёнок пережил раннюю травматизацию. Травмы развития – это то, что появляется в отношениях с заботящимися взрослыми из-за дефицита близкого контакта, поддержки, неблагоприятных условий беременности, сложных родов.
Но при всём этом помните, пожалуйста, что психика ребёнка очень гибкая. Это позволяет девочке дополучить от вас то, что было упущено на самых ранних этапах развития.
То поведение, что вы описываете: что девочка тянется к вам, прижимается, как будто хочет залезть, - естественный механизм привязанности, который сейчас активизируется, чтобы добрать то, что не было получено раньше.
Чем больше заботы, защиты, внимания и поддержки вы даёте сейчас, ты крепче становится психика, тем легче будет ребёнку просто жить. Это интересный парадокс: чем ближе, стабильнее, отзывчивее мы в сторону ребёнка в раннем возрасте (до 3 лет), тем более самостоятельным он будет в более старшем возрасте. Это как сосуд: вы питаете его сейчас своей любовью, а после он останется наполненным на протяжении всей жизни.
То, что девочка прижимается к вам, говорит о том, что вы ей очень нужны. И имеет смысл давать ей «себя», создавать опору, на которую она всегда может рассчитывать. Это залог того, чтобы постепенно такое поведение шло на спад. Но потребуется время, к этому тоже стоит быть готовой.
Плюс, кроме работы с детским психологом, можно дома делать совместно с ребёнком телесные практики. В раннем возрасте они имеют огромный эффект, ребёнок ещё живёт «телом», не «головой», реагирует на всё телесно.
Поэтому массажики, объятия в течение дня, утром, перед сном, погладить по голове или по спинке, просто дотронуться, проходя мимо, - всё это «напитывает силой»: даёт малышке ощущение спокойствия, безопасности, замеченности вами.
Для ребёнка сейчас очень важно иметь много поддержки во всём буквально, тёплого и устойчивого взрослого рядом, физический контакт, время, когда слушают и смотрят только на неё, когда разговаривают с ней, вместе играют, выдерживают разные проявления.
Это как будто простые и очень понятные вещи, вы вряд ли сейчас читаете что-то, что до этого не понимали, но это правда самое важное, это то, что работает. В таком близком контакте, в слиянии вы словно «донашиваете» ребёнка, восполняете то, что было упущено ранее. И это можно сделать. Ваша отзывчивость на сигналы ребёнка даст огромные плоды в будущем.
И я не могу не отметить то, что ещё читается в вашем сообщении – огромная тревога. Тревога за то, как сейчас чувствует себя ребёнок, как она развивается, что с ней происходит, что ждёт её дальше, как сделать так, чтобы дать ей максимум и самого лучшего, как помочь, защитить, уберечь. Это очень естественное переживание в вашей ситуации. Любой живой человек с сердцем на вашем месте чувствовал бы себя так же. Мы не можем совершенно равнодушно относиться к тем, кто в таком маленьком возрасте уже перенёс много сложностей и боли, даже не понимания этого, будучи полностью зависимыми от тех, кто не смог быть взрослым и позаботиться.
Пожалуйста, будьте аккуратны и бережны к себе в этом состоянии. Ваша тревога – это то, что вызывает много напряжения и тратит ваши силы, которые нужны девочке. Плюс, малышка «считывает» её, это особенность всех маленьких детей, заложенная эволюцией – они ориентируются на то, в каком состоянии находится заботящийся о них взрослый. А потому ваше напряжение может передаваться малышке.
Позаботьтесь о себе. Подумайте, что вас успокаивает, что даёт ощущение опоры, «почвы под ногами»: какие действия, какие занятия, какая музыка, какие мысли, общение с каким человеком. Чем лучше вы себя чувствуете, тем лучше будет ребёнку, тем больше вы сможете дать. Без этого никак нельзя обойтись: нельзя обходить стороной своё состояние и отдавать-отдавать-отдавать, обязательно нужно по-доброму и внимательно относиться к себе. Тогда вы будете спокойнее, у вас хватит ресурсов на очень многие вещи. Это не эгоизм и не блажь, это залог счастья вашей новой семьи.
И конечно, тревога – это как пелена перед глазами. Она мешает нам воспринимать реальность, окрашивает всё в тёмные тона. А для девочки очень важно, чтобы вы смотрели на неё глазами любящего человека, который видит не только её уязвимость и ранимость, но и её силу, её потенциал, её уникальность, её смелость, её красоту, её будущую хорошую, счастливую жизнь.
Потому что, учитывая, через что прошёл ребёнок в таком маленьком возрасте, бояться всего сейчас для неё нормально. И это не значит, что так будет всегда.
В завершение хочу поделиться с вами одной практикой, которая может поддержать и вас, и ребёнка.
В тот момент, когда вы будете делать что-то вместе с девочкой: рисовать, лепить, строить что-то из конструктора, попробуйте, подстраиваясь под то, что она делает, проговаривать про себя: «Я знаю, тебе сложно. Я с тобой. В нашей семье были сложности, но у тебя была мама, она дала тебе жизнь. Это было – ради тебя. Твой папа есть - для тебя. Я здесь сейчас – для тебя. Весь твой род, вся наша история – для тебя. Мы даём тебе силу».
Это очень примерный текст, вы можете сочинять какие угодно фразы, их задача – быть про силу рода, на которую можно опереться, про то, что девочка здесь не одна, и много людей много лет до неё делали всё, чтобы однажды именно она появилась на свет. Не нужно ничего говорить вслух, достаточно думать об этом, и техника будет иметь эффект.
Всего вам доброго.
Читать далее
18.04.2021
От того, что сын не понимает меня, я начинаю отстраняться
Вопрос:
Здравствуйте, уважаемые специалисты! Хотелось бы получить хоть какой-то совет. У меня два сына (они двойня), им в мае будет 4 года. В детский сад мы не ходим по объективным причинам (надеюсь, в 2021 году к осени все же попадем). И так, суть вопроса.... Мои сыновья абсолютно разные, один более спокоен, сговорчив, понимает обращения и так далее. Второй сын полная противоположность первому. Ранее очень часто были ссоры и драки, сейчас намного меньше стали.
Но моя проблема в том, что если первый сын меня понимает практически во всем, то второй практически ни в чем. Соответственно, я его чаще ругаю, могу уже от бессилия (от непонимания) дать и по пятой точке, поставить в угол. Я начинаю срываться. Что же делает ребенок, спросите Вы? Он бьет всем, что в руку попадет, может подойти укусить просто так, дать в глаз. Ему говоришь, нельзя то-то и то, он все равно делает. Знает, что буду ругать, и делает.
От того, что он меня не понимает или я его, начинаю отстраняться немного, что б не сорваться, могу уйти в другую комнату, посчитать там про себя и так далее. Хотя мой сынок, он хоть и хулиган, но он очень ласков. Когда он подходит ко мне сам, начинает ластиться, обниматься, крутить мне волосы (это его привычка с детства, как и у меня) мне его прям жалко становится.
Я очень устала морально, четвертый год я в таком режиме. Папа у нас есть, но он много работает и редко бывает дома. Но дети очень любят эти моменты. Так же есть дочь старшая, ей 10 лет и тоже свой характер.....но это уже другой вопрос. Как мне наладить контакт с моим сыном? Может я что-то не так делаю?
Ответ:
Здравствуйте. Слышу вашу усталость. Именно с неё я бы и хотела начать. Представьте себя на пляже, вы хорошо спали, вкусно ели, вам никуда не надо, уборку делает кто-то, пока вы здесь лежите и пьёте коктейль. Представьте, что рядом дети и они играют, может быть даже ссорятся. Как вы на это посмотрите? Скорее всего будет понимание, что это возрастная норма, что это просто способ научиться контактировать и скоро пройдёт. А теперь представьте, что вы плохо спали уже несколько дней или недель, у вас куча дел, параллельно сломался холодильник, поссорились с мужем и что-то болит. Рядом дети и они ссорятся. Чувствуете разницу? Уже ощущаете злость?
Все дело в вашем состоянии. Если ваше тело наполнено, ваше питание здоровое и разнообразное, вы крепко и достаточно спите, есть время на себя, то есть ресурсы, чтобы проживать разные эмоции. Даже самые неприятные. Имён поэтому я настоятельно рекомендую начать с себя. Делегируйте свои обязанности, ищите помощников, снижайте уровень требований к себе.
Также, важно понимать, что чем меньше ребёнок заслуживает любовь, тем больше в ней нуждается. Просто по каким-то причинам у вашего сына не оказалось другого эффективного способа получить ваше вовлеченное внимание. Дело в том, что детям оно необходимо. Для них это гарант того, что они в безопасности, мама рядом. А уже качество это внимания вторично. Поэтому прошу вас больше заботы и внимания уделять сыну. Касайтесь его, обнимайте, целуйте, поглаживайте, делайте массаж перед сном и т.д.
Кроме того, есть такое понятие, как интенсивность в отношениях. И она может быть привычной. Если ребёнок привык получать столь высокий эмоциональный заряд, то он будет всячески поддерживать это. Это как костёр. Если он становится меньше, кажется, что он затухнет. И в этой тревоге (потерять связь) ребёнок все больше кидает "палок" (поводов для ярких эмоций). Поэтому важно сначала увеличивать яркость положительного подкрепления (смейтесь громче, дольше, хлопайте в ладоши, хвалите). Параллельно снижайте градус в плоскости негатива (реже наказывайте, тише говорите, быстрее прощайте). Так постепенно весь огонь будет на полюсе любви и внимания. А потом снимайте его до комфортного для вас состояния. Главное - действовать медленно и аккуратно, чтобы не возникла тревога от потери контакта.
И заранее обозначу - сад может спровоцировать подобное поведение, так как будет физическое удаление. Поэтому сначала желательно разобраться в ваших отношениях, а потом адаптировать к садику.
И ещё про обратную связь ребенку. Не так важно запрещать и останавливать, как показывать, как надо себя вести и чего вы ждете. Когда он бьёт вас, он хочет быть увиденным и злится. И тут важно удовлетворить его потребность, защитить свою границу, помочь прожить эмоцию и показать, как еще можно поступить. Начните говорить ребенку: "я тебя вижу/слышу/чувствую". В зависимости от того, на какой орган чувств он воздействует. Используйте технику контейнирования эмоций (называем эмоцию, делаем её нормальной, помогаем прожить). И давайте обратную связь: "Мне больно". Инструкции должны быть простые понятные: "стоп/хватит/нет". А вот слово "нельзя" используйте реже, чтобы не растерять силу слова. Посмотрите видеоролик на нашем портале на эту тему:
Ребенок бьет маму