Советы психолога

Вопрос:  Посоветуйте, пожалуйста. Моя дочь, 17 лет, постоянно опаздывает. Везде и практически всегда. Всё понимает, но любит всё откладывать на последний момент и итог всегда один. Договариваемся по вечерам, что она встаёт раньше, чтобы успеть собраться в техникум,но вставать ей очень тяжело. Порой до ругани доходит, бывает, что поднимаю силой, но она начинает брыкаться и отмахиваться. Причём, не зависит, во сколько она ложится, если ляжет рано, то просыпается ещё хуже. Что же делать? Не хочется, чтобы она эту привычку опаздывать перенесла и во взрослую жизнь. Елена
Ответ:  Елена, она уже перенесла эту привычку во взрослую жизнь. Я вас прошу еще раз перечитать эту фразу и немного побыть в том состоянии, какое она у вас вызовет. Потому что ваша дочь уже достаточно взрослая, чтобы поднимать ее с постели силой. Потому что пока мы не отдадим ребенку ответственность за его жизнь, он никогда не возьмет ее. Ваша дочь может опаздывать и в полной мере ощущать на себе последствия такого поведения. И только так она либо начнет учиться большей организованности, либо решит, что ее устраивают эти последствия. Только так она научится различать ситуации, когда пунктуальность крайне необходима, а когда можно расслабиться. В 17 лет человек вполне способен сам организовывать свой режим дня и должен это делать, но никогда не сможет этому научиться под пристальным контролем родителей. 
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте. У меня большой конфликт с моей дочкой. Она учится во втором классе. Каждый день в дневнике замечания от учителя по поводу плохого поведения: поёт на уроке, рисует на парте, разговаривает с одноклассниками. Она практически постоянно не записывает домашнее задание,говорит, что забыла или не успела. Она говорит, что не хочет учится. Я ей каждый день объясняю, что учёба в школе очень важна для неё, делаю с ней домашние задания (и у неё всё получается). Наказываю за плохое поведение ограничением в прогулках, просмотре мультфильмов, общением с друзьями. Как на неё повлиять - не знаю. Не могу понять и разобрать в чём или в ком причина такого поведения. Может вы посоветуете? Спасибо. Ольга
Ответ:  Ольга, судя по возрасту вашей дочери и описанной картине, причина такого поведения в том, что ваша дочка пошла в школу с несформированной готовностью к школьному обучения. Дети, не успевшие наиграться в дошкольном возрасте, играют еще всю начальную школу. И сделать с этим что-то крайне трудно. Однозначно бесполезны увещевания о необходимости учебы, младший школьник еще не мыслит такими категориями. Однозначно вредны любые наказания, особенно те, что вы описали. Ребенку и так не хватает спонтанного общения с друзьями, игр и т.д., а вы еще больше ее в этом ограничиваете, ей остается заниматься этим в школе на уроках. Ребенок в любом возрасте не должен ограничиваться учебной деятельностью. Наказания бесполезны, потому что дочка ведет себя так не от собственной вредности, а потому что она не справляется, потому что не может иначе. Решение в том, чтобы искать пути помощи ребенку. Прежде всего, это ваша безусловная любовь (независимо от поведения), поддержка любых даже маленьких достижений. И основной путь, конечно, в постепенном развитии познавательного интереса, нужно совместно с педагогами приложить максимум усилий к тому, чтобы учиться девочке было интересно. Нужно также дать ей возможность явно видеть свой прогресс по сравнению с самой собой, а не другими. Это лишь часть рекомендаций. Лучше всего обратиться к школьному психологу, чтобы специалист понаблюдал девочку в учебных ситуациях, провел диагностику, а потом совместно с вами и учителями разработал программу помощи ребенку в адаптации к школе и развитию познавательных потребностей. С детьми, которые пришли в школу не вполне готовыми к ней, это обычно долгий путь, но иного варианта у вас нет, да вы и сами видите, что используемые вами сейчас методы неэффективны.
Евгения Лепешова, психолог

Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте! Пожалуйста, помогите советом: что делать в моей ситуации.
Ситуация такова. Ребенок боится отца, не хочет идти домой из садика, когда отец тоже дома.  Утром, когда идем в садик,  просит меня, чтобы я забрала его из садика, но только не папа. Вчера, при разговоре с ним он сказал: «а давай уйдем из дома куда-нибудь и будем жить без папы».  Я понимаю, почему он стал так говорить….  Отец ребенка намного старше меня, он человек принципов (иногда не понятных никому, кроме него самого), раздражителен, жесток, легко приходит в ярость….  воспитывает сына так же, как его воспитывали в детстве (а детство у него было тяжелое, от родной матери доставалось), часто кричит на меня, и на ребенка, запугивает ребенка. В такой ситуации может показаться странным то почему мы с ним еще живем  и не расстались. Ответ прост – я его тоже боюсь. Он часто  угрожает мне и говорит, что отберет сына. Если я уйду от него с ребенком – он придет в ярость, а в таком состоянии трудно даже представить что может случиться….  (я каждый раз вспоминаю ту историю, о мальчике, которого утопил отец, а потом и сам пытался покончить с собой после разрыва с матерью).  Я переживаю за сына, он очень чувствительный и ранимый.  Ему сейчас 5,5…. Под постоянным психологическом давлении со стороны родного отца.  И он хочет уйти из дома из-за этого. Я пыталась неоднократно поговорить с отцом ребенка о воспитании, о том, как это влияет на сына.  Он не понимает, и считает что прав.   Что мне делать? Мария  

Ответ:  Мария, вы, безусловно, должны защитить ребенка от ситуаций, наносящих вред его психике. Я понимаю, что вы сами находитесь внутри этого замкнутого круга, понятен ваш страх и растерянность. Но выходить из ситуации семейного насилия необходимо, другого выхода нет. Поэтому начать нужно с того, чтобы искать ресурсы в себе. Настоятельно рекомендую вам найти психотерапевта, с которым вы могли бы работать, лучше очно, но в крайнем случае можно и по скайпу. Пока вы боитесь, пока видите себя в безвыходной ситуации, это дает вашему мужу возможность манипулировать вами. Как только вы начнете справляться с собственным страхом, вы начнете видеть ситуацию иначе и, возможно, действовать иначе. Лучше искать специалиста, имеющего опыт работы именно с такими ситуациями. Если вы в Москве, рекомендую вам Центр для женщин "Надежда", он специализируется на ситуациях, подобной вашей, предоставляя матерям психологическую, юридическую помощь. Аналогичные Центры есть во многих крупных городах. В Интернете есть сайты, призванные помочь женщинам в вашей ситуации. Главное, что вы должны для себя решить на данном этапе - это то, что выход есть, тогда уже вы направите свои силы по поиск ресурсов, и обязательно найдете их.
Евгения Лепешова, психолог

Читать далее

Вопрос:  Помогите, пожалуйста. Мы не знаем, как в ребенке раскрыть уверенность в себе. Учим уроки, задаем вопрос, в ответ еле слышный правильный ответ, говорить  громче боится, вдруг неправильно, и её будут ругать (хотя никогда в жизни не ругали ребенка, всегда готовы объяснить, и дочке говорим по этому поводу). Учим все те же уроки, ребенок в ступоре, начинаем рассуждать, после неправильного ответа истерика "У меня ничего не получится, я не умею" и длится это около часа. Помогите! Татьяна  
Ответ:  Татьяна, основная причина неуверенности ребенка в себе все же лежит обычно в области детско-родительского взаимодействия. По вашему письму я, к сожалению, не могу сказать, в чем же эта причина. Иногда мы вроде мы и не ругаем детей, но при этом и недостаточно хвалим, недостаточно обращаем внимание на объективную оценку их труда, либо же, наоборот, выдаем положительную реакцию только в ответ на какие-то успехи, потому ребенок так переживает за успех, не чувствуя, что его любят просто так, любым. Иногда такая зависимость от правильного ответа формируется тогда, когда родители сами очень критичны к себе. Будет полезным для анализа вашего взаимодействия с ребенком обратиться к психологу очно, в том числе специалист может организовать занятие на взаимодействие в вашей диаде. В целом же, я рекомендую вам на данный момент, вообще, исключить из вашего общения процедуры проверки знаний, оставьте это педагогам, в ваше общение дома организуйте вокруг каких-то общих интересов, увлекательных совместных мероприятий.
Евгения Лепешова, психолог

Читать далее

Вопрос:  У меня трое деток: 5-ти, 3-ох и 1 лет. Старшая и младшая - девочки, средний ребенок - сыночек. Мой сын часто ноет и плачет, чтобы ты не говорил: с чем-то не соглашаешься или что-то не разрешаешь, - одним словом, если что-то не по его... Я его и успокаивала, и строго говорила, что так ныть нельзя, но ничего не помогает. Читала, что лучше не допускать к таким ситуациям, которые провоцируют нытье,и вроде стараюсь, но не всегда с тремя детками могу все проконтролировать, в том числе и себя, свое поведение... Что Вы посоветуете? Как мне справиться с этим нытьем? С уважением, Наталья!
Ответ:  Наталья, на мой взгляд, важно принять то, что ваш сын таков по темпераменту, склонен к депрессивному и сниженному настроению. Часто, когда ситуацию принимаешь такой, какая она есть, то перестаешь тратить огромное количество сил на контроль и изменение, сэкономленные ресурсы сделают вас более устойчивой, и возможно ситуация сама собой изменится. Помните также про кризис трех лет, который вероятно проживает ваш малыш. Это период, когда деткам становится особенно важно добиваться чего-то своего, они часто становятся более капризными и требовательными. Все это со временем проходит. Вы можете найти много литературы на эту тему, чтобы четче понимать, что происходит с ребенком. 
Читать далее

Вопрос:  здравствуйте уважаемые психологи! Подскажите пожалуйста, как помочь и чем молодым мамочкам, имеющим детей от 0 до 1 года если у них низкая родительская ответственность или её нет? Чем их замотивировать? Проявляется это в : надолго оставляют детей с бабушками, частое и долгое отсутствие, употребление спиртных напитков и т.д. Спасибо! Надежда
Ответ:  Надежда, чтобы ответить на ваш вопрос, важно все-таки понимать, из какой роли вы собираетесь оказывать помощь, просят ли об этой помощи и какие у вас есть возможности ее осуществления. Без этой информации я могу лишь сказать вам, что важно начинать с собственной позиции. К примеру, вы уже сейчас обобщили всех молодых мам диагнозом "низкой ответственности", тогда как у каждой женщины на такое поведении есть свои причины, есть свои личностные проблемы, мешающие эффективно выполнять материнские функции, у кого-то есть непонимание основ детской психологии, у кого-то трудности семейного плана. Начиная помогать, нужно, в первую очередь. встать не на сторону против родителя, а на его сторону. И работать не с мамами в целом, а с каждым человеком в отдельности.
Читать далее

Вопрос:  Ребенок многого не рассказывает о событиях, связанных со взаимоотношениями с одноклассниками. До недавнего времени особых проблем вроде как и не было.Отношения в классе со всеми сверстниками были ровными,а сейчас мне кажется, что его хотят подмять.Как разговорить ребенка? Татьяна
Ответ:  Татьяна, прежде всего, я бы очень рекомендовала вам поанализировать собственные мотивы. Зачастую за этим вот желанием "разговорить" ребенка стоит желание контроля над его жизнью. Да, может быть, контроля с целью помочь и уберечь. Но любой контроль вызывает отторжение и желание отгородиться. Любая попытка манипуляции - желание закрыться. А ваш сын сейчас вступает, к тому же, в тот возраст, когда ему важно самостоятельно налаживать контакты со сверстниками, разрешать возникающие конфликты. Отношения подростка с родителями часто становятся менее доверительными, чем со сверстниками, к этому вам стоит готовиться. Однако если ваш сын будет чувствовать доверие с вашей стороны, веру в его силы справиться со сложными ситуациями и отсутствие давления и контроля, он постепенно научится обращаться к вам за советом и поддержкой, тогда, когда она ему, действительно, будет необходима, с его точки зрения, а не на ваш взгляд.
Читать далее

Вопрос:  Как реагировать на плохие оценки? Я стараюсь поддержать словами, что нужно больше заниматься, быть внимательнее.
Муж - называет двоечницей, сравнивает её с одноклассниками. Эффективнее по результатам успеваемости действует реакция мужа, но я не могу так, считая, всё же, что спокойный разговор её не травмирует. Ольга
Ответ:  Ольга, способ мужа действует, потому что он манипулирует болезненными темами ребенка. Однако, это скорее разрушает девочку, чем помогает. Совершенно точно это не способствеут росту ее уверенности в собственных силах, скорее всего она все чаще чувствует себя неудачницей и со временем будет учиться все хуже и хуже. Ваш способ не показывает результат, потому что вы обращаете внимание на неудачу ребенка, что укрепляет внутреннее ощущение своей слабости и неуспешности. Но, на мой взгляд, вы правы, что важно поддержать ребенка - ведь плохая оценка это очень неприятно. Можно посочувствовать, разобраться в чем причина - этого достаточно. Девочка сама знает, что надо делать, только она не знает, почему у нее не получается делать то, что надо. А мешает ей скорее всего папино отношение. Попробуйте понять, почему для вас так важны оценки? Как плохие оценки дочери отражаются на вас, как на родителях? Ребенку помогает учиться наша родительская вера в то, что он или она справится со всеми школьными задачами. С какими-то справится лучше, а с какими-то хуже, но в итоге все будет хорошо. Вы же справились? Значит и она справится. 
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте! У моей знакомой, есть сын, ему 15 лет, воспитывает она его одна, он вместо того что бы поддерживать мать, все делает поперек, он прогуливает учебу, не слушается ее вообще, уходит из дома и ночует у друзей, а потом еще и предъявляет матери, что она не звонит ему и не беспокоится о нем, я не сторонник силовых мер, но даже учитывая то, что я разбираюсь в людях, не могу найти другого выхода как применить силу, но поразмыслив понял, что это может только усугубить ситуацию, поэтому решил обратиться за помощью к профессионалам, заранее вам благодарен. Евгений
Ответ:  Применение силы и так-то не лучший метод, а уж в случае с подростком однозначно усугубляет ситуацию. Сама по себе конфронтация детей и родителей в этом возрасте нормальна, подростки пытаются доказать свою взрослость, родители не всегда могут перестроить стиль общения с подрастающим сыном или дочкой. Но более конкретных рекомендаций я дать не могу, ситуация может решить только сама мама мальчика. Обратившись на консультацию к психологу, она сможет разобраться  с тем, что именно происходит с ее отношениями с сыном, как она лично может повлиять на них. Могу также порекомендовать хорошую книгу для родителей подростков - "Ваш беспокойный подросток" Байардов.
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте, хочу проконсультироваться. Дело в том, что наша доча ( 4года) не хочет спать одна в своей комнате. Но это меня не особо волнует. Сейчас она спит с папой, а я в другой комнате с маленьким сыном (1мес.). Вот муж и хочет знать до какого возраста ему еще можно с ней спать? Он не против, но все-таки девочка же? Он даже себе пижаму купил и в ней спит. Татьяна
Ответ:  Татьяна, вроде бы все понятно и логично. Сын еще маленький, ему нужно много вашего внимания, а девочка пока получает внимание от папы, но уж очень бросается в глаза ваше разделение на две пары. Как будто потерялись ваши супружеские отношения... Не так плохо, что девочка спит в одной комнате с папой, как плохо, то что вы в это время спите в другой комнате. В таком случае получается, что место рядом с папой свободно и, с точки зрения психоанализа, в душе девочки может возникнуть много разных противоречивых тенденций.
В четыре года детки правда часто еще не готовы к жизни в отдельной комнате, а на фоне появления второго ребенка тем более. Однако, на мой взгляд, важно, чтобы мама и папа спали вместе, как для супружеских отношений, так и для психического равновесия ребенка. Возможно сейчас вашей семье подошел бы вариант сделать одну комнату спальней, а во второй проводить время днем. А через год полтора смело выделите детям - детскую, а взрослым - взрослую.
Смирнова Анна, психолог
Читать далее