У ребенка проблемы с детьми
Вопрос:
Здравствуйте! мой ребенок в этом году пошел в первый класс. Сначала он был тихий, не с кем не общался, а сейчас учитель говорит пристает ко всем, обижаает, все на него жалуются. Я сама замечала, что на детской площакдке он не играет с детьми, а старается помешать, дети его выгоняют, не хотят с ним играть. Я ему объясняла, что так нельзя. Он не понимает меня. Дети к нему тянутся, хотят с ним играть, а он так начинает себя вести и они прогоняют. Он и дома постоянно что-нибудь творит. Что делать - не знаю! Земфира
Ответ:
Земфира, мало объяснить ребенку «как нельзя», важно показать «как можно». Ведь никто не рождается с умением общаться – это навык, который приобретается с опытом. Возможно, мальчику не хватает вашего внимания, поэтому он дома что-то все время «творит». Обратите внимание, как часто вы просто разговариваете с мальчиком, как часто что-то делаете вместе, играете, конструируете. В совместной деятельности с вами мальчик будет учиться общаться и проблем со сверстниками станет меньше.
Обратите внимание на то, как часто вы наказываете ребенка. Любые частые наказания разрушают отношения между родителями и детьми, и, как следствие, дети не умеют строить нормальные отношения с товарищами. Если во время наказания вы ударяете ребенка (шлепаете по попе), то он будет искать место, где сможет тоже кого-то ударить. Если вам по каким-то причинам сложно общаться с ребенком, то обратитесь за консультацией к психологу, чтобы понять, что именно мешает мальчику контактировать с другими людьми.
Смирнова Анна, психолог
Нет взаимопонимания с родителями
Вопрос:
Здравствуйте!Мне 20 лет. Нет никакого взаимопонимания с родителями. До сих пор считают,что всё должно быть под их контролем,они всё должны знать,считают что могут за меня все решать что,как и когда мне делать, с кем общаться,а с кем нет. Это просто не выносимо... Возвращаться домой с занятий нет ни малейшего желания,всячески стараюсь находить причины,чтобы приходить как можно позже (гулять разрешается строго до 23:00 и не позже). Терплю это уже несколько лет,думала, что после 18лет будет с ними попроще... У меня уже сдают нервы.Я просто в тупике, я не знаю, что мне делать? Елена
Ответ:
Елена, 20 лет – хороший возраст для начала самостоятельной жизни. Разногласия с родителями часто помогают нам отделиться от них и начать свою независимую жизнь. Возможно, вам придется чего-то лишиться, и встанет необходимость самостоятельно себя обеспечивать, однако вы получите много таких бонусов, как отсутствие внешнего контроля и постоянной оценки. До тех пор пока вы живете с родителями, вам как минимум придется их учитывать, а значит сообщать о том, где вы будете и когда вернетесь. По сути эти знания нужны нашим близким, чтобы планировать свою жизнь и меньше тревожиться. Отношения с родителями – тема не простая и очень объемная. Если вы чувствуете, что вам сложно отделиться от родителей, то найдите психолога, с котором вы сможете работать очно.
Смирнова Анна, психолог
Читать далее
Первоклассница боится идти в школу
Вопрос:
Ребенок (девочка) пошла в первый класс - через несколько дней учитель сказала что завтра будет самостоятельная работа по математике, ребенок, придя домой, отказывается идти в школу, имитирует болезнь, что делать в таком случае? Елена
Ответ:
Елена, такое случается, когда ребенок очень боится быть неуспешным. Возможно, девочка чувствует, что для вас очень важно, чтобы она хорошо училась. Возможно, учительница очень строга к ребенку, и девочка боится, что в случае ошибки ее будут ругать. Даже если ребенок симулирует болезнь, отнеситесь к этому серьезно. По сути, это говорит о том, что она не справляется с той эмоциональной нагрузкой, которая есть в школе, и ищет способ отдыха. Помните, что на фоне страха, у детей действительно может начаться болезненный процесс в организме. Чаще всего дети жалуются на боли в животе, но могут возникнуть и другие заболевания. Поэтому далеко не всегда, болезнь перед контрольной – это симуляция.
В любом случае важно поговорить с девочкой о том, что было неприятного в школе накануне, и с чем таким неприятным она боится встретиться сегодня. Нет ничего страшного, если ваша дочь пропустит один день занятий. При необходимости можно написать проверочную работу в другой раз. Для того, чтобы такие случаи не стали регулярными можно: поговорить с учителем и попросить быть мягче и внимательнее к ребенку; сказать девочке, что вы ее любите, даже когда она ошибается; стать самой менее требовательной к успеху ребенка.
Смирнова Анна, психолог
Читать далее
Узнала, что дочь выпивает...
Вопрос:
Недавно узнала, что моя дочь, встречаясь с одноклассниками - друзьями, выпивает. Я ей доверяла - никогда не контролировала, т.е если она сказала, что идет играть в футбол, на поле, значит так оно и есть, просится посидеть к подружке, без проблем. Недавно включила компьютер, а там ее страница в социальных сетях, она забыла выход нажать. А в сообщениях они с друзьями договариваются о следующей выпивке. Когда я начала ее об этом спрашивать, она стала говорить, что все пьют, кроме нее. Когда же я попросила вслух прочесть сообщения - во всем созналась. Я наказала ее лишением на месяц интернет и гуляний. Правильно ли я поступаю? Надежда
Ответ:
Я полагаю, что вы наказали ребенка по двум причинам, во-первых, потому что страшно узнать о том, что твой ребенок неконтролируемо принимает алкогольные напитки, а во-вторых, от собственного бессилия в этой ситуации. Дело в том, что наказания не помогают ребенку в личностном росте и ощущении ценности своего здоровья. При этом наказания разрушают отношения между ребенком и родителем и еще больше толкают ребенка на протестное поведение, то есть принятие алкогольных напитков.
Пробы алкоголя являются нормой для подросткового возраста, однако ваша задача просветить ребенка о вреде употребления спиртных напитков, о возникновении зависимости от алкоголя, и о разрушениях, которые происходят в организме.
На мой взгляд, вы больше сможете помочь девочке, если постараетесь понять ее, проникнитесь ее интересами, пригласите домой несколько друзей, и поможете детям найти здоровые способы самореализации. Если вам сложно сохранять спокойствие и нейтральную позицию, обратитесь за помощью к психологу, для поддержки себя и для работы с ребенком.
Смирнова Анна, психолог
Читать далее
Дочь стала реагировать криками
Вопрос:
Добрый день. Моей дочке почти 4 года. последние 4-5 месяцы на запреты или мое недовольство ее поведением стало реагировать дикими криками, стала драться, причем очень сильно. пыталась и ругать и ласково и устраивать сценки с моими слезами, что мне оч. больно, на что она еще сильнее начинала драться. подскажите как быть? плюс прощения она никогда не просит.
Ответ:
Возможно, ваша дочь переживает сейчас кризис трех лет. В этот период дети становятся более капризными и особенно болезненно реагируют на запреты и наказания. Связано это с тем, что у ребенка в этом возрасте формируется ощущение самости. То есть малышка осознает, что есть много вещей, которые она может делать сама. Если вам удастся с большим уважением относиться к желаниям ребенка и предоставить ей возможность для самостоятельных решений, то ваши отношения перестанут быть столь напряженными. Важно также научить ребенка правильно выражать свое чувство злости. Для этого прежде всего надо принять тот факт, что злость очень важное чувство, которое помогает нам защищать себя. Когда девочка пытается вас ударить, остановите ее руку и скажите: «я понимаю, что ты злишься, но маму бить нельзя, можно топать ногами, или ударить по дивану (подушки), можно кидать мягкие игрушки или рвать бумагу». Если ситуация не изменится, то обратитесь за очной консультацией к психологу, чтобы специалист мог более детально изучить вашу ситуацию и помог вам и ребенку наладить отношения.
Смирнова Анна, психолог
Читать далее
Ужасное поведение в школе
Вопрос:
Здравствуйте, мой сынок ходит в школу вторую неделю. И за эти дни я только и слышу от педагога о его ужасном поведении. Дома с ним разговариваю, он все понимает, как и зачем нужно вести себя правильно, но когда прихожу за ним в школу, снова слышу одно и тоже от педагога (вертится, ничего не слышит, болтает на уроках и т.д.и т.п.). Дома тоже стал себя вести со мной ужасно. не слушается, кричит, что мне никак не угодишь, а сам даже не старается. Не разрешаю ему гулять, не даю сотовый, все равно одно и тоже. Я боюсь уже даже идти в школу, знаю, что опять будут говорить про моего ребенка.Подскажите пожалуйста как жить дальше? Наталья
Ответ:
Наталья, я настоятельно рекомендую вам обратиться очно за помощью психолога. Дело в том, что у вашего сына есть определенные трудности, мешающие ему адаптироваться в школьной системе. Ругать и наказывать ребенка в такой ситуации не только бесполезно (вы убедились в этом на собственном опыте) , но и вредно для ребенка. Посудите сами, ему по каким-то причинам не удается выполнять школьные правила (почему мы с вами еще не знаем, это надо исследовать), он и так ежедневно чувствует себя плохим мальчиком, а тут еще и вы им недовольны. Если даже вы не верите в своего ребенка, то он остается абсолютно один в этом непонятном мире взрослых. Естественно, на этом фоне он еще больше начинает нервничать, и в итоге страдает поведение, более того мальчик может от таких сильных переживаниях заболеть.
Ваша задача - поддержать ребенка, сказать ему, что вы его все равно любите, несмотря на его неудачи в школе. Ваше хорошее и доброжелательное отношение будут помогать ребенку принимать школьные правила. Разговаривая о школе, спрашивайте, что по мнению ребенка происходило важного и интересного. Будьте помощником и союзником ребенка, а не учителя. Помните, что все жалобы учительницы – это ее педагогические трудности, связанные с низкой компетентностью. Ее задача, заинтересовать и привлечь внимание разных детей, а не только послушных. Ваша же задача быть на стороне своего ребенка, всячески его любить и поддерживать, особенно в трудных ситуациях.
Смирнова Анна, психолог
Читать далее
Мама жестока с ребенком - что делать няне?
Вопрос:
Здравствуйте. Моя профессия - гуверняня. Провела свой первый день в новой семье: меня наняли родители 9-месячного ребёнка. Малышка капризничала весь день: у неё режутся зубки, а первый дневной сон прервался громким звонком домофона, после чего мама не смогла её убаюкать. Девочка всё время тянулась на руки к маме, заходилась в истеричном крике до сипения... Мать вначале пыталась успокоить, приласкать, но это помогало ненадолго. И я увидела то, с чем раньше никогда не встречалась: кричащей 9-месячной девочке мать отвесила хлёсткую пощёчину, стала трясти за плечики и грозно шипеть: "Чего ты орёшь?! Я же предлагала тебе поспать - ты сама не захотела! Теперь не ори! Не ори, я сказала!!!" Эта сцена повторилась ещё дважды в течение дня... Не хочу и думать о том, чтобы уйти из этой семьи и оставить малышку в такой ситуации. Она ведь - совсем кроха. Мать производит впечатление разумной, уравновешенной женщины - на первый взгляд. Возможно, у неё - хроническая усталость и всё такое... Казалось бы - всё просто: нужно деликатно подвести мать к мысли о недопустимости такой жестокости; нужно дать ей время отдохнуть от психоза первых месяцев воспитания ребёнка... Не нахожу в душе своей такой мудрости, чтоб и ребёнка защитить, и не вызвать гнев родительницы, которая может попросту уволить няню. Я прошу вас о помощи. Сама в таком шоке, что мысли разумной из себя не могу выдавить. Помогите мне, пожалуйста, найти психологически верную и действенную модель поведения. Татьяна
Ответ:
Татьяна, давайте начнем с того, что вы сама были травмированы подобным поведением женщины. Это нормальная человеческая реакция – испытать душевную боль, когда видишь жестокое обращение с ребенком. Почему важно обращать внимание на себя? Потому что если вы не будете замечать, что происходит с вами, то не сможете более-менее адекватно работать в такой ситуации. Совершенно нормальным вашим чувством в ответ на действие этой женщины должна быть злость. Если вам удастся обнаружить два этих чувства – боль и злость – в своей душе, то вы будете меньше разрушаться, работая в такой сложной семье.
Постарайтесь найти возможность посещения психолога, для регулярной поддержки себя. Только позаботившись о себе, имеет смысл работать в таких тяжелых условиях. Материнская агрессия часто имеет глубокие, неосознаваемые корни, поэтому не стоит брать на себя задачу «помочь женщине справиться со своими проблемами». Скорее всего у вас это не получится, только потратите много сил впустую, при этом можете вызвать дополнительное раздражение в свой адрес.
Вам важно четко узнать свои обязанности, то есть что от вас ждут и какую работу готовы доверить, а после этого понять, можете ли вы сохранять свое психическое здоровье, выполняя этот объем. Если у вас есть возможность взять на себя обязанность по укладыванию ребенка спать (можете предложить это маме), то ваше спокойствие и отсутствие жестокости со временем сделают свое дело – девочка станет спокойнее и научится засыпать у вас на руках. Помните, что вы являетесь специалистом по воспитанию детей, и поэтому вправе высказывать свое компетентное мнение о том, что полезно, а что вредно для ребенка и его отношений с матерью. Как человек с опытом, вы можете уверенно заявить о том, что мамины срывы повышают возбудимость ребенка и только ухудшают ситуацию с укладыванием спать. Старайтесь говорить не назидательно, а информативно.
Вы можете предложить маме, пользоваться вашей помощью, в те моменты, когда она чувствует злость и бессилие. Если вам удалось почувствовать злость по отношению к матери ребенка, то это чувство даст вам энергию для того чтобы действовать достаточно уверенно, рядом с работодателем. Помните, что ваша задача быть союзником матери ребенка, а не конкурировать с ней на фоне ее недостатков.
Смирнова Анна, психолог
Читать далее
Сын влюбился и стал плохо учиться
Вопрос:
Подскажите, пожалуйста, как побеседовать с сыном, если он влюбился в одноклассницу и совсем стал плохо учится? Сыну 12 лет. Наталия
Ответ:
Наталия, побеседовать о чем? Чтобы он разлюбил девочку и начал учиться? Вы же понимаете, что это нереально. В этом возрасте для детей, действительно, учеба выходит на второй план, уступая свое место межличностным отношениям - в коллективе, с противоположным полом, с друзьями. И межличностное общение в этом возрасте, действительно, играет большое значение, это ведущая деятельность подростка, через которую он развивается как личность. На самом деле, основная задача родителей в этом возрасте - сохранить доверительные отношения и начать выводить их на новый, партнерский уровень. Я понимаю, что вы беспокоитесь за сына, но его чувств. его приоритетов вам не изменить, но у вас есть выбор -сделать так, что сын отгородится от вас, чувствуя, что вы не понимаете его, или сохранить контакт, тогда мальчик сможет обращаться к вам с какими-то вопросами, переживаниями, вы сможете помогать ему справляться с чем-то и немного снижать остроту переживаний. На мой взгляд, это лучшее, что вы можете сделать, так больше шансов, что у вашего сына еще останутся ресурсы на учебную деятельность, ведь ему не придется тратить их на противодействие с вами и переживание своей непонятости. Обычно эмоциональная сфера подростков стабилизируется к 15-16 годам, иногда даже раньше, и они вновь принимаются за учебу, причем уже более осознанно, исходя из представлений о своем будущем.
Евгения Лепешова, психолог
Читать далее
Ребенок напевает себе под нос
Вопрос:
Здравствуйте, у меня такой вопрос: мой ребенок во время занятий (рисует, играет) напевает себе под нос. Нам в школу в этом году, я переживаю, как это скажется на учебе, не будет ли он этим отвлекать других детей. Оксана
Ответ:
Оксана, я так понимаю, что до школы у вас еще почти год? В таком случае вы в любом случае рано переживаете, в этот последний предшкольный год дети обычно делают большой скачок в развитии именно с точки зрения саморегуляции. Могу также сказать, что попадая в школу, дети достаточно быстро усваивают школьные правила, транслируемые учителем, в частности, правило не мешать другим.
Евгения Лепешова, психолог
Читать далее
Не могу приучить дочь читать
Вопрос:
Моей дочери 11 лет. Я не могу приучить ее читать книги,очень любит смотреть новые сериалы: "Папины дочки", "Универы" и др. Я запрещаю, но в тихую она их смотрит. Отвечает, что читать ей не интересно и не хочется, дерзит. Возникают проблемы. Татьяна
Ответ:
Татьяна, почему вам так важно, чтобы дочь читала, что вы ради этого готовы идти на конфликт, портить отношения? Мне кажется, что это не стоит того, тем более, что, как вы видите, эти методы нисколько не помогают. Вы знаете, некоторые дети в возрасте 13-14 лет вдруг начинают увлекаться чтением, начиная с какой-то модной в их среде книги, некоторые начинают с увлечением читать в юности, открывая для себя целый пласт взрослых уже книг, а кто-то так и не читает и во взрослом возрасте. Мне кажется, что все, что вы можете сделать, - это читать самой и подкидывать дочери книги разных жанров и авторов для ее возраста. Настаивать при этом - бесполезно. Что касается телевидения, то вполне в ваших силах установить разумные рамки просмотра (и по времени, и по конкретному репертуару) и следить за их выполнением (вплоть до настройки "родительского контроля")
Евгения Лепешова, психолог
Читать далее