Рассеянность сына
Вопрос:
Здравствуйте! Моему сыну 10 лет. Добрый, ласковый мальчик. Нет проблем с общением со сверстниками, хорошо учится. Но сын не может сам справляться с такими вопросами: если забыл сдать тетрадь, найти учителя и сдать позже, объяснив причину, ему проще получить двойку, чем справиться с робостью. Если неправильно сказал домашнее задание однокласснику, а нет возможности исправить ситуацию, до слез переживает, что тот получит двойку, но учителю объяснить не подойдет. После тренировки, не найдя свои вещи, уйдет без них, но не подойдет к тренеру. Конечно, он у нас поздний ребенок, мы его много опекали, но теперь не знаю как лучше и, главное для него, безболезненно помочь сыну справиться с этим. Заранее благодарна. Светлана
Ответ:
Светлана, одна из важнейших задач родителя - верить в то, что ребенок сам справиться с ситуацией. Если мы посмотрим, в чем заключается родительская гиперопека, то заметим такую основную черту - чрезмерная помощь ребенку. Когда мы слишком много помогаем, то ребенок получает послание от нас, что он сам не способен справиться с ситуацией. По сути сейчас вы описываете ситуацию, в которой ребенок должен научиться справляться сам. Однако, для этого необходимо время. Ваша вера в то, что мальчик научиться контактировать с другими взрослыми, в спорной ситуации очень поможет ребенку.
Второй важный момент, на который стоит обратить внимание - это ваши с сыном отношения. Ведь именно на них ребенок учиться общаться с другими людьми. Поразмышляйте, почему мальчику трудно обращаться за помощью. Возможно, вы навязываете помощь, и мальчик страдает от этого, поэтому боится, что обратившись за помощью к другому взрослому он опять получит не то, что хотел. Возможен другой вариант, например, что вы не чутки к просьбам ребенка или как-то неадекватно на них реагируете, поэтому ему сложно это делать с другими взрослыми. В любом случае вы можете обратиться за помощью к психологу, чтобы в индивидуальной работе специалист смог помочь мальчику разобраться в своих затруднениях.
Смирнова Анна, психолог
Читать далее
Ужасные воспитатели в садике
Вопрос:
Устроились в сад, заведующая великолепная, но манера общения с детьми - исправительная колония. Что делать? Поговорить с заведующей - но она же не может поменять воспитателей, они все там такие, из каждой группы раздаются окрики на детей. Бросить сад? Узнала об этом только потому, что по договоренности с заведующей (к общему неприятию персонала) присутствую в саду с ребенком. Жаловаться бесполезно, так придется уволить весь персонал детского сада. А попросить их быть более вежливыми - они годами отрабатывали свои исправительные манеры, у них не получится. Я в шоке, не знаю даже что и делать. Елена
Ответ:
Елена, если я правильно поняла, вы устроили в садик своего ребенка. Ваша материнская задача - обеспечить безопасность и развитие своего ребенка. Поменять коллектив садика вы, действительно, не сможете, для этого необходимо время и энергия не родителя, а руководителя. Я вам рекомендую найти другой детский сад, в котором к детям будут относиться с уважением.
Смирнова Анна, психолог
Читать далее
Сестра не может справиться с дочерью...
Вопрос:
Моей племяннице 15лет.В своем возрасте она может позволить себе не ночевать дома, а то и вовсе пропасть на две недели. Школу не посещает, врет, пьет , курит...Я в шоке. Сестра с ней справиться не может. Даже милиция не может её урезонить. Сестра- мать троих детей, в разводе. Марина
Ответ:
Марина, видимо вас очень травмирует ситуация, которая сложилась с вашей племянницей. Все это конечно грустно, психическое состояние вашей племянницы, видимо, крайне тяжелое. Причины такого поведения подростка, как правило, в сложных отношениях с родителями (то есть с вашей сестрой).
Формально вы не несете ответственность за ребенка и поэтому не можете обращаться за помощью к специалистам по поводу девочки. Помощь необходима как вашей сестре, так и племяннице, им обеим надо найти психолога, с которым они смогут работать над своими отношениями.
Вы, как тетя, можете попробовать наладить отношения с девочкой. Узнайте, чем она увлекается, чем интересуется. Старайтесь не критиковать девочку, как бы вам ни казалось абсурдным и неправильным ее поведение. Подростку в этом возрасте очень необходима поддержка взрослого, вера взрослого человека в то, что подросток справится со всеми трудностями, которые есть.
Позитивный контакт с вами поможет девочке со временем наладить свою жизнь. Однако помните, что это длительный и непростой процесс, результат которого нельзя прогнозировать. Возможно вам самой потребуется помощь специалиста, чтобы разобраться со своими стремлениями и переживаниями.Удачи.
Смирнова Анна, психолог
Читать далее
Странное поведение сына
Вопрос:
Здравствуйте. Моему сыну 7 лет, ситуация такая, что когда он ничем не занят например: смотрит телевизор, лежит на диване то начинает морщиться, иногда выгибается, как-будто его ломает. Обращались к невропотологу в 4 года, сказали что это мимика, развитие в норме. Сейчас ходит в школу, учиться хорошо. Подскажите что это может быть? Ирина. Зарание спасибо. Ирина
Ответ:
Ирина, трудно сказать, ведь я не вижу тех проявлений ребенка, которые вас беспокоят. Когда мы смотрим телевизор, то наше тело находится в застывшей позе, возможно, ваш сын чувствует потребность размять свои мышцы, как мимические, так и спинные. Можете обратить внимание, что в этот момент происходит на экране, возможно, такие движения связаны с какими-то переживаниями. У нашей физиологии много различных проявлений, которые мы не всегда можем объяснить. Специалисты стараются обращать внимание на то, каким образом те или иные проявления мешают жить человеку, вызывают страдания. К большинству своих индивидуальных особенностей мы привыкаем и научаемся с ними жить.
Смирнова Анна, психолог
Читать далее
Ребенка в садике обижает другой мальчик
Вопрос:
Мой сын ходит в сад с 2х лет. После летних каникул мы на удивление неплохо втянулись в сад, несмотря на новую группу (хотя многие детки перешли с ним в эту группу из яслей), нового воспитателя. Но вот по прошествии 2х недель ребёнок не хочет ходить в садик, плачет, упирается на улице, иногда до истерики. На вопрос почему, отвечает «не хочу ходить в садик, меня там <имя мальчика> обижает». Действительно, в группе есть мальчик, который всех обижает (несколько особый ребёнок). И если в том году сын говорил про мальчика «плохой», но в сад ходил, то в этом году он аргументированно не хочет ходить в садик. Я не знаю, как себя вести в этой ситуации. Во-первых, я не могу найти доводы, чтобы объяснить ребёнку, почему ему надо ходить в садик, если его там обижает мальчик. Во-вторых, я не знаю, учить ли ребёнка давать сдачи - не представляю, как я ему говорю «а ты ударь его тоже». Мой муж говорит сыну «дай ему сдачи, не будь плаксой, не будь как девчонка». Правильно ли учить ребёнка давать сдачи? не будет ли он потом драться со всеми подряд, по поводу и без повода, считая что это "сдача"?
Ответ:
Я предлагаю вам поговорить с мальчиком о том, как его обижает другой ребенок. Спросите, что делает тот мальчик, а что делает ваш сын. Обсудите, что чувствует ваш сын и почему ему сложно себя защитить. Детям помогает, когда мы им сочувствуем и сопереживаем. Так же помогает, рассказать о том, что у вас тоже были похожие трудности и вам было не просто. В таком случае ребенок получает вашу реальную поддержку и у него появляется собственный ресурс для того чтобы защитить себя. Предложение, "дать сдачи" - обычно бесполезно, потому что если бы ваш ребенок мог дать сдачи то уже давно бы дал, а так что-то ему мешает и важнее поддержать ребенка, чем давать плохо выполнимые рекомендации.
Обращаю ваше внимание, на то что вредно обзывать и стыдить ребенка слова "не будь плаксой, не будь как девочка" - воспринимаются ребенком так: "мой папа (мама) не любят меня таким какой я есть" и сильно травмируют ребенка, разрушая его уверенность в себе и своих силах. Вы так же можете, договориться с воспитателем, что какое-то время побудете в саду, для того чтобы понять что происходит между детьми и помочь своему сыну. Ругать чужого ребенка не стоит, просто важно показать своему как он может выдти из ситуации. Очень часто такие маленькие дети не правильно воспринимают действия друг друга и как следствие расстраиваются. Удачи вам.
Смирнова Анна, психолог
Как изменить стиль воспитания?
Вопрос:
У меня авторитарный стиль воспитания моей дочери, получила результат теста и ужаснулась, ведь это про нас. Я очень хочу измениться, подскажите, с чего начать. Ольга
Ответ:
Ольга, прежде всего, обратите внимание на то, насколько сильно страдает ваша дочь от вашего воспитания сегодня. Возможно, все не так драматично, как вам показалось на первый взгляд.
Наша психика так устроена, что мы не можем быстро измениться, любое изменение в нас должно вызреть. У вас, как у человека, есть свои причины, по которым вы именно так воспитываете свою дочь. Возможно, так воспитывали вас, возможно, вам очень сложно доверять другим людям и дочери в том числе, возможно, причина в вашей тревоге, с которой вам сложно справиться. Со всем этим можно работать с психологом на личной психотерапии, и со временем ваши отношения с ребенком и стиль воспитания поменяется. Вы также можете почитать литературу про детско-родительские отношения, для того, чтобы разобраться в причинах своего поведения и понять, как по-другому можно воспитывать ребенка. Я рекомендую вам начать с книги И.Млодик «Книга для неидеальных родителей» или с книги Ю.Б.Гиппенрейтер «Общаться с ребенком как?». Удачи. Смирнова Анна, психолог.
Читать далее
У ребенка редко есть желание покушать
Вопрос:
Здравствуйте! Моему сыну 4 года,у него очень редко присутствует желание покушать. В основном это отговорки-я это сегодня не хочу,там лук и морковка,а также картофель,мясо и т.д(в зависимости от того,что он видит в своей тарелке),а я это не люблю.как-то раз пошла на поводу и приготовила,что он заказал,но и это его не устроило,он уже перехотел,пока я готовила.и украшала пищу,чтоб было интересней,и гозила не идти на прогулку,пока не съест,не получается..а тут сегодня вообще заявил,цитирую:"ну ,Ирочка,не поведешь меня гулять,заставлячешь меня есть,тут морковка,ну и не пойду никуда и тебя не пущу.всегда звал мама,мамочка,никогда по имени не называл,а тут повторил за моей младшей сестрой с которой виделся накануне(ей 7 лет)"как быть?подскажите,пожалуйста. Ирина
Ответ:
Ирина, в этом возрасте дети, действительно, очень консервативны в выборе пищи. Это временное явление и к началу подросткового возраста оно проходит. Еда - это естественная потребность организма, поэтому не стоит едой насиловать или манипулировать. Тем самым вы нарушаете здоровое пищевое поведение ребенка, и только усложняете ситуацию. Обратите внимание на то, что ребенок ест с удовольствием. Обычно это ограниченный набор продуктов, который, тем не менее, позволяет ребенку получить необходимый минимум полезных веществ. Обычно естественный аппетит просыпается после прогулки или купания. Некоторые дети любят есть на улице. Старайтесь не настаивать на большом объеме съеденного. В каких-то случаях мороженое вполне может заменить один прием пищи. Помните, что еда должна приносить удовольствие. Иногда дети с большим удовольствием едят простые продукты, чем сложно приготовленные блюда. Некоторым детям необходимо больше соли, а другим больше сахара, в зависимости от физиологии ребенка. Некоторые дети выбирают какой-то один соус и готовы есть с ним все что угодно, для кого-то это кетчуп, а для кого-то соевый соус. Возможно, вам придется нарушить какие-то свои представления о правильном питании, однако, помните, что ребенок ближе к природе и часто лучше чувствует свой организм, чем взрослый человек. По возможности, доверяйте ребенку в его выборе и проблем с питанием станет меньше.
Смирнова Анна, психолог
Читать далее
Учитель против сережки у сына
Вопрос:
Здравствуйте! У меня к Вам такой вопрос:у меня есть сын, ходит во второй класс,он носит серёжку(прокололи ухо ему в августе на день рождения).Украшение совсем небольшое,маленькая золотая серьга-колечко. Сын счастлив,ходит всем серёжку показывает.Но в школе учительница настойчиво требует у ребёнка серьгу из уха снять. На мой вопрос зачем говорит,что могут дёрнуть и вообще рановато ему в ухе золото носить.Но сын снимать не хочет,т.к. серёжка ему очень нравится.Пробовали снимать серёжку перед занятиями, ухо быстро зарастает,но сын со слезами вставляет её обратно. Скажите пожалуйста,ведь если в уставе школы ничего не указано,что мальчикам нельзя носить серьгу в школе,значит,носить её можно? Девочкам же не запрещают носить серьги в школе и никто их не дёргает. Тем более другие учителя не возражают ,придирается только одна. Как можно решить этот вопрос? Изабелла
Ответ:
Изабелла, я полагаю, что вы в своей жизни не раз встречались с тем, что есть какие-то общепринятые нормы и правила, при нарушении которых всегда найдутся недовольные. Именно поэтому, когда большинство родителей ведут ребенка в школу, они стараются учитывать правила школы. Конечно, вы абсолютно правы, в уставе школы скорее всего ничего не сказано о ношении сережек мальчиками, и вы вполне можете отстоять право на подобную демонстрацию индивидуальности ребенка. Однако, я хочу обратить ваше внимание на то, что для ребенка 8-ми лет очень важно отношение учителя, и, идя на конфликт между ребенком и педагогом, вы прежде всего травмируете ребенка. Попробуйте понять, прежде всего, для себя, почему вам так важно, чтобы мальчик носил сережку? Не пытаетесь ли вы таким образом решить какую-то свою задачу самовыражения. Если вы переживаете, что мальчик расстроится, то ваша задача посочувствовать ребенку и рассказать, где и когда он сможет таким образом себя украсить.
Смирнова Анна, психолог
Читать далее
Сын берет деньги без спроса
Вопрос:
Здравствуйте!мой сын берет у нас деньги без спросу, иной раз довольно крупные деньги. я знаю, что это из-за недостатка внимания, так пишут книги. у нас младший сын еще есть. ему конечно, больше внимания уделяем. разговоры, и даже пару раз физически наказали, это все не помогает. что конкретно делать? Алсу
Ответ:
Алсу, если вы понимаете, что ребенку не хватает внимания, то важно это внимание ему уделить. Обратите внимание, какие у вас есть общие темы для разговора, поинтересуйтесь жизнью ребенка, чем он увлекается, помогите ему в каких-то вопросах, почитайте вместе книжку, сходите в кино. Старайтесь не соблазнять ребенка деньгами, не провоцируйте мальчика. Деньги не должны лежать в доступном для ребенка месте.
Обратите внимание, на что ребенок тратит деньги, возможно, вам станет понятней, чего ему не хватает. Возможно, ваш сын не чувствует, что вы замечаете, как он растет и становится взрослым. В этом возрасте у ребенка становится актуальной потребность в том, чтобы научиться взаимодействовать с темой денег. Возможно, если вы доверите ребенку какие-то несложные покупки, его интерес будет удовлетворен. Вы также можете выделить какие-то карманные деньги, например, для того, чтобы ребенок мог купить себе что-то после школы.
Если же вам кажется, что вы не можете урегулировать эту ситуацию самостоятельно, то обратитесь за очной помощью к психологу.
Смирнова Анна, психолог
Читать далее
Дедушка и бабушка ближе, чем родители...
Вопрос:
Моему сыну 3 года, с 1,5 лет с ним сидит моя мама. мне пришлось выйти на работу. и отношения у нас с ним очень изменились. точнее мое отношение к нему, как то я воспринимаю его очень взрослым, разговариваю с ним как со взрослым и хочу чтобы он все делал как надо мне, ну это то я все понимаю стараюсь как то исправить положение. В последнее время пришла к выводу что ему мои мама и папа , т.е. его бабушка и дедушка стали гораздо роднее и ближе чем родители. что с этим делать и как изменить ситуацию в обратную сторону незнаю. Ольга
Ответ:
Ольга, чтобы стать ребенку ближе, важно любить его, быть с ним, общаться, интересоваться его жизнью, играть с ним. Попробуйте вспомнить, что было важно вам получать от родителей, возможно, это натолкнет вас на какие-то идеи. Так как сейчас у вас нет доверительных отношений с ребенком, то налаживать вам придется их постепенно. Не ждите, что ребенок будет готов сразу доверить вам все свои тайны. Однако, несмотря на то, что сейчас у вашего сына близкие отношения с бабушкой и дедушкой, ему все равно важно чувствовать любовь, внимание и заботу своей родной матери. Иногда родители пытаются показать свою любовь ребенку через покупку игрушек, однако, для малыша намного важнее быть в контакте, то есть общаться с родителями. Предложите мальчику какие-то игры или почитайте с ним книжку, можно купить пальчиковые краски и порисовать руками на большой белой бумаге. Ребенок получит массу удовольствия от такого контакта с вами.
Смирнова Анна, психолог.
Читать далее