У сына плохое поведение в школе
Вопрос:
У моего сына очень плохое поведение в школе, завышена самооценка, на все свое мнение, для него неприемлемы какие-либо рамки. Из-за этого невысокие оценки в школе, жалобы учителя, не задерживается в спортивных секциях. Уроки делает через истерику, очень долго. Срывается на меня, я на него. Отца уважает и боится, после воспитательных бесед раскаивается, обещает исправиться, но все повторяется. Как же нам его убедить или заставить поменять свое поведение? И как мне правильно реагировать на приступы агрессии, которые он себе позволяет по отношению ко мне? Ольга
Ответ:
Ольга, ситуация непростая. Как правило, дети демонстрируют подобное поведение в тех случаях, когда серьезно нарушены отношения с родителями. Понимаю, что с вашей точки зрения, отношения нарушены в связи с поведением ребенка, однако большое значение имеет ваша реакция на поведение ребенка.
Как правило, то, что люди обычно называют завышенной самооценкой,является болезненной компенсацией ребенка его внутреннего ощущения себя плохим, то есть на самом деле у вашего ребенка очень низкая самооценка. Скорее всего, мальчик чувствует все время, что он плохой, не такой, каким его хотят видеть родители и учителя, и в глубине души очень страдает по этому поводу.
Ощущение себя плохим мешает ребенку сосредоточиться и выполнить задания в школе. Попробуйте представить, что вам надо что-то сделать, а вы точно знаете, что у вас это не получится, и вас обязательно отругают. Возможно, вам удастся почувствовать, что переживает ребенок.
Как вы наверное заметили, бесполезно убеждать поменять свое поведение. Есть что-то, что мешает ребенку хорошо учиться, и пока вы не поймете причину и не поможете мальчику, ситуация будет только ухудшаться. Ваша задача - научиться видеть в ребенке хорошие качества и любить его, несмотря на те проблемы, которые у него есть. Если ребенок будет чувствовать, что вы его любите, несмотря на трудности в школе, у него появится ресурс для решения своих проблем.
Ребенок имеет право выражать свои негативные чувства по отношению к требованиям родителей. Конечно, не стоит допускать, чтобы мальчик бил вас, но сказать ему, что вы понимаете, что он злится на вас, очень важно.
Я рекомендую вам обратиться за помощью к психологу очно, чтобы специалист смог поддержать вас на этом непростом пути налаживания отношений с ребенком.
Смирнова Анна, психолог
Читать далее
Испортились отношения с дочерью
Вопрос:
Здравствуйте! Мне очень нужна помощь, совет или еще что-нибудь. У нас с дочерью раньше были очень доверительные отношения,мы могли разговаривать обо всем и на разные темы,но как только она закончила 9-ый класс,поступила в колледж,очень изменилась,стала поступать,как посчитает нужным,приходит поздно,может выпить,грубит, перестала прислушиваться к тому,о чем я ее прошу. Я ее очень люблю,и очень за нее переживаю,у нее сложный характер. Я знаю,что я сама виновата в том,что происходит, я старалась сделать все для нее,что было в моих силах,но как мне исправить ситуацию, кричать, угрожать и тем более бить,по-моему,бессмысленно. Она говорит, что сама знает,что делает,но мне от этого не легче. Помогите,пожалуйста! заранее спасибо. Ирина
Ответ:
Ирина, материнская любовь заключатся в том, что мы любим ребенка растущего, взрослеющего и уходящего от нас. Наша задача как родителя вырастить самостоятельную личность, способную к принятию решений и ответственности за себя. Ваша девочка выросла, и сейчас ей важно научиться жить без вас. То, что вы описываете, часто происходит с детьми данного возраста и необходимо им для того, чтобы отделиться от родителей и начать самостоятельную жизнь. Постарайтесь не принимать близко к сердцу грубость и непослушание дочери, в глубине души она любит и уважает вас. Постарайтесь поверить в то, что она достаточно разумна и будет принимать решения в свою пользу. Если вы сможете принять ее в новом статусе – взрослого и самостоятельного человека, то ваши отношения с ней наладятся, и девочка сможет обратиться к вам за помощью при необходимости или в сложной ситуации.
Не переживайте, все ваши труды не пройдут даром. Человек, который получил в достатке родительскую любовь и внимание, обладает огромным ресурсом для построения своей жизни. Обратите также внимание на свою личную жизнь, свою карьеру, развитие своих интересов. Часто нам проще принимать взросление детей, когда наша жизнь наполнена разными смыслами, а не только одной идеей воспитания ребенка.
Смирнова Анна, психолог
Читать далее
Дочь плачет в садике
Вопрос:
Здравствуйте, я третий день вожу дочь в садик, до этого н разу не водила и нигде не отсавляла без себя - только разве у близких родсвенников. А в садик сразу - на полдня начали водить, и я сразу с первого дня ушла. На второй день в садике дочь заплакала. А на третий - плакала уже дома до порогасадика и там. Воспитатель говорит, что когда я ухожу - через какое то время она успокаивается и не плачет. Но сейчас дочь говорит - что в садик идти не хочет, без меня, не хочет чтобы я уходила. Но нам (родителям) там быть не разрешают. Что мне делать? Юлия
Ответ:
Юлия, настаивайте на том, чтобы вам разрешили быть с ребенком в саду. Нет такого закона, запрещающего матери находиться рядом с ребенком в момент адаптации к детскому саду. Вы можете требовать письменный отказ и идти с ним жаловаться в вышестоящую организацию. Подойдите к методисту или к заведующей детским садом, настаивайте на том, чтобы вам разрешили в течение первой недели или двух посещать сад вместе с ребенком, пока девочка не адаптируется. Вы можете заручиться рекомендациями Министерства образования по адаптации ребенка к детскому дошкольному учреждению. Без данного этапа ребенок получает травму, потому что чувствует себя покинутым матерью и остро переживает страх того, что мама не вернется.
Смирнова Анна, психолог
Читать далее
У дочери нет подруг
Вопрос:
Здравствуйте. Моей дочери 11 лет.у нее нет подруг.она дружит только с мальчиками.так было всегда. Говорит,что с ними интереснее общаться.любит играть с мальчишками в футбол и т.д.в школе девочки не принимают ее в свою компанию,называют мальчиком.дочь говорит,что ей с девочками неинтересно,что они только ходят и разговаривают.она любит подвижные игры,поэтому я пыталась отдать ее в спортивные секции,но где есть команды из девочек.но долго она не проходила,опять говорит,что не может наладить контакт.я беспокоюсь.дочь по натуре застенчивая,но с мальчиками все это сразу пропадает.что делать? Виктория
Ответ:
Виктория, если я вас правильно поняла, вы беспокоитесь о том, что ваша дочь не умеет налаживать отношения с другими девочками. Как вы думаете, почему ей сложно общаться с девочками? Возможно, это ее индивидуальная особенность. Возможно, она выбирает то общение, которое отвечает ее интересам. Попробуйте обратить внимание на то, какие отношения у вас с дочерью, насколько вы с ней близки? Возможно, ей сложно строить отношения с вами, и поэтому она ищет принципиально другие контакты.
Я не вижу серьезной проблемы в том, что девочка предпочитает общаться с мальчиками, возможно, я не знаю всех тонкостей вашей ситуации. Если вы действительно считаете, что ребенок от этого страдает, то обратитесь за очной консультацией, для возможности более полно разобраться в проблеме.
Смирнова Анна, психолог
Читать далее
Ребенок очень упрямый
Вопрос:
Мой ребёнок ну очень упрямый и настойчивый, в любое правило вносит свои коррективы (напр. логопед посоветовал перед занятиями обязательно делать пальчиковый массаж и массаж лица, а сын настаивает не делать)как быть, что делать, что это хорошо или плохо? Как не обидев его делать как положено? Венера
Ответ:
Венера, попробуйте пересмотреть те правила, по которым живет ваш ребенок. Возможно их слишком много, а может быть они слишком жесткие. Выберете те правила, которые кажутся вам наиболее важными и спокойно настаивайте на их выполнении. Ребенку нужны правила – они делают жизнь более понятной и соответственно снимают тревогу малыша. Он таким образом понимает, что есть кто-то, кто о нем заботиться и отвечает за его безопасность.
Совершенно нормально, что ребенок пытается переделать правила, он как бы проверяет действительно ли эти правила настолько необходимы. Мы, взрослые, тоже это делаем. Одна из важных задач родителя спокойно относиться к негативным эмоциям ребенка, понимать, что ребенок имеет право протестовать и расстраиваться. Обратите также внимание на то, чтобы ребенок получал достаточно вашей любви и внимания, такой недостаток тоже может быть причиной сопротивления ребенка правилам.
В качестве психологической компенсации необходимости подчиняться правилом по мере взросления ребенок получает все больше степеней свобод. Он уже может принимать свои решения в том, что надеть или в том, что он хочет кушать, чем заниматься. Обратите внимание на то, как много таких решений может принимать ваш ребенок в своей жизни, если их недостаточно, то это тоже может приводить к повышенному сопротивлению правилам.
Смирнова Анна, психолог
Читать далее
Сестра не слушается маму
Вопрос:
Моей сестренке 15, она совсем не слушается маму, всегда скандалит с ней, недавно ее поймала полиция, они с подружками зашли в заброшенное здание, и разожгли в нем костер, когда их поймали в здании нашли пиво и траву, видимо мать с ней пыталась поговорить, и опять скандал, не разговаривает с матерью, а вконтакте в статусе написала "Я бы ушла, но не хочу расстраивать папу"(имеется в виду из дома). На мою просьбу убрать статус, два раза меня оскорбила, но статус убрала. Я учусь в другом городе, приезжаю только на выходных. Что посоветуете делать? Руслан
Ответ:
Руслан, вероятно, вы проживали свой подростковый возраст не столь бурно, поэтому вам сложно понять сестру. Однако конфронтация с родителями является нормой для этого возраста. Это необходимо для того, чтобы человек стал самостоятельным и независимым. Судя по тому, что вы описали, девочка не получает поддержки от родителей в принятии ее взрослости и поэтому демонстративно нарушает правила.
Если вы проявите заинтересованность жизнью сестры, примите ее такой, какая она есть, то у вас сформируются доверительные отношения, опираясь на которые вы сможете помочь ей советом и поддержать в трудной ситуации. Нет ничего страшного в демонстрационном поведении «вконтакте», на мой взгляд важнее поговорить с девочкой, почему она хочет уйти и куда пойдет? Тогда она сможет поделиться своими чувствами и так остро не будет переживать отвержение родителей (видимо, именно это переживание толкает ее на подобные фразы).
По-хорошему, и вашей маме, и вашей сестре необходима регулярная помощь психолога для налаживания взаимоотношений, однако, вы можете только рекомендовать это своим близким.
Смирнова Анна, психолог
Читать далее
Муж не хочет усыновлять моего сына
Вопрос:
Добрый день! У меня сложилась такая проблема. Я вышла замуж, когда сыну было 3 года, до этого я была матерью-одиночкой! После регистрации брака мы поменяли сыну фамилию, но отчество осталось прежним, так как он не усыновлён. Муж мой не хочет усыновлять моего ребёнка, имея на это ряд отговорок. Он говорит, что в случае развода я подам на аименты, а он не хочет их платить чужому ребёнку. После консультации с юристом выяснилось, что при разводе мать не имеет права отказываться от алиментов. У нас родилась совместная дочь, теперь получается, что в свидетельстве о рождении у неё записаны и мать, и отец, а свидетельстве у сына в графе отец прочерк, а мать записана с девичьей фамилей. О не хочу, чтобы ребёнок знал правду, всё-таки мальчик он очень эмоциональный и я боюсь его реакции. Я очеьн хочу, чтобы он был усыновлён, но как повлиять на мужа, я не знаю. Он очему-то думает, что мы разведёмся когда-нибудь по моей инициативе, хотя я для этого повода, кажется, не давала. И ещё: мой муж военнослужащий, и пока сын не усыновлён, мы теряем ряд преимуществ, такие как компенсация за оплату детского сада и бесплатный проезд в отпуск и т.д. Ребёнок своего биологического отца не знал, папой называет моего мужа и безумно его любит. Муж тоже называет его сыном и принимает активное участие в его воспитании, но я хочу, чтобы документально у нас всё была в порядке, чтобы при поступлении ребёнка в школу ни у кого не возникало бы никаких вопросов, как при установлении гражданства после смены фамилии. Подскажите, пожалуйста, как убедить мужа усыновить моего сына, я не хочу, чтобы мальчик мучался всю жизнь с мыслью о том, что его папа оказывается не родной! Я беспокоюсь за его психическое состояние! Может быть, есть какие-нибудь доводы для повода усыновить малыша? Заранее спасибо! Дарья
Ответ:
Дарья, я понимаю, что вам хочется, чтобы муж изменил свою позицию, однако, когда мы так сильно продавливаем наших партнеров, мы разрушаем отношения. Ваш муж имеет право на свою позицию, и если вы научитесь относиться к ней с уважением, то ваши отношения будут более долговечными.
Видимо, вам кажется, что позиция мужа плохо скажется на ребенке, и вы пытаетесь защитить сына, однако это совсем не так. Дарья, я понимаю, что вы очень переживаете за своего ребенка, однако накопленный опыт психологических наблюдений за приемными детьми, говорит о том, что для психического здоровья любому человеку важно знать правду о себе. Дело в том, что в бессознательном ребенка есть информация о том, кто его родной папа. Поэтому, когда мы обманываем детей, то в глубине души у ребенка происходит конфликт, мешающий принимать свою аутентичность. Если вы внимательно понаблюдаете за сыном, то наверняка заметите косвенные признаки этого глубокого знания, иногда это проскальзывает в свободных фантазиях ребенка.
Я понимаю, что вы боитесь реакции ребенка, однако ваша задача как матери помочь мальчику пережить эту информацию, принять ее и жить дальше. Я вас уверяю, что для психики полезно встретиться с правдой и принять ее, чем всю жизнь жить в обмане. Дети вполне способны принять информацию о том, что папа не родной. В любом случае ребенку важно иметь близкие отношения с родителями обоих полов. Даже если один из них не родной. Я рекомендую вам почитать литературу про приемных детей, для того, чтобы понять, как сильно мешает детям тайна усыновления. Тем более, что став взрослым, ваш сын без труда сопоставит факты и легко догадается, что вы что-то скрывали. Во взрослом состоянии ему будет намного сложнее пережить эту травму. Возможно, когда ребенок узнает правду, его эмоциональный мир стабилизируется, и вы сама будете встречать меньше поведенческих проблем в воспитании мальчика.
Я предполагаю, что у вас много противоречивых чувств в отношении своей первой беременности. Такое ощущение, что вам сложно ценить это событие. Возможно, вы себя осуждаете за что-то и это мешает вам принять ситуацию такой, какая она есть. Я вам рекомендую разобраться со своими мотивами, возможно, обратиться за помощью к психологу.
Смирнова Анна, психолог
Читать далее
У дочки каждый день "разборки" с подругой
Вопрос:
Как вести себя родителям при следующей ситуации: у моей дочери "подруга" в школе , но они совершенно не могут дружить , каждый день разборки, то не так посмотрела, то получила четверку, обиделась и не разговаривает( они обе отличницы, причем та девочка занимается пением, участвует во всех конкурсах и очень успешно, она привыкла только выигрывать). Моя дочь домой приходит очень возбужденная , доходит и до слез, я её успокаиваю, предлагаю дружить с другими девочками. Недавно мама той девочки позвонила и предъявила претензии в адрес моего ребенка, мол вы во всем виноваты , мою девочку обижаете, пусть вообще не общаются на неделю. Я согласилась, пусть не общаются, но та девочка подходит и предлагает общаться и все начинается заново. Я понимаю они это перерасут, но как грамотно вести себя родителям, я не хочу ни кому звонить и разбираться это ведь дети, считаю что их надо направлять в нужное русло дома. А то получаются уже разборки между взрослыми людьми или я не права? Очень жду ответа , ситуация серьезная. Спасибо. Елена
Ответ:
Елена, я согласна с вами, что это проблема детей, и они сами должны научиться разрешать подобные ситуации. Однако контакт с родителями подруги может быть полезен для того, чтобы научить детей общаться. В ситуации, когда между родителями возникают дружеские отношения, дети могут вместе посещать какие-то дополнительные мероприятия, чаще видеться и общаться друг с другом, а вы, в свою очередь, наблюдая конфликт между девочками, можете подсказать им, как себя вести. Однако для этого вам должны быть интересны родители этой девочки. Вы также можете приглашать девочку к себе в гости, это поможет детям стать ближе друг другу и лучше понимать друг друга.
Мне не очень понятно, что происходит между детьми, почему они так часто конфликтуют. Если обе девочки являются единственными детьми в семье, то возможно они так болезненно учатся конкурировать. Я полагаю, что вы, как мама, можете сочувствовать ребенку и поддерживать ее. Однако если вам кажется, что девочка очень ранится от таких отношений, я рекомендую вам обратиться очно к психологу. В работе со специалистом девочка сможет понять, что ее так ранит, и как можно выстраивать взаимодействие с другим ребенком более гармонично.
Смирнова Анна, психолог.
Читать далее
Не могу сдержать гнев на сына
Вопрос:
Здравствуйте, помогите, пожалуйста, не могу справиться с приступом гнева по отношению к сыну. Сегодня он дал младшему сыну(1,1 г)запрещенную игрушку, где есть мелкие магнитные шарики, я испугалась за младшего так, что поколотила старшего, била по спине, кричала, хватала за руки, трясла, говорила нехорошие слова, практически кидала, шлепала по губам, он описался и постоянно говорил только: "Мама, я хочу на горшок". После на спине и на руках нашла царапины от своих рук, подкатывает ком к горлу. мысль, что я жестокая мать не дает мне покоя. Такие приступы гнева случаются периодически, где-то 1 раз в 2 месяца, я стараюсь себя контролировать, каждый раз, когда терпение на пределе, сдерживаю себя из последних сил, чтобы не ударить или не накричать. 3 августа я дала себе СЛОВО, что никогда не буду кричать и тем более применять силу, но сегодня не сдержалась, ненавижу себя за это и не верю в свои силы. Изъедаю себя изнутри.Все усугубляется тем, что он плохо говорит, вернее, не всегда отвечает на вопросы, молчит и вообще не коммуникабелен. В детстве я была свидетелем, как мой отец периодически избивал маму, жестоко, головой об стену, кидался на нее с ножом, бил так, что ломались ребра, таскал за волосы по полу, я боюсь, что это все сейчас может быть причиной проявлений моего гнева. Не знаю, что делать, как справиться с приступами гнева и постоянным чувством вины? Помогите! Саша
Ответ:
Саша, любой человек, когда является свидетелем жестокого обращения, получает очень сильную травму. Ваше детство видимо было насыщено подобными ситуациями, а значит, вы очень сильно травмированы. Ваши трудности с контролем своего гнева являются прямым следствием детской травмы. С этим нужно работать индивидуально с психологом. В одном письме я не смогу вам помочь, для помощи вам необходим личный контакт, ваше участие в процессе, доверие и время.
Попробуйте перенаправлять свой гнев, например, бить диван, подушку, стенку, рвать бумагу, топать ногами, кидать игрушки и так далее. То есть ищите приемлемые формы выражения гнева. Дети будут пугаться вашего поведения, но травма будет намного меньше. Потом вы сможете объяснить детям, что вы разозлились, потому что очень сильно испугались за их здоровье (например).
Помните, что гнев возникает при необходимости защиты и от чувства беспомощности. В связи с вашими приступами гнева вашему старшему сыну нужна регулярная помощь психолога. Найдите детского психолога в вашем районе и настаивайте на регулярной работе с мальчиком. Я полагаю, что проблемы с коммуникацией и речью ребенка являются следствием вашего гнева. Ребенок травмируется и не может адекватно развиваться. Поэтому, если малыш будет получать регулярную психологическую помощь, то он получит дополнительные ресурсы для развития. Если одновременно с этим и вы будете работать над своими детскими травмами, то ситуация в вашей семье наладится быстрее.
Смирнова Анна, психолог
Читать далее
Ребенок при разговоре не может сформулировать предложения
Вопрос:
Здравствуйте. Ребенку 4,5 года, иногда при разговоре она не может сформулировать предложения, забывает слово, заикается. Это у нее получается примерно так - МА-МА-МА-МА-МА-МАМ... А-А-А-А-А-А КОГДА... Разговаривала с воспитателями, хотела показать логопеду, в саду говорят, что не заикается, что наоборот выражает свои мысли хорошо, общается нормально. Я уже просто не понимаю в чем дело, можен нам все же стоит обратится к психологу?
Ответ:
Я не могу по текстовому описанию определить, что именно не так в речи ребенка. Но если вам кажется, что какие-то затруднения есть, безусловно, нужно показать ребенка специалистам. Начинать нужно с невролога и логопеда для проведения обследования, а уже после этого делать выводы о том, нужно ли дополнительно помощь психолога. Возможно, вам будут полезны статьи о заикании в нашей базе знаний: http://www.ya-roditel.ru/parents/base/lecture/53047/ , http://www.ya-roditel.ru/parents/base/experts/53046/
Евгения Лепешова, психолог
Читать далее