Сын плачет при расставании в садике
Вопрос:
Здравствуйте! Мы ходим в садик 1,5 месяца, адаптация была мягкой, привыкали постепенно, вначале с мамой, потом на 2 часа и потихоньку увеличивали время. Все прошло достаточно гладко и спокойно. Воспитатели нам нравятся, детей в группе немного. Но в последнее время сын утром стал тяжело, с плачем расставаться. Как ему помочь? Оксана
Ответ:
Оксана, ваш ребенок достаточно маленький, и даже если в садике все хорошо, ему сложно пережить разлуку с вами. Что вы можете сделать? Во-первых, не отрицайте чувств ребенка фразами вроде "да ничего страшного", "не плачь". Наоборот, скажите, что, конечно, расставаться грустно, и что вы тоже будете скучать. Во-вторых, малышам помогает, когда мама говорит о том, что будет вечером. Например, "Я заберу тебя, и мы пойдем покатаемся на тех качелях, что ты любишь". Такое ожидание делает для него будущую встречу с мамой более осязаемой и реальной. Вы можете также дать малышу с собой небольшую вашу с ним общую фотографию (иногда даже сами воспитатели предлагают так сделать), какую-то любимую игрушку, подаренную вами. Малышу будет легче расстаться с вами, если он будет ждать каких-то интересных занятий в садике, вы можете также предвосхищать их, если у него появятся друзья среди деток, если наладится хороший контакт с воспитателем. Ну и, конечно, ему поможет ваш спокойный и уверенный настрой. Пройдет еще немного времени, и расставание будет проходить гораздо проще.
Евгения Лепешова, психолог
Читать далее
Сын делает непроизвольные движения, когда сосредоточен
Вопрос:
Сыну 9 лет. Когда читает или на чем-то сосредоточен, делает непроизвольные движения руками, я прошу его обращать на это внимание и стараться не делать. Это невроз? Правильно ли, что я обращаю его внимание на это, чтобы он пытался себя контролировать? При выступлениях он нервничает и тоже не знает что делать с руками. Татьяна
Ответ:
Татьяна, нет, я считаю, что вы делаете не совсем правильно. Ваш сын нашел для себя способ снимать то излишнее напряжение, которое у него есть, и видимо этот способ ему так или иначе помогает. Вы же пытаетесь забрать у ребенка этот способ, ничего не предложив взамен. Если человек нервничает при выступлении, а ему приходится параллельно еще и переживать о своих руках, не делает ли он лишних движений, то его волнение еще больше увеличивается. Тактически я рекомендую вам присмотреться к тем способах, что нашел для себя ребенок, и оставить социально приемлемые. Например, даже некоторые взрослые люди во время выступлений или каких-то других стрессовых событий берут в руки четки и перебирают их либо какой-то другой небольшой предмет. В этом, в принципе, нет ничего страшного. Если напряжение у ребенка слишком сильное, и вы видите, что он нервничает не только во время объективно волнительных событий, а например и во время чтения, то имеет смысл обратиться к детскому психологу для диагностики уровня тревожности и возможно коррекции высокой тревожности, для этого существуют специальные методы.
Евгения Лепешова, психолог
Читать далее
Сын пытается привлечь к себе внимание
Вопрос:
Здравствуйте! Мой сын очень часто пытается привлечь к себе внимание окружающих людей, применяя при этом тактику плохого поведения (плюется, кричит, может стукнуть). Не дает мне общаться с другими людьми- моё внимание всегда должно быть приковано к нему. Иногда я не выдерживаю и срываюсь (могу крикнуть или шлепнуть по попе). Посоветуйте, как лучше себя вести с ним в таких ситуациях. Мария
Ответ:
Мария, ваш сын требует внимания, и вы ему его даете, в виде криков и шлепков, то есть своего ему дается добиться. Чтобы изменить эту ситуацию, нужно во-первых, разобраться с тем, чего именно не хватает ребенку, почему он так упорно пытается привлечь к себе внимание. А во-вторых, жестче и однозначнее реагировать в ситуациях нежелательного поведения.
Что касается второго, то техника примерно следующая. Когда вы идете куда-то, где будете общаться с другими людьми, вы говорите мальчику "Сейчас я буду общаться с N, я прошу тебя дать нам поговорить, это займет примерно N минут, ты в это время можешь заняться тем-то, а потом мы с тобой поговорим/поиграем". Обратите внимание, что ребенок в этом возрасте не всегда может сам себя занять, а ожидание переносить ему еще очень трудно, обычно важно предусмотреть для него какое-то занятие, взять с собой игру, книгу и т.д. Далее когда первый раз во время разговора ребенок отвлекает вас, вы обязательно сразу, не дожидаясь криков и плевков, присаживаетесь к нему и максимально спокойно спрашиваете, чего он хотел, отвечаете на его вопрос и просите, чтобы теперь он дал вам заняться другим делом, напоминая о вашей договоренности. Когда ребенок отвлекает вас второй раз, вы поворачиваетесь к нему и твердо говорите, что пока вы заняты, чтобы он запомнил свой вопрос, и позже вы поговорите. Далее, если ребенок продолжает вас отвлекать, вы максимально стараетесь не обращать внимания. Если это становится невозможным, вы берете ребенка и уходите, давая ему ясно понять, что недовольны таким несоблюдением договоренностей. Действуя таким образом, вы постепенно научите ребенка принимать правила, не забывайте хвалить его за малейшее изменение поведения ("Сегодня ты дал мне поговорить в банке целых 10 минут и спокойно порисовал, спасибо, молодец").
Что касается первого момента, важно проанализировать ваше взаимодействие с ребенком, посмотреть, из чего оно состоит. Если даже вы находитесь рядом с ребенком 24 часа в сутки, не факт, что ваше общение насыщено важной для него деятельностью, эмоциональным теплом.
Евгения Лепешова, психолог
Читать далее
Частая смена воспитателей
Вопрос:
Здравствуйте!Скажите пожалуйста,мы начинаем ходить в детский сад,но в нашей группе уволилась воспитательница и нет ни одной постоянной. Я боюсь,что ребёнок начнёт капризничать ведь каждый раз будут новые воспитатели. Мой сын общительный мальчик, но страшно то,что с первого дня посещения сада не будет постоянных воспитателей.Как мне помочь в этом случае ребёнку,чтобы ему понравилось в саду? И повлияет ли как-то на ребёнка с самого начала эта частая смена воспитателей? Екатерина
Ответ:
Екатерина, конечно, частая смена воспитателей плохо отражается на детях, ведь в детском саду воспитатель для ребенка - важнейшая фигура. Но если вы не можете изменить эту ситуацию, то вам стоит, прежде всего, успокоиться и принять ситуацию такой, какая она есть, поскольку ваша тревожность и беспокойство очень сильно влияют на ребенка, заставляя и его волноваться. Могу вас успокоить тем, что в возрасте около трех лет для ребенка все большую роль начинают играть отношения со сверстниками. Если для двухлетки в садике основные отношения это отношения с воспитателем, то трехлетка уже во многом настроен на игру со сверстниками. Думаю, вам можно использовать это, прилагая усилия, чтобы ребенок нашел себе в садике друзей, у него складывалось общение со сверстниками, тогда смена воспитателей отразится на нем не так сильно.
Евгения Лепешова, психолог
Читать далее
Дочь ведет себя плохо после рождения брата
Вопрос:
Здравствуйте! Не знаю уже как себя вести и что делать с моей дочерью. Дело в том, что 3 месяца назад у нас родился сын, дочку подготавливали к его рождению: она часто лежала вместе со мной и гладила мой живот, ей очень нравилось когда сынишка пинал её ручку, она его ждала и хотела что бы он родился, говорила, что будет помогать мне ухаживать за ним. Но с рождением сына поведение дочери стало невыносимым: она начала часто капризничать, разговаривает только на повышенных тонах переходя на крик, не хочет ничего делать (уборка, уроки и т.п.) только смотреть мультфильмы и играть за компьютером, в любом магазине ей нужно что бы что-то ей купили, причем все равно что, лишь бы хоть что-нибудь, стоит в чем то с ней не согласиться или отказать- начинаются истерики, обзывания, крик. Стараешься говорить с ней спокойно, объяснять почему так а не иначе, почему нам не нравится её поведение, что она таким поведением нас обижает, дочь смотрит в одну точку стеклянным взглядом и как заведенная кричит: "а почему он (муж)не хочет/не покупает/не дает и т.п. упреки" (либо то же самое в мой адрес, если ругается со мной). В итоге я или муж начинаем так же переходить на повышенные тона, и еле сдерживаемся что бы не применить физическую силу (дать шлепок по попе). Создается впечатление, что дочь добивается того, что бы на неё кричали. Тогда она со слезами бежит в кладовку и стоит там, причитает какие мы плохие и её не любим. Когда мы все успокоимся, помиримся, объясняем ей как она нас огорчает своим поведением, она соглашается, что вела себя ужасно, но через час может все повториться заново. При всем при этом, она практически не обвиняет сына, что это из-за него мы стали ей в чем-то отказывать и перестали её любить, т.е. у неё нет показной ревности. Ольга
Ответ:
Ольга, при появлении младшего ребенка старшие дети часто регрессируют. Это нормально. Пройдет время, и развитие старшего ребенка войдет в свое русло. А пока постарайтесь снизить количество требований к девочке. Основная ваша задача - это дать понять ребенку, что вы ее любите, несмотря на то, что появился младший брат.
Вы правильно заметили, что девочка провоцирует вас, однако ее цель – это получить ваше внимание, а не наказание. Во время истерики не нужно ничего объяснять ребенку, просто твердо придерживайтесь своего решения. Но обязательно находите время, когда вы с дочкой один на один можете долго и плодотворно общаться.
Помните также, что для того, чтобы ребенку принять изменение состава семьи, требуется достаточно много времени. Не надо обвинять ребенка в том, что она вас огорчает своим поведением, тем самым вы еще больше даете ей почву для сомнений в вашей любви. Для девочки и ваших отношений с ней будет полезнее, если вы поговорите, почему она так расстроилась. Поддержите ее. Обязательно скажите, что все равно любите ее, несмотря на то, что она иногда капризничает.
Возможно, вам поможет понять поведение дочери аналогия с супружескими отношениями. Похожим образом мы, взрослые, начинаем вести себя, когда сомневаемся что наш любимый человек по-прежнему любит нас и верен нам. Когда мы боимся быть брошенным, мы тоже нервничаем и часто ведем себя не лучшим образом. Если спустя какое-то время вам не удастся улучшить ситуацию, то обратитесь очно к детскому психологу для работы с ребенком и регулярных консультаций вас, как родителей.
Смирнова Анна, психолог
Читать далее
Сыновья делают, как удобно, а не как надо
Вопрос:
Мои сыновья, сколько я ни прошу и сколько ни наказываю и даже бью, не понимают и продолжают делать так, как им удобно, например, знают, что надо на уроке писать, они тупо продолжают ничего не делать, или знают что вещи должны бы висеть в шкафу - они валяются или вообще спихнули в шляпу и все помялось и т.д. Слышат, но не слушают, невнимательные. Дана
Ответ:
Дана, как вы, наверное, заметили, наказания далеко не всегда делают детей послушными. Однако, совершенно точно, если вы часто ругаете и наказываете своих детей, то ваши отношения с ними сильно страдают. При этом ваши дети достаточно маленькие, чтобы жить без поддержки мамы. Возможно, именно поэтому, им сложно справляться с задачами, которые ставит перед ними школа.
Я понимаю, что вы хотите, чтобы дети были аккуратными и хорошо учились. Однако, эти родительские желания часто связаны с нашими тревогами о том, насколько мы хорошие родители. Детям же для того, чтобы расти психически здоровыми и успешными, важно чтобы родители принимали их такими, какие они есть, со всеми недостатками. Детям важно, чтобы мы радовались просто тому факту, что они есть, что они растут и взрослеют вместе с нами.
Я, как мама, знаю, что очень сложно радоваться, когда ребенок ведет себя плохо, и не слушается. Мне помогает в такие моменты встать на точку зрения ребенка, вспомнить себя в детстве, увидеть свои недостатки в настоящем. После этого у меня появляется вера в то, что и мои дети справятся с жизненными трудностями не хуже, чем я, а возможно даже и лучше.
Смирнова Анна, психолог
Читать далее
Напишите дочери про вред алкоголя!
Вопрос:
Здравствуйте! У меня огромная просьба, напишите о вреде никотина и алкоголя не мне, а лично самой девочке 13-ти лет, что-бы Вы обратились лично к ней, а не я пересказывал Ваш ответ. У нас хорошая дочь, хорошо учится, вредных привычек пока не имеет, но её окружение, в большей своей массе, уже и курят и пьют слабоалкогольные напитки ежедневно. К моим лекциям о вреде и последствиях всего этого она уже привыкла. И ей очень интересно все попробовать, но в ее характере сейчас доминирует дух противоречия родителям, и мне страшно, что наши запреты могут спровоцировать её. Пожалуйста, напишите ей. Её зовут Инна. Спасибо! Алексей
Ответ:
Алексей, я поняла ваше желание, чтобы я написала послание вашей дочери, однако, эффект от этого письма будет примерно такой же, как и от ваших слов. Дело в том, что сейчас ваша дочь, как вы правильно заметили, находится в том возрасте, когда особенно важно проверить правоту взрослых (или доказать обратное) на практике. Я понимаю, что вы беспокоитесь за ребенка, но, на мой взгляд, самое важное, что мы, родители, должны научиться делать – это доверять своим детям. Когда ваша дочь почувствует, что вы доверяете ей, в том, что она сделает правильный выбор, примет правильное решение, то необходимости для протеста не будет. Потому что в самом доверии заложено ваше принятие ребенка как разумного и в меру взрослого существа, способного о себе позаботиться. Такая вера в ребенка помогает детям быть устойчивыми к соблазнам и ориентироваться на свои естественные желания. Если ваша дочка хорошо учится и, как вы говорите, не подвержена вредным привычкам, то, возможно, ей самой неинтересно среди детей, которые курят и выпивают. Если это так, то в ваших силах помочь ребенку найти более подходящую компанию.
Смирнова Анна, психолог
Читать далее
Ребенок вымещает обиду на маме
Вопрос:
Здравствуйте. Наш сын последние пару месяцев бьет маму. Возможно вымещает свою обиду на нее. Месяц назад пошел в детский сад. Могут ли быть связаны эти вещи (сад и обида), насколько типично такое поведение для этого возраста и как лучше себя с ним вести?! Спасибо. Аркадий
Ответ:
Аркадий, посещение детского сада – это большая нагрузка на ребенка. Если мама, отводя в садик малыша, не обращает внимание на его протесты, то возможно он действительно на нее обижен. Однако, агрессивное поведение может быть связано с утомлением ребенка в детском саду. В любом случае, учите ребенка выражать свои чувства. Злиться можно, но выражать свою злость надо, не нанося вреда людям. Можно топать ногой, ударять по дивану или подушке, можно рвать бумагу и кидать мягкие игрушки. Можете предложить что-то свое, что вам кажется естественным для ребенка.
Смирнова Анна, психолог
Читать далее
Не будет ли у ребенка шага назад в группе младших детей?
Вопрос:
Здравствуйте. Мальчику в декабре будет три года, пошел в детский сад в группу с 2-х до 3-х лет в сентябре. Переживаю не будет ли у ребенка шаги назад, глядя на малышей. Эля
Ответ:
Эля, разновозрастные группы часто помогают детям почувствовать себя взрослее и старше на фоне более маленьких деток. Есть детские сады, которые специально используют принцип разновозрастных групп как развивающий. При этом шаг назад может произойти на фоне стресса при адаптации к детскому учреждению. Однако, не стоит сильно переживать, как только ребенок адаптируется, то развитие будет идти в своем темпе.
Анна Смирнова, психолог
Читать далее
Как подготовить сына к разлуке
Вопрос:
Сын очень привязан ко мне,без капризов посещает детский сад,наш папа работает в другом городе и может приезжать к нам только по выходным,а теперь и у меня возникла необходимость в частых отъездах(три раза в неделю). Ребенок очень тяжело переносит разлуку со мной,закатывает истерики бабушке. Как быть в такой ситуации,можно ли подготовить ребенка к разлуке? Елена
Ответ:
Елена, ваш сын еще, действительно, очень маленький и очень нуждается в вас. Подготовить ребенка этого возраста к разлуке практически невозможно, маленький ребенок живет сегодняшним днем, вы можете сколько угодно настраивать его на расставание, он даже может пообещать вам не расстраиваться, но когда вы будете уходить, остро почувствует разлуку и будет выражать эти чувства. Если никак нельзя избежать таких частых разлук с малышом, вы можете слегка смягчить его переживания, если, во-первых, будете принимать его чувства, говорить ребенку, что понимаете, что ему грустно, что вам тоже грустно без него, что вы скучаете и так далее. Ни в коем случае не ругайте малыша за его эмоции и не рассказывайте во всех подробностях, насколько необходимы ваши отъезды, чтобы ребенок не почувствовал, что его естественные реакции - обуза для вас. Во-вторых, старайтесь поддерживать контакт во время разлуки, звоните малышу, оставляйте для него небольшие сюрпризики, просите его что-то нарисовать вам, пока вас нет дома. Ну и наконец, важно максимально насыщенно проводить то небольшое время, что у вас есть, чтобы это время было насыщенно эмоциональным теплом, телесным контактом, совместной игрой. Это даст ребенку "запас прочности", уверенность в том, что вы его любите, а ваши отъезды лишь необходимость.
Евгения Лепешова, психолог
Читать далее