Девочка дерется с моим сыном
Вопрос:
Здравствуйте. Моему сыну 1 год 9 мес., он дружит с девочкой, ей 2 года 5 мес. Последнее время девочка стала драться, кусаться (может укусить или ударить сына за игрушку, может просто без причины схватить за шею). Он постоянно плачет, но и без нее он тоже плачет, просыпается сразу вспоминает, гулять без нее не хочет. Мой сын стал повторять за ней (могут вдвоем подойти и начать бить 4-х летнего ребенка). Беседы о том, что драться нельзя, не помогают. А недавно агрессия стала проявляться дома: кусает кота за хвост, бьет его ногой. Подскажите как быть в такой ситуации? Наталья
Ответ:
Наталья, все дети в какой-то момент начинают драться. Ваш сын еще слишком мал для того, чтобы слушать и понимать умные беседы. Ваша задача - обеспечивать безопасность ребенку, то есть останавливать других детей, которые его обижают. То же самое касается агрессивного поведения самого мальчика, то есть важно, по мере возможности, не допускать, чтобы ваш сын делал больно другим детям (и живым существам). Однако важно разрешать злиться и проявлять свою злость. Полезно обозначать ребенку его чувства: ты обиделся, ты злишься – и учить выражать их, например, когда злишься можно топать ногами или бить подушку. Конечно, результат ваших действий не будет моментальным, ведь ребенку необходимо врем для того, чтобы научиться себя вести определенным образом.
Смирнова Анна, психолог
Читать далее
Дочь ревнует к моему избраннику
Вопрос:
Полтора года назад я развелась, в настоящее время собираюсь начать жить с молодым человеком. Оба настроены серьёзно, дочь в хороших, дружеских отношениях с моим избранником, но когда речь зашла о совместном проживании, она начала активно ревновать. Постоянно твердит что я её не люблю. До развода я испытывала чувство вины что семейные отношения не гармоничны и я выбрала плохого отца дочери (он пил). После развода я преобразилась, пришло спокойствие, но теперь дочь так сильно стала ревновать, хотя в отношении к ней не поменялось ничего! Я по-прежнему много времени уделяю ей, мы вместе рисуем, вышиваем, я учу её мастерить различные поделки и т.д. Но страшная ревность отравляет жизнь, и я боюсь что не смогу быть счастлива по-женски. Ирина
Ответ:
Ирина, вам важно набраться сил. Одна из самых важных родительских задач - это стойко переносить чувства и эмоции ребенка. Знаете, как будто ваша дочь сейчас упала и разбила коленку, вы можете начать плакать вместе с ней или ругать себя за то, что во время ее не предостерегли и не удержали, но реально вы сможете помочь, только если спокойно пожалеете ребенка. Тогда, почувствовав ваше спокойствие и получив вашу поддержку, ребенок может справиться со своими чувствами.
Так и в этой ситуации. Несмотря на ревность, вашей дочери важно, чтобы вы заботились о себе и жили полноценной жизнью. Ведь она смотрит на вас как на пример. Я предполагаю, что вы чувствуете себя виноватой перед дочерью, возможно, вам кажется, что вы лишаете ее чего-то или заставляете страдать. Вероятно, поэтому ревность ребенка отравляет вам жизнь. То есть внутри вас пробуждается много своих сложных и запутанных чувств, с которыми вам сложно справляться. Я вам рекомендую обратиться за очной консультацией к психологу, чтобы разобраться со своими переживаниями. Помните, что вашей дочери важно, чтобы вы были счастливы по-женски, потому что это залог ее женского счастья.
Смирнова Анна, психолог
Читать далее
Дочь тяжело переживает расставание с молодым человеком
Вопрос:
Моей дочери 17лет, переживает расставание с молодым человеком,с которым вместе были 3 года, очень тяжело ей сейчас 2 месяца плачет. Молодой человек добился постели, потом сказал что чувства прошли. Она очень ему доверяла, да и мы всей семьей любили его. Не знаю сейчас как ее к жизни вернуть. Одни слезы,ничего не хочет. Кира
Ответ:
Кира, расставания и потери - это тяжелое эмоциональное переживание, которое требует времени. Выделяют четыре фазы переживания горя или потери: 1. Шок. 2. Реакция. 3. Преодоление. 4. Новые ориентиры. На первой стадии человек как будто не верит в то, что это произошло именно с ним, она длится от нескольких часов до нескольких дней. На второй стадии человек осознает потерю и эмоционально ее переживает. Это достаточно трудный период, как для самого человека, так и для его близких, однако его нельзя перескочить или сделать более коротким, ведь всему сознанию необходимо перестроиться, меняется картина мира, в которой больше нет тех отношений и той близости. В тех случаях, когда человек пытается перескочить этот период, он не может потом вести полноценную жизнь. Эта фаза может длится от нескольких дней до нескольких месяцев. На третьей фазе человек все еще переживает горе, но эмоции и мысли не являются больше такими переполняющими, какими они были во время фазы реакции, и не затрагивают полностью все функции человека. Эта стадия длится около трех-четырех месяцев. На четвертой стадии завершается переживание горя. Хотя нельзя сказать, что душевные раны полностью затягиваются, но в жизни человека появляются новые ориентиры. В любом случае важно вынести из отношений тот позитив, которые они давали. Оставить в своем опыте и багаже то ценное, что в них было. В этом вы можете помочь своей дочери. Грустно, что отношения закончились, но здорово, что они были!
Смирнова Анна, психолог
Читать далее
Сын высказывает недовольство по мелочам
Вопрос:
Здравствуйте, моему сыну 8 лет. Очень часто он высказывает свое недовольство по всем мелочам. Например: Новый год муж подарил мне и ему телефоны. Его реакция: почему тебе подарки всегда лучше. Если я ему что-либо запрещаю, по какой-либо причине, он начинает возмущаться-ты никогда мне ничего не разрешаешь. Все ему не так. С чем это может быть связано? Спасибо. Елена
Ответ:
Елена, я могу предположить, что ваш мальчик не чувствует, что вы его любите. С чем это связано, я не знаю, надо более подробно исследовать вашу ситуацию. Это может быть связано с изменением состава семьи, с его возрастными предподростковыми изменениями, с вашим ощущением недолюбленности и, как следствие, с трудностями эту любовь транслировать ребенку. Возможно, вы эмоционально холодны с ребенком, и он выражает свой протест и недовольство таким образом. Причин может быть много. Если вас это действительно волнует, обратитесь за очной консультацией к психологу.
Помните, что в каждом конкретном случае важно поддерживать ребенка, например, объяснить, почему ему выбрали именно эту модель телефона, или напомнить, те случаи, когда ему разрешалось то, что он хотел. Это поможет ему почувствовать, что вы заботитесь о нем, а значит любите. Важно также не обижаться в ответ на обиду ребенка, выдерживать его чувства. Например, сказать: «я понимаю, что тебе обидно и ты злишься, но я считаю, что тебе будет полезно закончить играть в компьютер». То есть, совершенно нормально высказать недовольство, когда тебе что-то запретили. Если вы согласитесь с ребенком, что запрет может быть обидным, он почувствует, что вы его понимаете и заботитесь о нем, принимая правильные на ваш взрослый взгляд решения.
Смирнова Анна, психолог
Сын болезненно относится к моему мужчине
Вопрос:
Я одинокая мать, полгода назад в моей жизни появился мужчина, и мой сын болезненно к этому относится и очень ревнует,подскажите,пожалуйста, как себя вести в данной ситуации? Анна
Ответ:
Анна, для вас, как для женщины, важно иметь отношения с мужчиной. Если у вас таких отношений не будет, то будете страдать вы сами и ваш ребенок. Дело в том, что одинокая женщина, воспитывая сына, часто неосознанно «надевает» на него образ своего партнера. В такой ситуации ребенок не может полноценно проживать свое детство, так как вынужден нести на себе непосильную функцию маминого партнера.
Дети часто протестуют, когда изменяется состав семьи и появляются новые люди, которых надо учитывать. Но с другой стороны, ребенку хорошо, когда его любят не один взрослый, а двое, когда есть мужской пример перед глазами и пример здоровых отношений.
Вашему сыну сейчас достаточно тяжело. Вы можете посочувствовать ему, поддержать его, важно заверить мальчика в вашей любви и объяснить, что любовь бывает разная: любовь к ребенку, который взрослеет и начинает строить свою самостоятельную жизнь, и любовь между мужчиной и женщиной, в которой взрослые люди создают союз и живут более насыщенной и интересной совместной жизнью.
Самое важное - чувствовать свое право на отношения с мужчиной и помогать ребенку адаптироваться к данной ситуации.
Смирнова Анна, психолог
Читать далее
Ребенок - изгой в классе
Вопрос:
Ребенок изгой в классе, ее никто не любит и не хочет с ней дружить, постоянные конфликты и с девочками и с мальчиками. Скажите пожалуйста как наладить контакт девочки с классом. Спасибо. Алла
Ответ:
Алла, ситуация непростая, как вам кажется, почему так сложилось? Это новый класс, или такие отношения с детьми у девочки с начала учебы в школе? Если это новый коллектив, то на установление отношений требуется достаточно много времени. Если такие проблемы сопровождают девочку на протяжении всей учебы, то вам нужна регулярная квалифицированная помощь психолога.
Важно разобраться в том, что такого делает девочка, что к ней плохо относятся. Часто ребенку сложно выстраивать отношения со сверстниками, когда в глубине души ребенок чувствует себя плохим и никому не нужным. Такие глубокие и сильные чувства нельзя изменить одним письмом психолога, здесь требуется длительная и кропотливая работа.
Вы как родитель очень поможете девочке, если будете ее поддерживать. Выслушайте жалобы ребенка, посочувствуйте ей, разделите ее чувства. Любые рекомендации в данном случае бесполезны, потому что когда ребенок находится внутри конфликтной ситуации, то он (она) действует согласно своим чувствам и использовать «полезный совет» не в состоянии.
Настоятельно рекомендую вам найти психолога, который сможет провести длительную работу с девочкой, будет полезно также найти тренинговые группы, в которых девочка на практике сможет научиться общаться с другими детьми.
Смирнова Анна, психолог
Читать далее
Сына обижают на площадке
Вопрос:
Добрый день. Моему сыну год и 2 месяца. он умный, послушный и добрый ребенок. Вот в чем моя ситуация. На площадке возле дома, где мы все время играем, мой сын самый младший ребенок. другим деткам от двух лет до 5. и его постоянно обижают, то просто отбирают машинки, то побьют, то всего песком осыпят, то толкнут. я за сыном хожу по пятам чтобы всегда помочь (он еще неидеально ходит и в вышеперечисленных ситуациях). во все эти ситуации я вмешиваюсь и защищаю своего ребенка (ругаюсь на обидевшего ребенка, на их мамаш, отбираю у него нашу машинку и т.д).я знаю, что те дети делают это специально, тк чувствуют, что сын им никак ответить не может.когда все это происходит, мой ребенок даже не плачет, не понимает наверное что его обижают. я не хочу чтобы он был каким то "терпилой" на площадке. а я прихожу домой и не могу заснуть по пол ночи, все думаю, скоро с ума сойду )) с одной стороны не защищать я его не могу, дети злые, я не дам им обижать моего ребенка, с другой стороны он же мужчина (будущий) а что если он привыкнет, что его мама все время защищает, да и к садику надо его подготовить, меня же там не будет рядом (планирую отдать с трех лет). если бы силы были равны я бы не вмешивалась (скорее всего). вчера пошли на другую площадку, там тоже самое произошло.и главное мамочки этих детей в 90% случаев либо никак не реагируют, либо очень инфантильно(что тоже расценивается как никак). Помогите пожалуйста, как правильно вести себя в таких случаях? может отвечать рукой сына (вроде и он ответил, и я спокойна). Вероника
Ответ:
Вероника, я полагаю, что вы все делаете правильно. Ваш малыш еще очень маленький и нуждается в вашей защите. Единственное, что могу вам предложить - это посмотреть за тем, как именно вы это делаете. Ваше поведение должно быть направлено не на разжигание конфликта и агрессии, а на нормализацию ситуации, тогда этому будет учиться и ваш сын. В большинстве случаев достаточно очень твердо и уверенно сказать "Это наша машинка, отдай ее, пожалуйста", не ругаясь, не крича. Если не удается, также спокойно обратиться к маме ребенка, чтобы она забрала игрушку и отдала вам. Старайтесь делать это только тогда, когда видите, что ваш ребенок, действительно, страдает и не может ничего сделать. Мне кажется очень важным также попробовать учить детей общаться, сейчас вам кажется, что все дети вокруг злые, а мамы их инфантильные. Такая позиция не особенно способствует налаживанию контакта. Попробуйте увидеть в этих ребятах просто детей, чуть старше вашего сына, детей, которые зачастую ведут себя агрессивно не из злости, а потому что не знают, как иначе привлечь внимание, не знают, куда направить свою энергию. Попробуйте придумать и предложть детям такую игру, в которую они могли бы играть совместно, несмотря на возраст. Повернитесь к детям лицом, не вступайте чуть что в конфронтацию. Ведь часто и наш предвзятый недружелюбный настрой способствует тому, чтобы другие вели себя агрессивно, я не думаю, что этому нужно учиться вашему малышу.
Ваши опасения насчет развития мужских качеств безосновательны. Ваш сын хоть и будущий мужчина, в настоящем все-таки годовалый ребенок, ему нужна ваша защита. Вы же не думаете, что если вы сейчас поддерживаете ребенка за руку, чтобы он научился ходить, он никогда не научится ходитьь самотстоятельно? Так и тут, главное, не упустить момент, когда, обратно говоря, ребенок уже готов оторваться от вашей руки, когда вам следует быть просто позади на случай падения, в когда уже нужно отойти подальше и позволить ребенку все решать самому, лишь советуясь иногда с вами.
Евгения Лепешова, психолог
Читать далее
Учитель неадекватна
Вопрос:
Добрый день. У нас возникла в школе проблема с учителем. Сын учиться во 2 классе. Учитель у них молодая женщина, ведет их с первого класса. Но она неадекватна: орет на детей, выбрала в классе "мальчиков для битья". В их число попал друг сына. Он очень теперь переживает... А я не знаю чем помочь. Ирина
Ответ:
Ирина, если вы считаете, что учитель ведет себя неправильно, вы имеете полное право и даже обязанность защищать интересы вашего ребенка, обращаясь с соответствующими заявлениями в администрацию школы. У вас всегда также остается право требовать перевода ребенка в другой класс либо же поиска, вообще, другой школы. Однако я рекомендую вам сделать попытку открытого диалога с учителем, возможно, вам удастся найти какой-то компромисс, и все окажется не таким страшным. Хочу также обратить ваше внимание, что для младшего школьника очень важен авторитет учителя, ровные отношения с ним. Поэтому вам нужно либо искать пути налаживания отношений и не опускать образ педагога в глазах ребенка, либо искать другой класс/учителя, важно, чтобы ребенок учился в ситуации, когда он уважает педагога, а это уважение транслируем, прежде всего, мы, родители.
Евгения Лепешова, психолог
Читать далее
Стоит ли сказать сыну, что отец ему не родной?
Вопрос:
Вопрос стоит остро. Дело в том, что мой муж воспитывает моего сына (6 лет) с двухлетнего возраста, малыш считает его папой, но он не родной отец. У нас с мужем есть и общий ребенок ему 2 годика, тоже мальчик. Старший сын стал жаловаться мне,что папа цитирую слова "Не играет со мной. С Андреем (младший сын) играет, а со мной нет. На ночь меня не целует и не щекотит, а Андрея целует и щекотит. Мам, наверно, папа меня не любит, а Андрея любит". Я пробовала поговорить с мужем, но он почему-то ответственность за воспитание ребенка перекладывает только на меня. Я ему говорила,что внимание и ласку нужно уделять обоим детям, а не только своему родному. Муж утверждает, что Кирилл (старший сын) сам не идет к нему на встречу, не хочет играть вместе со всеми, не хочет вместе ходить покупать запчасти для автомобиля и т.д. А как ребенок сам пойдет на встречу папе и поговорит, он еще слишком мал для таких разговоров. Может стоит сказать ребенку, что папа не родной..... Кристина
Ответ:
Кристина, трудно вам ответить однозначно. Я вижу в вашем вопросе две части: 1. Отношения между вашим сыном и мужем; 2. Тайна усыновления. Дело в том, что отношения между взрослыми и детьми не всегда однозначно продиктовано наличием или отсутствием родственных связей. Довольно часто наше родительское отношение к ребенку меняется в зависимости от возраста ребенка. Начнем с того, что для каждого возраста существуют свои игры и занятия, и то, что хорошо для двухлетнего, возможно, уже не подходит для 6-тилетнего. При этом мы, родители, далеко не всегда знаем, как общаться с ребенком в том или ином возрасте, и это нормально.
Попробуйте поговорить с мальчиком, а как ему хочется, чтобы папа с ним играл? Возможно, старшему сыну не хватает индивидуально общения с папой. Помогите им это организовать. Действительно ли мальчик не хочет идти с папой в магазин? Попросите вашего мужа целовать обоих детей перед сном. Но если это сложно вашему мужу, то вы можете самостоятельно восполнить ощущение недостатка любви у старшего ребенка. Уделите чуть больше внимания старшему ребенку перед сном.
Тайна усыновления – это отдельная тема, и я думаю не стоит ее связывать с детскими переживаниями по поводу «папиной нелюбви». Про это важно говорить с ребенком, однако в другом контексте. Например, можно беседовать о том, чем ваши дети отличаются друг от друга.
Смирнова Анна, психолог
Читать далее
Проблемы с туалетом у сына
Вопрос:
Я вышла замуж второй раз, родила дочку. Муж к обоим детям относится замечательно не разделяет их. Но возникла проблема - сын стал вместо туалета какать в штаны. Мы разговаривали с ним, спрашивали, говорит, что не знает почему так. Дочка стала шума бояться, на руки кроме нас ни к кому не идет. Мы не понимаем, то ли сын ревнует, то ли из за конфликта который устроила свекровь месяца два назад при детях! Подскажите из-за чего это и как нам справится со сложившейся ситуацией. Марина
Ответ:
Марина, причина, скорее всего, психологическая. Так ребенок реагирует на стресс. Несмотря на то, что в семье, в целом, благожелательная атмосфера, само по себе рождение второго ребенка - всегда стресс для старшего, а тем более в условиях новой семьи. Поэтому в данном случае вам следует применять все те рекомендации, что даются в этой ситуации. На эту тему есть много статей, вы легко их найдете в интернете. Если кратко, то речь о том, что нужно много разговаривать с ребенком о том, что рождение малышки никак не изменило отношение к нему, давать сыну много тепла, любви, уделять ребенку время, интересоваться его жизнью и увлечениями и так далее. Скорее всего, пройдет какое-то время, вся ваша семья, и сын в частности, адаптируется к новой жизненной ситуации, и проблема ребенка сойдет на нет. Сейчас же имеет смысл не фиксировать на этом внимания ребенка, быть максимально терпеливыми с ним. Однако если проблема сохранится в течение 2-3 месяцев, следует обратиться к психологу за очной консультацией, возможно, ребенку потребуется специальная работа по снятию эмоционального напряжения.
Евгения Лепешова, психолог
Читать далее